Vale. Acepto que mi hija de 19 deje de estudiar y se valla a vivir con su novio de 29. El problema

Al ser mayor de edad hay poco que puedas hacer para evitar que continúen su relación, dado que no esta bajo tu control. Lo que puedes hacer es enfocar todo tu esfuerzo en lo que si esta bajo tu control, como mantener una comunicación abierta y sin juzgar con tu hija. Pese a que esta tomando una mala decisión confrontarla con ello, genera incomprensión y esto hace que se sienta juzgada y por lo mismo, tomará distancia de ti.

Busca que tus interacciones con ella sea simplemente para saber como está, que ella se sienta en confianza de que puede acudir en caso de un problema; para que cuando esto suceda entonces si puedas ayudarla.

¡Hola! Su preocupación es totalmente comprensible, le recomiendo primero corroborar de manera pacifica si su hija se encuentra en buena condición mental y física. Cuando se vean lo mejor sería mantener una comunicación asertiva, es decir no hacer reproches, emitir juicios o alzar el tono de voz, hágale saber que cuenta con usted si en algún momento ella se llega a sentir en peligro o simplemente necesita con quien hablar de cualquier tema.
Saludos.

Saludos. Concuerdo con mis colegas.

Primeros pasos sería ideal un acercamiento, de manera personal, favoreciendo así una interacción directa y dando espacios para expresar sentimientos positivos, la idea es llegar a ella y conocer sus ideas, sentimientos, objetivos, entre otros.
Es mayor de edad, pero si aún está en pleno proceso de madurez, por lo cual necesita guía y apoyo.

Hola, entiendo tu preocupación y la comparto, sin embargo te voy a decir una verdad; ella es mayor de edad y las decisiones que ella tome vivirá las consecuencias, en ese sentido no puedes evitar sentir por ella. Sin embargo, lo que si puedes hacer es seguir estando presente,( a través del correo o WhatsApp, redes sociales, de manera presencial, etc. ), que ella conozca que estas ahí para cualquier cosa que ella necesite. Además, te sugiero, tomes terapia psicológica para poder hacer frente a esta situación Saludos

Hola, comprendo tu preocupación, no obstante no hay nada qué hacer legalmente, ella es mayor de edad.
Te sugiero que mientras estas en esta situación acudas a un proceso psicoterapéutico.
No tengas duda ella regresará, pero es importante que ambas revisen sus patrones de conducta.

Hola. Agradezco que compartas esta situación y me gustaría comentar que existen algunos puntos que se deben tomar en cuenta. Da la impresión de que tu hija podría estar en una relación violenta, ya que él no la deja trabajar ni tener comunicación, inclusive es importante saber si mantiene comunicación con otras personas, si no fuera así, incrementa el riesgo en el que está tu hija. Además, en lo que mencionas como relación tóxica sería importante saber a qué otros aspectos te refieres como tóxico, ya que también estas conductas nos ayudan a definir el grado de riesgo. Claro, que puedes acercarte a un centro de atención de violencia para que te asesoren más o buscar un terapeuta con perspectiva de género y conocimientos en violencia de género para que te orienten con mayor detalle. Sobre ¿qué hacer? Invito a que puedas acercarte con otras personas que conozcan a tu hija y averiguar si mantienen contacto con ella. O en dado caso que tu hija no desee tener comunicación contigo, se puede trabajar en sesión para ti, tu vínculo con tu hija, para que en algún momento puedan verse con una perspectiva diferente y ser redes de apoyo. ¡Espero que está información de te haya sido de utilidad!

No hay mucho que pueda hacer, quizá buscar por algún medio dejarle el mensaje de que pase lo que pase, usted estará ahí esperándole, que ella siempre puede regresar con usted.
Le recomiendo buscar ayuda psicológica para usted, porque es muy difícil lo que está pasando, creo le ayudaría mucho a encontrar más herramientas personales para sobrellevar esta difícil situación.

El que tenga la mayoría de edad, no es igual a que no se encuentre en riesgo, que a todas luces está bajo control y aislamiento por parte del violentador, es inoperante buscar la cercanía con ella. Su relato tiene indicios de que su hija está sufriendo el síndrome de maltrato. Sus temores sobre ella son fundamentados. Hay intervenciones que usted, la familia, junto con el estado, pueden realizar para rescatarla de tal situación. Pues ella probablemente se encuentra en un estado de indefensión.

Es comprensible que estés preocupado por la situación de tu hija. Sería útil buscar apoyo de recursos profesionales como un consejero familiar o un terapeuta para explorar estrategias de comunicación y manejo de la situación. También podrías considerar buscar ayuda legal si la situación lo requiere, como en casos de posible abuso o riesgo de peligro.