Terapia de pareja

Hola, bonita tarde!!, Primeramente es importante que trabajes con tu amor propio ya que no puedes darle el poder a otra persona sobre tu valía o autoestima, date cuenta de las cualidades que tienes.
Por otro lado hay muchos motivos por los cuales puede estar ocurriendo este cambio, la mejor manera de saberlo es preguntándole directamente, muchos de los problemas sexuales ocurren por problemas en la comunicación, intenten escuchar al otro y ponerse en sus zapatos.
Mucho éxito!

Hola, referente a tu pregunta: hay varios factores que pueden estar ocurriendo simultáneamente, lo mejor es hablar directamente con tu pareja, saber qué es lo que piensa y siente con su reciente situación. Una vez que analices todo, toma una decisión y actúa. Si es necesario, pidan ayuda, es decir, vayan a terapia de pareja (para aprender a comunicarse de forma eficaz). Suerte, hasta luego.

Hola, le sugiero buscar una psicoterapia donde pueda hablar de cómo se está sintiendo y entender por qué acepta y sigue en una relación en donde no está satisfecha. Espero que mi respuesta le sea de ayuda.

Acuda a terapia, sola o cin su pareja, seguro les van a ayudar

Existen varias perspectivas desde donde podríamos analizar la situación que vives con tu pareja: desde la historia y la circunstancias que puedan haber afectado, desde la etapa de pareja que viven, también las pautas de relación que puedan estar afectando la libido y la calidad de sus encuentros sexuales. Habría que descartar también si es algún tema personal/individual por lo que él esté pasando. Yo te sugiero consultar a un psicoterapeuta de parejas, con experiencia de trabajo en afectaciones en la sexulaidad. Si él no accede a esta consulta, también puedes asistir tu para trabajar sobre la afectación que tú estás sintiendo sobre tu autoestima.

Hola. Convendría ver desde cuando existe el distanciamiento. Es natural que te sientas como te sientes, sin embargo es importante enfocarse en soluciones. Una consulta con un Sexólogo o terapeuta de parejas seria les podría dar muchas herramientas. Saludos

Los problemas de pareja surgen de múltiples factores, desde formas de pensar debido a la crianza basada en género hasta deudas intergeneracionales que no son del todo conscientes. Para estar bien en pareja se tiene que aprender a amar de una manera sana siendo un apoyo y no una razón de sufriento para el otro. La sugerencia es ir a terapia de manera individual para ver la situación de forma que le permita encontrar soluciones o bien si están deacuerdo ir en pareja.

Toda relación es un camino y hay caminos con Corazón y caminos sin corazón. Habría que revisar en terapia si tu camino con tu pareja lo tiene. Después sería bueno en terapia de pareja, mostrarles lo que los ha llevado a vivir lo que están viviendo y revisar si están usando o no, los Lenguajes del Amor. Un buen entrenamiento podría ayudarlos a APRENDER A AMAR. Un abrazo

Hola, una buena opción es que vayan a terapia de pareja (si tu pareja acepta). Para que de tal forma puedan dialogar/discutir sobre esta situación de forma diferente a la cotidiana, dándose así la oportunidad de entender más la situación y encontrar soluciones, para tratar de lograr conseguir su bienestar como individuos y como pareja.

Percibo que le genera ruido lo que está sucediendo con su pareja, es importante conocer si esto solo le pasa a usted o también a su pareja y a partir de ello se puede ampliar el panorama para la solución

La frecuencia del deseo Sexual y de las relaciones sexuales puede variar por muchas razones a lo largo de la vida. Una de esas razones puede ser el estrés, efectivamente. También es normal que la frecuencia tienda a disminuir con el tiempo. A usted le está afectando porque no acepta la respuesta de su pareja y piensa que las razones tienen que ver con el amor o el deseo que siente hacia usted. Lo que usted necesita es aprender a comunicar sus deseos y necesidades y aprender a hacerse cargo de ellos, y su pareja podría beneficiarse de aprender herramientas para manejar el estrés, así como descubrir si el estrés es la única causa de su baja de deseo, para poder resolver todas las causas. Aprender cómo funcionan nuestros cuerpos para mejorar la experiencia erótica y sentirse más satisfechos seria de gran utilidad.

Hola! Buen día! Cuando llevamos tiempo en una relación, en tu caso 2 años, es normal que baje la frecuencia de la actividad sexual y que caigamos en la monotonía. Yo te recomandaría ir a terapia de pareja, ahí pueden trabajar este problema con ejercicios que les pueden ayudar a mejorar la relación. Saludos!

Buenas tardes yo te sugiero que asistan a terapia psicologica de pareja, para orientación sexual y tratar la relación conyugal.

La relación íntima muchas veces es el reflejo vde su situación emocional. si usted percibe un distanciamiento,sería bueno platicar con su pareja para ver hacia dónde van con esta relación.....hay un futuro en común?tienen el mismo.plan ambos?

Buenas tardes! Las relaciones de pareja al igual que todo tipo de relación, evolucionan a través del tiempo y cada etapa tiene su beneficio, función y necesidad. La mejor forma de sobrevivir las etapas de la relación es disfrutar con compromiso mutuo, construyéndola cada día y donde prevalezca el respeto. Lo que tendría que analizar es desde donde viene la pregunta a su pareja: desde el querer solucionar el problema o desde el reclamo por no hacer lo que a usted la tendría satisfecha y conforme. De ahí entonces la respuesta que no le convence del todo y por el contrario, le genera baja autoestima. Saludos!

Hola: las parejas tienen etapas, y la sexualidad va cambiando. Ahora bien, también podría tratarse de necesidades sexuales diferentes, o quizás, como él te plantea, está estresado. Te sugiero acudan con un Psicoterapeuta sexual. Saludos cordiales.

Para poder entender qué es lo que pasa con los hábitos de la vida sexual, tenemos que evaluar primero si los factores externos afectan directamente a su rutina intima. Como mencionas, si esto lleva dos años, no podríamos llegar a conclusiones sin antes tener comunicación adecuada con la pareja, pues caeríamos en suposiciones y esto puede causar dolor donde no lo hay.
Un proceso de terapia psicológica podría ayudar a entender mejor todo esto.
Recuerda no caer en conclusiones antes de tomar una decisión.
Las decisiones emocionales no son decisiones pensadas.

Las relaciones de pareja pueden vivir transiciones donde en ocasiones es complicado comunicar a tiempo las necesidades y deseos de cada miembro de la pareja. Una entrevista con un psicoterapeuta especializado le permitirá identificar inicialmente cuales son las necesidades y metas que usted tiene con respecto a su pareja. A partir de ello el terapeuta le ayudará a identificar el proceso optimo para llegar a ellas. Probablemente el camino a estas metas incluya reanudar una conversación suave y profunda con su pareja sobre sus sentimientos y deseos. Es probable que haya que escuchar con atención el papel que el estrés esta teniendo en la respuesta de su pareja, para a partir de ahí actualizar el conocimiento que tienen uno del otro, promoviendo la expresión de cariño y admiración, la cercanía de la pareja y la generación de acuerdos que les permitan que sus sueños sean respetados.

Hola, creo que aquí hay que indagar más para determinar si estás depositando tu autoestima en tu pareja. Es normal que en el área sexual existan cambios a lo largo de la vida de la pareja pero es importante mantener una buena comunicación para que ambos tengan claro sus necesidades y si estas pueden ser cubiertas. Te recomiendo ir a terapia para que puedas aclarar tus temas y sentirte mejor.

Imagino que debes sentirte confundida, es importante que puedas hablar el tema con él en forma asertiva, las causas por su parte pueden ser muy variadas, desde físicas, emocionales o de otro tipo. A veces sufrimos por suposiciones de nuestra parte y siempre es mejor aclararlo. Espero te animes a hablarlo sin reclamar, sino tratando de entender, y si aún así no te convence la situación, recuerda que eres libre de elegir lo que desees para tu vida. Un abrazo.

TERAPIA EMDR muy útil individual y en pareja para detectar y valorar causas que pueden estar afectando su relación sexual y afectiva, y poder descubrir recursos internos y de la pareja que permitan realizar cambios necesarios en perspectiva y actitud que pueda renovar su relación con mayor AMOR, CONFIANZA, PLENITUD Y LIBERTAD para enriquecer, disfrutar y compartir su valiosa VIDA los días que puedan verse....SALUDOS Y MIS MEJORES DESEOS.

Primeramente, es común que las necesidades sexuales sean distintas entre los miembros de la pareja, es decir que cada uno tenga diferencias tanto en el interés como en la frecuencia que se desea tener relaciones sexuales. Por otro lado, es entendible que pueda estar afectando tu autoestima, pues culturalmente la valía de una mujer muchas veces se basa en que tan deseable resulta para los hombres. Sin embargo, se puede observar que tu propia autoestima te está llevando a solicitar ayuda para resolver y mejorar tu relación de pareja, algo que es muy valioso de tu parte.
Sin duda la terapia ya sea individual o de pareja te puede ayudar a solucionar mucho de lo que estás expresando, puedes aprender a comunicar tus deseos y necesidades de forma asertiva, aprender a hacerte cargo de ellos y mejorar la forma en que estás interpretando la situación. El bajo deseo sexual de tu pareja puede deberse a diversos factores, ya sean físicos, emocionales o psicológicos, por lo que es mejor aclararlo y buscar soluciones. Con gusto te acompañamos en el proceso.

En tu caso es vital trabajar sobre la relación más importante de tu vida, la relación contigo misma. La Psicoterapia Transpersonal busca la integración de los distintos aspectos físicos, emocionales, mentales, y la trascendencia hacia el nivel espiritual, del ser.

Estoy aquí para escucharte e iniciar en equipo junto contigo un nuevo estilo de vida sano y equilibrado que cambiará tu visión por completo, herramientas como el autoconocimiento y una consciencia plena serán el inicio de una vida nueva.
Si has experimentado ansiedad, estrés, depresión, o cualquier situación que te resulte adversa, y que no te permita vivir una vida funcional y plena, entonces es el momento de acudir a terapia.

Si hay algo en tu relación de pareja y en tu vida personal que te hace sentir incómoda, triste, no valorada, insegura es importante hablarlo con tu pareja y te ayudaría mucho trabajarlo directamente tu en terapia. Mas allá de calificar si está "bien o mal" la cantidad de relaciones sexuales que tienes, lo importante es cómo te sientes tu y que puedes hacer al respecto.

Sería importante enlistar las necesidades que se buscan satisfacer en la relación y exponerlas a la pareja, de ahí observar cuál es su respuesta hacia las necesidades propias. Si la pareja no está dispuesta a satisfacerlas, valorar si se quiere así la relación, de lo contrario, considerar la toma de decisión en cuanto a continuarla, pues dicha relación es para favorecer el sentido de plenitud, si deteriora la autoestima es un foco rojo a tomar en cuenta, sobre todo si la pareja no muestra interés de subsanarlo.

Hola, primero hay trabajar primero en ti, para ver grado de codependencia emocional tienes actualmente hacia tu pareja, trabajar tu autoestima, inseguridades etc.. y posteriormente si claro tu lo decides trabajar con tu pareja para valorar ambas partes y poder llevar acabo una terapia que pueda resolver los conflictos que pueda atravesar su relación.
Saludos

La buena comunicación y confianza son importantes para platicar estos temas en pareja.
Platicalo con tu pareja con calma, sin exigencias ni acusasiones, y juntos traten de resolver la situación de forma que ambos se sientan satisfechos.

Es comprensible que esta situación esté afectando tu autoestima, ya que el cambio en la intimidad puede generar inseguridades y dudas. Si bien tu pareja menciona que es por estrés, es importante que ambos puedan hablar de lo que está ocurriendo en un espacio donde se sientan seguros y cómodos para expresar cómo se sienten.

Algunos pasos que podrías tomar:

1. Comunicación abierta: Habla con él sobre cómo te está afectando este cambio, sin culpas ni reproches, y pregúntale si hay algo más que le preocupe o que quiera compartir.


2. Buscar soluciones juntos: Si el estrés es un factor importante, podrías sugerir encontrar maneras de relajarse juntos antes de tener intimidad, como pasar más tiempo de calidad sin presiones.


3. Autoestima y autovaloración: Aunque la situación te afecta, recuerda que tu valor no depende exclusivamente del deseo sexual de tu pareja. Intenta reforzar tu autoestima de otras formas, enfocándote en tus propias necesidades y bienestar.


4. Consulta profesional: Si esta situación persiste y está afectando la relación de manera significativa, considerar la terapia de pareja o sexual podría ser útil para explorar las causas más profundas y encontrar soluciones juntos.



La clave está en mantener una conversación sincera y buscar alternativas que funcionen para ambos.

espero haberte ayudado, quedo a tu disposicion si tienes alguna otra duda o si gustas agendar una cita.