Tengo 4años de relación pero mi pareja tenía una fantasía sexual me rogó mucho para k la hiciera rea

Hola, antes que nada lamento saber que estas pasando por esta situacion.
Por lo que nos compartes me parece que hay un par de elementos que en este momento en pareja no estan del todo bien.
Primero que nada recordar que lo mas importante aqui es que tu te sientas bien contigo, con la relacion y las decisiones que se toman entre ambas personas.
segundo, creo que la comunicacion y la confianza estan algo afectadas, necesitamos restaurarlas para poder volver a llevar una relacion satisfactoria.
Te recomendaria que inicies un proceso psicoterapeutico para poder identificar que podemos mejorar nosotros como indiviuo y que esta generando etas situaciones , asi mismo poner limites y acuerdos en pareja para que puedas estar mas comoda y satisfecha.
Si en algo puedo apoyarte no dudes en contactarme

Hola buen día, espero te encuentres bien; gracias por compartirnos tu caso, primero yo te preguntaría que quieres tu; la fantasía es de él, la cumpliste y parece que no resultó como esperaban; y eso parece que también afecto la relación. Pareciera que tu estás dispuesta a estar bien con él y para él, satisfacer sus fantasías y necesidades. ¿Qué pasa contigo, con tus necesidades y tus fantasías? ¿Están cubiertas? por eso mi pregunta ¿Tu que quieres, que esperas de esta relación y hacia donde va? Lo más importante en una pareja además del amor es la comunicación; que se entiendan que puedan decirse las cosas y lo que sienten con lo que les pasa; si eso no está pasando te invito a que platiques con tu pareja, que le expreses que piensas y que sientes, que el haga lo mismo si no resulta como pensabas o no pudieron expresar lo que sienten, ahí es donde se dan cuenta para donde quiere ir cada uno como persona y como pareja; si los dos estan en armonía es un buen indicador y verán hacia donde quieren ir pero si no resulta una platica en la que quedes convencida te recomiendo que busques un psicólogo que te ayude a explorar tus posibilidades, tus herramientas para enfrentar la situación. Saludos

Soy sexoterapeuta y la mayoría de las parejas experimentan tríos sin tener las bases mínimas de respeto, confianza y comunicación, las consecuencias son graves como es tu experiencia.
La edad no tiene relevancia cuando se tiene la madurez necesaria para tener amor y prioridad en la relación.
Espero tomes acción en iniciar tu propia tarea de entender tu sexualidad y autoridad sobre tu cuerpo y placer, el tema de tu pareja es su responsabilidad y tiene que buscar ayuda para manejar su desconfianza, celos, miedos y temores.
Si te interesa espero mi conocimiento y experiencia te sea de gran utilidad.

Hola !, este tipo de prácticas son más comunes cada día; hay personas que saben manejar la situación y otras que no. Si deseas hablar abiertamente y aclarar dudas sobre el tema, tus pensamientos y emociones, contacta a un psicólogo. Suerte!

Hola! Es común que en las parejas existan deseos de llevar a cabo prácticas sexuales que resultan atractivas como lo son las fantasías sexuales. A veces pasa que, las personas quieren llevar estas fantasías a la realidad porque creen que si las llevan a la realidad va a ser más placentero o satisfactorio que sólo imaginarlo, pero no todo lo que vive en nuestra imaginación es placentero llevarlo a la práctica, además de que muchas veces olvidamos el aspecto "contraproducente" de la práctica, es decir, las consecuencias que no nos gustarían. Por ejemplo: Yo podría tener muchos deseos de pilotear un avión porque creo que sería una gran experiencia y una buena anécdota, pero en la realidad si lo llevara a la práctica, seguramente me estrellaría, me estaría muriendo de nervios y de tanta adrenalina seguro que me da un infarto; por eso digo no todas las fantasías, son satisfactorias en la realidad.
Te sugiero que ahora que tu pareja quiere repetir la experiencia, pienses en qué es lo que tu quieres y tu necesitas y recordar que estar en pareja no significa perder tu individualidad ni significa que siempre tengas que estar de acuerdo con tu pareja, tienes derecho a decir cuando algo no te gusta y poner límites, hay cosas que se pueden negociar y ha otras que no como pueden ser tu seguridad, tu integridad física, tus relaciones personas significativas para ti, etc.
Espero que puedas asistir a terapia con un especialista de manera individual y te recomendaría que adicional también llevaras con tu pareja un proceso de terapia conjunta que los ayude a mediar los desacuerdos en su relación. Te deseo mucha suerte y que pronto todo se resuelva de la mejor forma posible

Lamento mucho que estés pasando por esta situación tan difícil. Aquí tienes algunas sugerencias que podrían ayudarte a manejar esta situación:

Comunicación abierta y honesta: Habla con tu pareja de manera calmada y sincera sobre cómo te sientes. Explícale que sus acusaciones infundadas y su insistencia en repetir la experiencia te están causando dolor y afectando negativamente la relación.

Establecer límites claros: Es importante que establezcas límites sobre lo que es aceptable y lo que no lo es en la relación. Hazle saber que la desconfianza y las acusaciones injustas no son saludables y que no estás dispuesta a seguir en esas condiciones.

Buscar ayuda profesional: Considera la posibilidad de acudir a terapia de pareja. Un terapeuta puede ayudar a mediar la situación, proporcionar una perspectiva objetiva y ofrecer estrategias para reconstruir la confianza.

Autoevaluación: Reflexiona sobre lo que deseas en una relación y si esta relación cumple con tus necesidades emocionales y psicológicas. A veces, la diferencia de edad puede jugar un papel, pero lo más importante es cómo se manejan las diferencias y los conflictos.

Cuidar de ti misma: Es crucial que cuides de tu bienestar emocional. Si la situación se vuelve insostenible, puede ser necesario tomar decisiones difíciles para proteger tu salud mental y emocional.

Le edad no tiene que ver con este problema. Lo que si es que parece que si lo vuelves a intentar te va a volver a acusar de lo mismo. El problema ano viene de la fantasía si no de las inseguridades de tu novio. Es importante que el vaya a terapia para poder entrar a este tipo de dinámicas sexuales, de lo contrario van a ser un infierno más que una fantasía.