Tengo 17 años y mi mamá se la pasa escuchando mis cosas. dice que el que nada debe nada teme. no estoy

Buenas tardes.
Lamentablemente lo que comentas es muy común, a las madres muchas veces les es difícil entender que sus hijos están creciendo y que ya no son niños.
No te podría decir por qué tu mamá está desconfiando de ti, pero es probable que le esté costando ver que ya te estas convirtiendo en adulto y no la necesitas igual que antes.
Te podría funcionar acudir a una terapia psicológica en donde podrás hablar de esta dificultad y posteriormente con la ayuda de tu psicólogo se le puede plantear a tu mamá la idea de ella misma acudir a otra terapia para que trabaje la dificultad que está teniendo en darte tu propio espacio.

Saludos

La etapa en la que te encuentras es nueva tanto para ti como para tu mamá, se van formando nuevas formas de relacionarse y para esto es importante tener una comunicación honesta donde puedas explicarle el como te estas sintiendo por su manera de relacionarse contigo y tratar de marcar nuevas dinámicas en su relación familiar. siempre tratar de entender la postura del otro y buscar una manera de llegar a un punto medio que sea adecuado para ambos y que los ayude a crecer y vivir la nueva etapa en la que se encuentran.

Saludos.
Los cambios en la dinámica de la familia generalmente causan conflicto en cierta edad, en especial en la adolescencia. Y es que la percepción del hijo de como es su familia y sí mismo va cambiando mientras que la de los padres da no tiene el mismo avance, esto debido a la experiencia de tener un hijo. Es decir, este tipo de cuestiones generalmente se deben a una falta de comunicación y de confianza mutua, de allí que sea necesario hablar entre ambas partes sobre el problema y encontrar una solución que satisfaga a ambos.
Si esto no ocurre, lo recomendable es acudir con un especialista en salud mental para que oriente sobre el adecuado rol que deba tener cada miembro de la familia afectado.

Buenos días.
Muchas veces, la forma en que las madres demuestran preocupación por sus hijos no es la adecuada. Puede venir de una situación de desconfianza provocada por algo que pasó o simplemente inseguridades que tiene tu mamá.
Recomendaría terapia psicológica para ambas para que tú puedas trabajar en poner límites sanos de una manera asertiva y ella en controlar su angustia.

Tu mamá actúa de esa manera con el objetivo de protegerte, probablemente ella teme por tu seguridad. Que sigas las reglas y muestres compromiso con tus deberes puede ayudar a tu mamá a creer que tú eres capaz de tomar decisiones sabias y responsables sobre tus amistades, tiempo libre, noviazgo, estudios, etc. Otra cosa que puedes hacer es llegar a acuerdos con tu mamá en los que digan otras acciones, tanto tuyas como de tu mamá, que pueden funcionar para que ella confíe en que puedes cuidar de ti sin que se invada tu privacidad, por ejemplo, que invites a tus amigos a casa para que tu mamá los conozca ,o que interactúe con los padres de tu novio (a) para que tenga la seguridad de que es una familia confiable, pregunta qué pueden hacer para que ella respete tu privacidad. Seguramente surgirá la creatividad para resolver esta situación. Espero sean de utilidad nuestras opiniones.

Crecer implica desafiar la autoridad de los padres, pero hay que hacerlo con inteligencia y respeto. Es cierto que a veces mamá se excede en su preocupación y termina siendo "metiche", pero eso también es una muestra de amor y es importante que lo veas. Algunas sesiones de psicoterapia te pueden ayudar a encontrar otra manera de relacionarte con tu madre de tal manera que puedas recibir su amor y no sientas que invade tu espacio. Saludos.

Hola. Es importante que le preguntes a tu madre si tiene miedo a que te pase algo o si ella siente que algo anda mal, pues este comportamiento indica que ella quiere evitar que algo se le salga de las manos, normalmente una persona que ejerce demasiado control sobre los hijos es una persona que presenta problemas de ansiedad y miedos excesivos, por lo tanto conocer las preocupaciones de tu madre podrán hacer que ella se sienta menos preocupada y por lo tanto sea menos invasiva en la forma que se involucra contigo.

Hola. Tu problema ciertamente se puede vislumbrar desde diversos ángulos que podría llevarnos a comprender (no necesariamente justificar) la actitud de tu madre. Cada circunstancia es única. Decirte una opinión sin tener la suficiente información contextual y diversificada es subjetivo, desde pensar que tu madre se preocupa por tí y no quiere que te pase nada, quizá el grupo amigos no es el que potencie favorablemente tu desarrollo, quizá es tan controladora que no acepta que estás creciendo y requieres de tu privacidad, etc. Lo cierto es que ella tiene un motivo por el cual hace lo que hace. De alguna manera es evidente que existe un conflicto madre hijo (sin buscar culpables) que hay que resolver, el diálogo puede lograr mucho del problema que planteas pero no es la solución. Sería genial que ambos se sometieran a una asesoría, terapia u orientación relacional que les permita adquirir confianza, respeto y tolerancia, mutuo; diálogo y compromisos sin que se vean agredidos entre sí, muy por el contrario. Saludos