Soy casada mi esposo se fue hace 15 días y mi hijita de 4 añitos pregunta por él dice q lo extraña ,

Se suele pensar que las mentiras son la mejor manera de reconfortar a los menores, creyendo que no podrán lidiar con la situación. No obstante, ésto no suele ser así, como con la muerte de algún ser querido, por ejemplo. Mi respuesta es ambigua porque no me atrevo a sugerirte qué hacer sin saber más de ustedes y de la situación en general.

Siempre es bueno hablar con la verdad, si han decidido separarse o divorciarse, hay que comunicarlo, dejando en claro que papá y mamá siguen queriendo a su hija. También es importante decirle que ella no tiene la culpa de lo que pasa entre ustedes, que ella no causó los problemas y que tampoco tiene que resolverlos. Por otro lado, que se sienta libre de expresar sus sentimientos (a través de expresarse, a través de dibujos; a través del juego), y deben ser aceptados y reconocidos. Es importante que ella se sienta comprendida y acompañada, finalmente es un proceso de duelo para ambas, por lo que le sugiero que usted también busque apoyo psicológico.
Saludos, que todo salga bien.

Hola, buenas tardes.
Es importante que tu hija sepa la verdad de la situación, trata de explicarle la relación que tienes con su padre y que han llevado una separación. Decir la verdad es mejor que mentirle, porque aunque ella tenga 4 años, se da cuenta de muchas cosas y ella comenzará a formular preguntas y buscar sus respuestas. Es mejor que se sienta acompañada de su madre para elaborar el proceso de separación y los cambios que habrán en la relación con su padre y los recuerdos que ella tiene sobre él.
Si te es posible, recomiendo que puedan iniciar una terapia psicológica para tramitar ese proceso, que puede ser complicado pero que sin duda se puede ir cosntruyendo.
Saludos.

Coincido con la Maestra Gabriela en hacer énfasis a la niña que cualquier situación es ajena a sus conductas propias de niña. Por otro lado, lo que está provocando es que odie "el trabajo" porque "el trabajo me quitó a mi Papá". Es mejor sentarse con ella y hacer referencia a cómo era la vida en pareja, seguramente lo entiende porque ya vivió 4 largos años escuchando discutirlos, ver sus malas caras, sus arranques, etc. Decirle que los adultos tienen problemas, que a veces necesitan estar lejos para sentirse mejor. * Y entre ustedes de adultos ponerle un calendario de días y horas con las que pueda hablar por videollamada el Papá con su hija. . . Finalmente, tú mujer acudir a sesión de tanatología o de intervención en crisis para tomar herramientas y superar el duelo de la pérdida (sea temporal o definitiva)

Muy buenas tardes, coincido con lo que mis deas copañerxs comentan, solo anexaria que tal vez antes de tomar una decision de que decir con la peuqeña, valdria la pena asegurarnos de que es lo que va a pasar con la relacion, para no enfrentarnos a una situaicon donde tengamos que cambiar lo que se le comunique, si se decide que la relacion continue, seria beneficioso tal vez tomar un proceso de pareja para reforzar y mejorar la relacion. Si se toma la desicion de que la relaicon termine, hacerlo de la mejor manera y manteniendo la comunicacion con la niña de manera sincera, a su entendimiento.
la comunciacion sera clave para cualquiera de las 2 posibles desiciones, podria ayudarte tomar u proceso individua para manejar todo este proceso. De cualquier forma ojala esto fuera de ayuda para ti.
Espero pronto mejore tu situacion.

Hola, buenas tardes. Retomo los puntos de hablarle con la verdad a la pequeña, pero no más allá de lo que ella deba saber, es mejor dar una respuesta corta, si ella hace preguntas, solamente responder lo que cuestionó También es importante saber que un niño lleva el duelo de manera distinta, por lo que hay que estar muy atentos a ello y poder ayudarle a llevar cada etapa de la mejor manera. Saludos

Hola!

Podría ser importante que le pregunte a su hija qué piensa en estos momentos, qué cree o qué ideas se está formando del porqué su papá no está en casa, , cómo se siente de no verlo como antes y qué le gustaría que sucediera.

Ante situaciones de cambios familiares, es de vital importancia saber cómo se sienten los hijos, y observar su comportamiento, su manera de jugar, ya que es uno de los medios por los cuales los niños se comunican. Después de observar su comportamiento, y poder hablar con ella de lo que piensa y siente, se le puede dar una explicación sencilla del porque papá no está en casa, por ejemplo comentarle que algunos papás se tienen que separar en algunos momentos por ciertas diferencias, y que esto no significa que se le deje de querer o pensar o extrañar a ella como hija.

Es importante también se busque (en la medida de lo posible) un canal de comunicación con el padre, para que pueda conservarse en vínculo padre-hija. Siempre considerando que los momentos de encuentros sean propiciando la tranquilidad, el cariño y la certeza de que siempre se le va a querer como hija.

En algunas ocasiones cuando la separación es definitiva y los niños comienzan a presentar síntomas de preocupación, miedos, agresividad, decaimiento, etc, lo ideal es buscar atención psicológica para tratar la situación actual y encontrar orientaciones que funcionen en la nueva estructura familiar.

Espero mi respuesta sea de utilidad para usted!

Saludos!

Le recomendaría ser sincera y dar una respuesta adecuada a la edad de la pequeña. Sin hablar bien o mal del padre, simplemente una respuesta objetiva. Los niños no buscan respuestas con detalles que un adulto querría saber. Solo una explicación breve e ir contestando si tiene otras preguntas.
Si necesita ayuda para manejar la situación puedo ayudarle se requiere una sola sesión. quedo al pendiente.