Si una persona te mintió y usó mientras fueron pareja al grado de perder toda tu confianza, y ahora

Gracias por hacernos llegar su inquietud.

Es muy relativo. Todo depende de la decisión y proyecto de vida de cada uno. Recordemos que al estar en pareja, no dejamos de ser seres individuales con motivaciones, sueños, proyectos. Entonces es un asunto que tendrían que resolver de forma individual, si las mentiras y otros daños hacia la pareja no son perdonables y la persona decide no continuar en esa relación, la otra debe respetar dicho acuerdo. Te sugerimos revisar las formas de comunicación que se están manejando en la pareja y de forma individual. En un proceso de terapia individual el terapeuta puede acompañar para dar estrategias de comunicación eficaces.
Quedamos a tus órdenes.

No hay cosas como lo que esta bien y lo que está mal en terminos generales. Para ti que es lo que hace sentido de acuerdo a los valores que honras y son importantes para ti en la vida. Toma en cuenta la relación que tienes con el perdón y revisa el lugar que actualmente ocupa esa persona en tu red de vida.

Buenas tardes. Mira, lo que puede ser dañino para ti es quedarte aferrada(o) al dolor y el enojo que te produjo esa experiencia, sin embargo no tienes por qué querer volver. Si tú has avanzado en tu proceso personal y has aprendido a relacionarte de una manera más respetuosa, es completamente válido que quieras conocer gente nueva con la que seguir aprendiendo en ese camino. Lo que yo te recomiendo es acudir a psicoanálisis para que puedas comprender mejor qué es lo que sientes y tengas claridad de qué es lo que quieres realmente, y así, la desición que tomes será la que te de más tranquilidad. Saludos!

Hola, en cuanto a decisiones de pareja no podemos entrar en maniqueísmos: si es bueno o malo..., más bien pregúntate a ti mismo (a) si el haber estado en una relación que te hizo daño, hace que en la actualidad no puedas perdonar o dar otra oportunidad, ¿esta bien para ti? ¿Como t quedas con eso? Ahora, en cuanto a que sea una buena persona ahora es muy subjetivo, puede que sea buena para algunas cosas y para otras no..., insisto depende de ti. Hazte caso a ti mismo (a).

Hola. Es normal presentar este tipo de dificultad, ya que no se puede evitar pensar en la experiencia previa. Pero es importante que descubras que si bien, debes tener más cuidado en la relación, es muy importante que puedas sanar la herida causada por esa experiencia previa y abrirte a la posibilidad de una nueva relación con él o con otra persona. Sugiero que acudas a psicoterapia.

No es malo lo que sientes, es normal que seas precavida y te preguntes que tan conveniente es regresar cuando las personas han demostrado que no son confiables y esto lo viviste durante tiempo suficiente como para darte cuenta de lo que esta hecho tu pareja, entonces valora la posibilidad de que el regreso o la oportunidad deberá estar condicionada a un tiempo de prueba, la mas mínima muestra de que no hay cambio has un alto o valora definitivamente no arriesgar.

El daño que permitimos que la pareja nos haga es el obstáculo principal para rehacer una relación cordial, por ello, el perdón es tan difícil de otorgar. El punto a tratar no es si el "otro" es digno de perdón, sino la tranquilidad y bienestar personal de perdonar. Es algo para nosotros mismos, sentir el corazón ligero, el ánimo sereno, poder estar alegres y no "sentirnos amenazados" ante la presencia del "otro". La terapia ayuda a descubrir la gravedad del daño recibido, curar la propia confianza y valía, para liberarnos del rencor, odio, temor que nos dejó la experiencia vivida. En asuntos de perdonar como dice la gente: "es por mi no por ti". Saludos!

Hola. No, no es malo, es natural no creerle a alguien que ya te falló en el pasado e incluso es una forma de retomar el control que se puede llegar a sentir como perdido cuando nos damos cuenta del engaño. Incluso al perdonar puedes seguir conservando lejos a esa persona, muchas veces perdonar a alguien es terapéutico y le sirve más al que perdona que al que recibe el perdón. Creo que sería bueno revisar qué tantas veces te ha pasado esa misma circunstancia o si solo es con esa persona. También si la otra persona ha hecho alguna clase de reparación del daño que te ayude a confirmar el cambio. Recuerda que un perdón sin cambio de conducta es manipulación.