¿Si desde hace más de un año la relación con mi hijo adolescente se ha ido deteriorando, él ya no me

Su hijo está pasando por situaciones de pérdida importantes: tanto familiares, como de la niñez a la adolescencia, así que Ud. habrá de considerar que este nuevo cambio (de su actual pareja) no será fácil para él..., la manera de cómo decirle esto, sería precisamente siendo sensible ante lo anterior, indicándole que entiende lo difícil que pueda ser para él y que lo apoyará en este nuevo cambio (y los otros cambios por los que está pasando), y que él lo pueda percibir.

La adolescencia es una tela llena de pérdidas emocionales per se (la niñez, reacomodo de la identidad, etc.) El lidiar con eso y las pérdidas familiares a la vez ha sido para complicado él. El introducirle a una nueva persona debe ser con empatía, cariño y la suficiente sensibilidad para entender que puede reaccionar con molestia, pero no en contra de ud. sino de la angustia que tantos cambios le generan.

Es momento de hacer pausa y darse tiempo para trabajar todo lo que le está ocurriendo en consulta con una persona profesional.

Sugiero alguien con preparación en Psicoterapia Humanista o Psicoterapia Familiar con enfoque Sistémico. Mejor aún si además cuenta con entrenamiento en terapia cognitivo conductual y/o Programación Neurolingüística.

Me parece que lo urgente sería poder restablecer el vínculo dañado entre ustedes, desafortunadanente no hay mucho tiempo para trabajar en ello por la pronta llegada de sus nuevos hijos. Por como describe el estado emocional de su hijo sugiero que todo esto que hay que restablecer y sanar, todo lo que también hay que revelar, sea llevado acabo a través de un acompañamiento terapeútico que posibilite amortiguar las emociones que toda la familia está experimentando, su hijo es sólo el portavoz de todo el dolor y la confusión familiar. Busque ayuda, una terapia (familiar y/o individual) con orientación psicoanalítica puede apoyarles mucho.

Hola!! Es una situación bastante sensible y mas si tu hijo tiene resistencia al cambio y a todo lo que venga de la autoridad, Es importante saber que es lo que el quiere y valora en estos momentos en lo que ha tenido muchas perdidas. Sus perdidas por lo que entiendo son recientes. Para él será mas complicado aceptar esta nueva situación. Debes generar un ambiente y situación de entendimiento de lo que el valora y cree importante para que desde ahi puedas encontrar la forma de irlo introduciendo a estos nuevos cambios que seguramente le costarán trabajo. Escuchalo primero y hazle saber que es muy imporante su opinión y punto de vista para ti

El vínculo de padre e hijo adolescente es complicado. Tanto el hijo como el padre se juzgan e identifican al mismo tiempo sintiendo rechazo, incomprensión y una fuerte necesidad de afecto. Tal y como es descrita la relación sería difícil que el hijo lo tome de buena manera. Se tendria que sanar el vínculo con el fin de lograr una mayor empatía y diferenciación y así no se tomen las decisiones personales como un ataque.

Es entendible que le está costando la pérdida de su madre y hermano, sin embargo esto no lo exenta de las reglas en casa, como padre es importante trabajar los límites, de lo contrario va tener problemas en la sociedad. Hay que dejar bien claro las reglas (poner el ejemplo) y reforzar las actitudes positivas, ademas de hablar siempre con la verdad es importante que el este enterado de que esperas dos hijos, pero que esto no significa que lo vas a dejar de amar, podrías proponer una tarde a la semana solo para ustedes, en la cual realicen una actividad que ambos disfruten, esto va fortalecer el vínculo entre ustedes.
Mucho éxito!

Si bien la adolescencia suele ser caótica y es normal, ud puede aprender formas de abordar su dificultad actual, busque un terspeuta experimentado y en breve el panorama va a cambiar, nadie debiera sacrificar su felicidad x causa de un menor

Buena tarde, su hijo requiere atención psicológica inmediata, ha vivido varías situaciones que le esta costando trabajo identificar y expresar, sugiérale la atención de un profesionista y tome en cuenta que de igual forma será necesario que usted tome terapia también.

Tu hijo ha tenido una, serie de pérdidas importantes que debe elaborar, aunado a la etapa del desarrollo en la que se encuentra esta pasando por situaciones que lo conflictúan mucho y no sabe como expresarlo por eso molesta al hermanito, pelea contigo, etc. Además tu nueva relación podría ser un tema que no sabe como manejar. Te sugiero que inicien un proceso psicoterapéutico familiar en el que puedan plantear y resolver conflictos para mejorar la dinámica familiar.

¡Hola que tal! Su hijo está pasando por el dolor de haber perdido no solo a un miembro importante, sino a dos de su familia. Lo que hace que parte del proceso de su duelo sea actuar con enojo y rechazo hacia ustedes. Le sugiero acudir con un terapeuta familiar para que lo apoye en algunos puntos que consideró importante mencionar: 1. Trabajar el duelo de la perdida de la madre y hermano. 2. Mejorar la relación familiar (De padre-hijo, hijo-hermana) 3. Ayudarle a integrar a la familia a su pareja y los bebés en espera, haciendole ver asu hijo que no reemplazarán el lugar de su madre y hermano. Con comprensión, empatía, amor, respeto y paciencia podrán mejorar la dinámica familiar.

Hola, sería ideal que pudiera tener muchas dinámicas que impliquen el acercamiento con su hijo y que sobresalga la posibilidad de la comunicación con respeto, para que entonces pueda comentarle sobre los cambios que usted a tenido en su vida personal, de los cuales le encantaría que el sea parte.
claro que se le debe de respetar las reacciones y emociones que en el se generes, así como darle su espacio y tiempo, sin abandonar las dinámicas establecidas.
claro que es de vital importancia que inicien ustedes dos una terapia de familia.
a sus ordenes.

Sería muy importante que tomarán terapia familiar sistémica, lo más pronto posible, para que se sienta reintegrado a la familia, ya q además de las fuertes pérdidas que tuvo, la adolescencia está llena de cambios físicos y hormonales, que producen confusión y rebeldía. Así mismo es indicado que tome psicoterapia individual, psicoanalítica para que sea más profundo su tratamiento.

Hola tu hijo está en una etapa narcisista yo te sugiero que lo apoyes con terapia psicológica le va ayudar mucho a él y a ti.

La adolescencia es una etapa de muchos cambios y tu hijo está viviendo pérdidas de personas importantes en su vida, te sugiero un mayor acercamiento con él y de una comunicación con cariño,apoyo y comprensión. Tu nueva relación también está afectando este acercamiento. Sería importante que acudieran a terapia familiar donde él pueda manejar el duelo de su mamá y hermano, así como la integración como familia de la nueva estructura familiar y las relaciones entre los miembros dela familia. Si no fuera posible una terapia familiar por alguna circunstancia, te recomiendo una terapia individual,en la cual poco a poco se vayan integrando los demás miembros de la familia. Muchas gracias y saludos cordiales.

Su hijo siente que además de haber perdido a su madre podrá perder a su padre. Lo más importante: profundizar la relación con el, hasta que acepte hablar con usted de lo que siente. Esto se podrá lograr quizás haciendo deporte junto, ir un día de campo solo ustedes dos, hacer algún trabajo en la casa juntos. El ahora necesita mucho de su padre y Usted tiene que dar le la seguridad que no lo va abandonar. Así podra aceptar una nueva familia y nuevos hermanos.

Adolescencia etapa de transición, cambios hormonales, físicos, mentales y sociales. TERAPIA EMDR muy efectiva individual, con el padre y familiar, para valorar causas y experiencias de "pérdidas" que producen aflicción, y circunstancias conflictivas que conducen al hijo a conductas aversivas y desafiantes que deterioran efectiva y afectiva comunicación y relaciones familiares. Importante "procesar y asimilar" experiencias dolorosas, recuperar paz, amor y confianza en si mismo, descubrir recursos y soluciones, renovar afecto y respeto por su padre con la autoridad moral que representa y favorecer un apoyo mutuo para fortalecer relaciones afectivas para un saludable "crecimiento" individual y familiar con mayor confianza, satisfacción y plenitud que incluya a "todos los integrantes la familia" SALUDOS Y MIS MEJORES DESEOS

¡Hola! Su hijo está pasando por una etapa de pérdidas importantes, la adolescencia, si a ello le agrega la de su madre y hermano la vuelve más "complicada" o dolorosa. Un adolescente que no pone en palabras lo que siente lo actúa, probablemente por ello su comportamiento con Usted y con su hermana. Y si sumamos la relación de su padre con otra pareja y dos hermanitos por llegar, creo que el posible resultado es que esté enojado, confundido, triste, con miedo; por lo que le sugiero abrir un puente de comunicación efectiva con él tomando en cuenta lo anterior expuesto para que poco a poco él se vaya adaptando y aceptando su nuevo "estatus".

La adolescencia en sí es una etapa complicada, aún más con los cambios que ha habido en la estructura familiar y la relación con su hijo. Están muy a tiempo de resolver esta situación, para ello le sugiero acudir con un psicólogo de preferencia con formación en terapia familiar sistémica. De acuerdo a la valoración le podrán sugerir la forma de abordar el asunto de su pareja e hijos en camino, ya que hay que tomar en cuenta diferentes aspectos por ejemplo la personalidad de cada uno, y poder darle opciones más acertadas de acuerdo a su caso en particular.
No es sencillo resolver este tipo de relaciones con tal deterioro, lo importante es que está en disposición de mejorar, le sugiero constancia, paciencia, no se desanime al no tener resultados pronto.. Poniendo de su parte
y con el apoyo psicológico podrá sentir mejoría en la relación con su hijo.
Saludos y les deseo que todo mejore!

Hola, su hijo ha pasado por demasiadas pérdidas incluyendo la pérdida de autoridad paternal. Sugiero una terapia familiar en la que se puedan trabajar los roles como la terapia sistémica y en la misma terapia se pueda abrir el espacio para decirle lo de su nueva relación y los hijos que espera. Saludos cordiales

Su hijo requiere atención por las pérdidas que ha venido sufriendo a la vez que está pasando por el proceso de la adolescencia y aunado a esto, tendrá que aceptar a la nueva familia,ves recomendable terapia individual y de familia

La adolescencia implica el desarrollo de una personalidad diferenciada de la familia de origen, en ocasiones, las conductas que interpretamos como rebeldes, ilógicas y desafiantes, se corresponden con nuevas conductas en busca de desarrollo de habilidades, sin embargo existen agravantes en el contexto que pueden complejizar la transición y sí es importante atenderlo profesionalmente para proporcionarle estrategias de resolución para toda la vida adulta que led espera

Buenas noches, si bien es cierto que su adolescente o púber ya que no indica la edad está pasando por un proceso de transición que puede no ser fácil y dentro del cual existe oposición y rebeldía; aunado a esto, menciona usted una serie de pérdidas y muy probablemente lo que necesita es ser escuchado, considero que usted requeriría un proceso para poder desarrollar herramientas para el manejo de esta situación con su adolescente y sería óptimo trabajar juntos ambos para poder escucharse y llegar a acuerdos. Con los adolescentes hay que negociar para que las imposiciones no resulten contraproducentes. Cordiales saludos

Hola, buen día.
Creo que normal que su hijo este presentando estas conductas ya que no sabe como externarlas de una forma correcta, puede haber una relación de fricción con usted posiblemente a varias fantasías y/o inconformidades que él esa experimentando, debería acudir a una terapia para adolescentes y de igual forma trabajar con usted en algunas sesiones para poder analizar, externar y llegar a acuerdos para el bien de los dos.
Las pérdidas que su hijo esta experimentando han sido importantes y tal vez no bien elaboradas.
Espero que le haya servido de apoyo y le agradezco la confianza.

La situación no ayuda mucho para poder superar la pérdida de sus seres queridos, aunado a esto, al no verle como figura de autoridad, el adolescente sufre cambios importantes de identidad y conducta.
Sugiero que usted acuda a asesoramiento parental y después lleve a su hijo a terapia racional-emotiva para poder controlar y entender todo lo que le pasa.
Saludos.

Mi punto de vista es que primero afiances tu relación con él, ya que la autoridad que necesita un adolescente es distinta a la que necesita un niño. Considera acercarte, propiciar momentos a solas donde se pueda dar una conversación aunque sea de temas más generales, que tu hijo sienta que te importa y que sigue siendo alguien muy importante para tí. Antes de presentarle a tu pareja sería ideal que él pueda sentirse más cómodo contigo y que más adelante se le facilite entender que puedes sentir cariño por él y además por otras personas, sin descuidar su relación y tu compromiso hacia él como padre.

Siempre hay que ser cauteloso pues cada caso es único, pero pareciera una respuesta al sentimiento de sentirse desplazado por la formación de la nueva familia, que si bien no sabe directamente, puede estar intuyendo. Lo cual está lastimándole pues es consecuencia de la desintegración de su propia familia. El tacto y la comunicación asertiva son fundamentales, el acompañamiento psicológico es excelente auxiliar.

Hola. En este momento parece que la familia se está volviendo a estructurar en cuanto a la convivencia y tener nuevos integrantes, por lo que es normal que existan dificultades en la adaptación en los límites y reglas. Además, de que algunos adolescentes necesitan sentir amor, comprensión, etc. Y al no percibirlo, suelen mostrarse "rebeldes" No obstante, es importante que independientemente de la etapa en la que nos encontremos, siempre vale la pena reforzar los vínculos familiares para mejorar la convivencia, establecer acuerdos y tener nuevos límites y reglas para que percibamos que la armonía familiar este presente. Yo les invitaría a una terapia sistémico familiar para trabajar en sus vínculos y el reacomodo de la familia. Espero que está información sea de utilidad. ¡Saludos!

La situación que describes con tu hijo adolescente es compleja y tiene varias capas emocionales, dado que está lidiando con la pérdida de su madre y hermano, además de los cambios que se avecinan con tu nueva relación y el embarazo.

Aquí algunos pasos que podrían ayudarte a abordar esta situación de manera sensible:

1. Reconoce su dolor: La pérdida de su madre y hermano es profunda, y es probable que esté manifestando su dolor a través de la rebeldía y la impulsividad. Asegúrate de validar sus emociones, haciéndole saber que comprendes lo difícil que ha sido para él.


2. Busca un momento adecuado: Elige un momento tranquilo y sin distracciones para hablar con él, mostrando comprensión y paciencia.


3. Sé honesto y transparente: Explícale de manera calmada que entiendes que ha pasado por mucho y que los cambios pueden ser difíciles de aceptar. Háblale de tu nueva relación con franqueza, destacando que esto no cambiará tu amor y compromiso hacia él.


4. Invítalo a compartir sus sentimientos: Anímalo a expresar cómo se siente sobre la pérdida, los cambios en su vida y tu nueva relación. Escucha sin juzgar para que se sienta seguro de hablar.


5. No apresures las cosas: La presentación de tu nueva pareja debe ser gradual, permitiéndole a tu hijo tiempo para asimilar la información y ajustar sus emociones. Dale el espacio necesario para procesar estos cambios sin forzarlo.


6. Considera apoyo terapéutico: Dado el duelo que ambos han atravesado y los conflictos en la relación, un terapeuta familiar puede ser de gran ayuda para trabajar en la comunicación y el manejo de las emociones dentro de la familia.



Mostrándole comprensión y paciencia, podrías facilitar una transición más suave en la relación con tu hijo, ayudándolo a encontrar estabilidad emocional ante estos cambios importantes.

Primero que nada, necesitamos tratar el duelo de la perdida de sus seres queridos, puesto que si eso se interrumpió con él discurso: 'de que la vida debe de seguir', seguramente reprimió muchos sentimientos y pensamientos que al día hoy, ya están pasando factura en su actuar. Entendiendo así, que no es lo mismo perder una pareja que una madre y hermano, sobre todo a la edad a la que él los haya perdido. Eso no quiere decir que su dolor es mayor o peor al de las demás personas, pero si diferente, y se debe de respetar si queremos que respeten el nuestro.