Será que soy lesbiana, bisexual o solo son mis obsesiones? Hace unos cuantos meses empecé a obsesi

Será que soy lesbiana, bisexual o solo son mis obsesiones?
Hace unos cuantos meses empecé a obsesionarme con la idea de ser lesbiana o de no querer a mi pareja. Fue muy difícil, todo empezó por un pensamiento que llegaba a mi cabeza sin querer pensarlo (el nombre de un chico que me gustaba antes de mi novio) esto me molestaba bastante ya que yo tenía novio y pensar en este otro chico me asustaba, me hizo tener miedo de que mi pareja me dejara de gustar, de que ya no me gustara, de que nunca me hubiera gustado y de que ese chico me volviera a gustar. Me sentí fatal pensando en que todo esto podía ser posible, llore, mis ánimos se cayeron al suelo y empezó mi dolor de corazón (nada físico, era un dolor sentimental) por alguna razón me llegó la idea de que podía ser lesbiana o bi, empecé a pensar en qué tal vez me engañe toda mi vida y que en realidad no me gustaban los chicos, que me podía hacer lesbiana, que podría estar reteniendo mis sentimientos y me obsesione tanto con esta idea que empezaba a jugar con piedras, botellas, monedas diciendo que si caía tal cosa significaba que era lesbiana. Me sentía demasiado angustiada, mi corazón no dejaba de latir y empezaba a recordar cosas que me hacían perder toda esta angustia y ansiedad y así estar segura de que soy hetero. Pero también recordé cosas que me hacían creer lo contrario. No recuerdo alguna vez haberme enamorado de alguna chica, de hecho, en mi infancia y parte de mi adolescencia me gusto un niño desde 3ro de primaria hasta 2 de secundaria.
Pero también recuerdo que de pequeña buscaba muchas formas de ver cuerpos de mujeres desnudas o cuerpos “sexis”, también videos de parejas besándose y cosas así, me pregunto si eso solo fue curiosidad o reflejaba un deseo, dicen que las personas saben sus gustos desde siempre, desde pequeños pero yo no recuerdo haber sentido un deseo romántico, creo que solo era mi curiosidad y morbo. No lo se, siempre tuve fantasías con hombres, nunca tuve alguna con mujeres y tampoco llegue a pensar en tocar a alguna o besarla o algo romántico. Empecé a hacer que mi cabeza aceptara el hecho de que me gustase una mujer pero sinceramente no lo logro muy bien, entro en angustia y no logro sentir mi tranquilidad. Tampoco quiero vivir siendo alguien que no soy, si tengo otra preferencia me gustaría saberlo ahora y no vivir en un engaño por no poderme aceptar, aún que me pone triste pensar en qué tal vez me engañe todo este tiempo y que en realidad nunca quise a todos esos niños.
Cuando iba en secundaria recuerdo que mientras me duchaba me había llegado el miedo a ser lesbiana, no tenía ninguna razón para temer, solo fue un mieod que llegó y llore, sentí mucho miedo aún que siempre supe que no era algo malo.
Lo hablé con mis amigas y me dijeron que les había pasado igual pero había una diferencia, ellas lloraron y tuvieron miedo por que vieron a una chica linda y yo no tenía ninguna razón.
Después de eso me sentí comprendida y dejé de tener miedo, pero hubo un día en el que mientras mensajeaba con una amiga pensé “y si me gusta?” Desde entonces empecé a evitar el contacto físico con ella, me molestaba bastante ese pensamiento pero llegó un chico que llamó mi atención y olvidé todo.
Ese pensamiento volvió y ahora solo tengo miedo de que mi cabeza allá borrado algo o que me esté engañando o tener otra pareja y volver a pensar en esto.
Hubieron momentos en los que ya me sentía lesbiana, un poco raro, lo sé. Empecé a hacer montones de búsquedas en google, encontré el trastorno Toc y vi que uno decía “toc homosexual” leí y me sentí muy tranquila al ver que muchas personas tenían los mismos pensamientos que yo, me sentí bien al saber que no era la única. Pero claro, nada me asegura que yo pueda tener eso.
También empecé a ver que eran las cosas que me excitaban, tuve experiencias con mi novio que fueron muy lindas, pasamos ratos placenteros. Empecé a buscar imágenes en google y todo. Al parecer algunos cuerpos de mujeres me excitan, leí que era normal pero prefiero no confiar en nada. Disculpen que sea un texto tan largo, la verdad que llevo muchos meses con esto y no me saco de la duda, me angustia demasiado, me hace sentir fatal.