Que se puede hacer con alguien de 21 años Sucede mucho que la hermana chica siempre anda buscando c

Entiendo que estás enfrentando una situación muy desafiante en tu hogar con tu hermana menor. Nadie merece ser tratado de esa manera, y es comprensible que te sientas agotada y frustrada. Me parece que cada situación es distinta y requiere una valoración especializada pero aqui hay algunas recomendaciones que pueden ayudarte.

Primero que nada, es importante que te priorices a ti misma y tu bienestar emocional. Establecer límites claros y saludables es fundamental. Puedes intentar hablar con tu hermana en un momento tranquilo para expresarle cómo te hace sentir su comportamiento y dejarle claro que no estás dispuesta a tolerar el abuso verbal o emocional.

Además, es esencial que protejas tu espacio personal y tus pertenencias. Si es posible, mantén tus cosas fuera de su alcance para evitar que las manipule o dañe. También puedes buscar apoyo externo, ya sea de amigos, otros miembros de la familia o incluso un terapeuta, para obtener ayuda y orientación sobre cómo manejar esta situación de manera saludable.

Recuerda que mereces ser tratada con respeto y dignidad en todas tus relaciones, y no dudes en buscar ayuda si sientes que no puedes manejar esta situación por tu cuenta.

Hola. Yo me preguntaría, ¿qué ocurriría si ella te diera sus "razones" para tratarte como lo ha estado haciendo? ¿Habría alguna diferencia? Es difícil darte una respuesta infalible, pero considero que no hay razón válida para que ella te trate de la manera como lo hace ni para que tú toleres ese maltrato. Sugiero inicies un proceso de psicoterapia para que aprendas habilidades interpersonales que te ayuden a enfrentar de una manera sana para ti esta situación.

Siento que estés pasando por esta situación, se ve difícil, las preguntas no están demás, en muchas ocasiones, es difícil intentar buscar solución cuando ya lleva mucho tiempo una dinámica repetitiva, pero no estaría demás revisarlo en consulta privada, un espacio libre y seguro dónde puedes expresarte y ser acompañado/a

Estás en una situación bastante complicada con tu hermana, que te hace sentir mal constantemente. Esto puede ser realmente duro, y es importante que sepas que no estás sola en sentirte así. A veces, las personas actúan de maneras que lastiman a otros porque dentro de ellas hay cosas que no están bien, como miedos o inseguridades que no saben cómo manejar. En el caso de tu familia, parece que hay patrones que se repiten y que hacen que estas peleas o malentendidos sigan ocurriendo.

Hablar con tu hermana cuando ambos estén calmados podría ayudar, pero es importante que también te cuides. Poner límites claros sobre lo que está bien y lo que no está bien en la manera en que te trata es un paso importante. A veces, hablar con alguien de fuera, como un terapeuta, puede ofrecer una nueva perspectiva y ayudar a encontrar maneras de mejorar la situación, tanto para ti como para tu familia.

Es clave recordar que mejorar estas dinámicas lleva tiempo y esfuerzo, pero cuidar de ti misma y buscar apoyo son pasos importantes hacia el bienestar.

Lamento la dificil situación por la que estas pasando. Es importante marcar tus límites con esta persona, que claramente está acostumbrada a salirse con la suya. Esto puede incrementar el conflicto con ella, no obstante al marcar tu límite, al parecer no importa lo que hagas ella te dirá que eres mala/loca o lo que sea. Mínimo se la mala que le dijo que NO a algo que no querías hacer. Esto es una forma de proteger y cuidar de tu salud mental. Te sugiero tomar terapia para aprender mejor la técnica para establecer límites sanos.

Hola, lo que describes refiere una situación de una rivalidad no elaborada por parte de tu hermana, aunque faltan detalles de la dinámica familiar y la convivencia qué tienes con ella cuando no está molesta, se puede inferir que su actuación es más por impulso y porque no controla su frustración, sería recomendable no ceder a sus peticiones, mantenerse firme con los límites, y reforzar tu seguridad para que no validez su discurso que te devalúa, como las humillaciones, sería importante que tu hermana recibiera atención psiquiátrica porque los rasgos que describes podrían sef parte de un trastorno mental.

Hola buen día, espero haber entendido bien, tu hermana menor es quien te hace cosas y te hace sentir de cierta manera, estas molesto (a) y no estas agusto con ésta situación. La pregunta que te hago es ¿Cuánto tiempo más puedes permitirlo o quieres permitirlo? Me parece que es un tema de límites, de que le has permitido. A veces no es culpa del otro. Puedes pensar en las posibilidades que tienes, hablar con ella y ver que le pasa porque hace eso y decirle lo que sientes; otra posibilidad sentarte y platicar con ella, ver si le pasa algo? a lo mejor está buscando atención, otra es que busques un terapeuta que te ayude a ver las herramientas que tienes y las demás posibilidades que hay; ver que te ha llevado a permitirle.
Suerte

Si tú pones tus límites, es muy probable que se enoje, pero aún así creo que lo más sano para ti es hacerlo, incluso si no tienes el respaldo de tus padres. Busca ayuda para establecer de manera clara tus límites y expresarlos.

Hola, espero que todo esté yendo muy bien. Gracias por compartir esta situación con nosotros. Me imagino que es una situación complicada para ambas y para los miembros de su familia. Es importante que puedas ir reconociendo qué emociones te hacen sentir, como estar abrumada, enojada o frustrada, y darles espacio para poder trabajarlas en un entorno psicológico.

Seguramente tu hermana también está pasando por dificultades para manejar sus propias emociones y recurre a esas actitudes poco saludables y violentas contigo o con los demás. Es posible que esté experimentando algún conflicto interno. Sería conveniente que pudieras establecer límites para mejorar la relación con ella e intentar comunicarse de otra manera donde exista el respeto mutuo. Sería genial que ambas puedan ir a terapia. Pero en el caso de tu hermana es una decisión que solo ella puede tomar.

Te invito a mi consulta, considero que te ayudaría trabajar en ti misma, conocer qué las ha llevado a ambas a tener esa dinámica familiar, cómo empezó la violencia a ser un medio de expresión, qué aspectos externos a la situación han vivido que las han llevado hasta este punto, reconocerlo, trabajar en ello y reconstruir nuevas alternativas para que tengan un impacto positivo contigo, con tu hermana, con la familia, amigos, trabajo y demás áreas. Siempre hay alternativas para cambiar y mejorar.

Te envío un cordial saludo

Buenos días. Es importante que te sientas segura y respetada en tu propio hogar. Aquí te brindo algunas sugerencias sobre cómo manejar esta situación:

Establece límites claros: Es importante que establezcas límites claros con tu hermana sobre lo que consideras aceptable y lo que no. Comunica de manera firme pero respetuosa tus límites y hazle saber las consecuencias de cruzarlos.

Comunica tus sentimientos: Habla con tu hermana sobre cómo te hacen sentir sus acciones y palabras. Exprésale de manera calmada pero honesta cómo te afectan sus comportamientos y por qué no son aceptables para ti.

Busca apoyo: No enfrentes esta situación sola. Habla con tus padres u otros miembros de la familia sobre lo que estás experimentando y cómo te afecta. Busca su apoyo para abordar la situación de manera conjunta.

Mantén la calma: Es importante mantener la calma y no dejarse llevar por las provocaciones de tu hermana. No cedas a su juego de provocaciones y evita entrar en discusiones o confrontaciones que puedan empeorar la situación.

Busca ayuda externa: Si la situación no mejora y te sientes en peligro o constantemente afectada por el comportamiento de tu hermana, considera buscar ayuda externa. Puedes hablar con un consejero, terapeuta o mediador familiar para obtener orientación y apoyo en cómo manejar la situación de manera efectiva.

Considera opciones de vivienda: Si la situación se vuelve insostenible y no hay mejoras a pesar de tus esfuerzos, podrías considerar la posibilidad de buscar alternativas de vivienda, como mudarte a otro lugar donde te sientas más segura y respetada.

Recuerda que tu bienestar emocional es primordial y mereces vivir en un ambiente seguro y respetuoso. No dudes en tomar medidas para protegerte a ti misma y buscar ayuda si es necesario.

Ente hermanos y hermanas se aprende la relación entre iguales. Es claro una falta de límites que te gustaría poner en una situación irrenunciable, pues mudarte tal vez no sea factible. El papel de tus padres es crucial.
Te recomiendo que hables con un terapeuta familiar con el que puedas alternar sesiones individuales y tal vez otras con la familia o tu hermana misma.