Por qué cada vez que mi pareja me bloquea me siento además de triste , frustrada , enojada y también

Cuando tu pareja te bloquea, experimentas diversas emociones negativas debido al sentimiento o herida de rechazo y a la falta de comunicación. A nivel cerebral, la conexión emocional con tu pareja puede activar áreas en tu cerebro relacionadas con el bienestar, por lo que la interrupción de esa conexión puede generar una sensación de privación y malestar. Es esencial abordar y trabajar terapeuticamente estas emociones y síntomas con empatía y buscar formas saludables de gestionarlas.

Hola.

La explicación (una de muchas) es a partir de mi interpretación, la mejor respuesta vendrá siempre de ti misma, por lo que te pido que solo lo consideres como una opinión. Muchas personas caemos en estás conductas que pueden generar todo lo que expones, a partir de la incertidumbre, el miedo a la pérdida y la negación de culpa. Explorar cómo llegas a éstos sentimientos (u otros) es algo que puede abrir nuevas posibilidades de relacionarse y establecer límites de convivencia.

Hola. Es normal que ante estos actos que hace tu pareja presentes esas emociones e inclusive pueden existir cambios a nivel cerebral. Sin embargo, te invitaría que pudieras tener algún acompañamiento psicológico para saber si están viviendo alguna relación violenta. El bloqueo, ignorar y otras acciones pueden considerarse como violencia, la cual incrementa y en ocasiones es difícil salir de ella, por el ciclo de violencia que pueden mantener. No obstante, lo ideal sería que tuvieras un acompañamiento individual o en pareja para que te orienten en tu caso específico y tener nuevas estrategias de afrontamiento. ¡Espero que está información te sea de utilidad!

Hola: la ansiedad es un sistema de alerta y se activa cuando hay incertidumbre pierdes el control de la situación cuando te bloquea, entonces el cerebro lo interpreta como peligro y se activa la ansiedad. ahora la frustración surge de la tristeza y enojo, ahora bien si te bloquea esta tomando una actitud de evasión, sin embargo desconozco el contexto de la conversación quizás si lo agredes o reclamas tomando una actitud de contra-ataque y el prefiere evitar conflictos evade, ambas actitudes los alejan, existen 4 actitudes que nos pueden llevar a la ruptura, como: contra-ataque, defensiva, evasión y desprecio.
Es importante si ambos están de acuerdo en iniciar un proceso de psicoterapia de pareja o por lo menos 1 o 2 orientaciones enfocadas en comunicación y manejo de emociones.
Te paso un ejercicio para el enojo, puedes cerrar tu puño derecho y tensar por 5 segundos, después relajas repites con el siguiente brazo, después sentada estiras un pie tensar por 5 segundos y relajas, repites con el otro pie, al final tensas brazos y piernas por 5 segundos. Así canalizas la fuerza que se siente cuando estamos enojados.
Saludos

Ignorar a las personas es una forma de violencia, está investigado que el dolor (tristeza) ansiedad (angustia) son tan fuertes como infligir dolor físico, pero dura mucho tiempo más. El maltrato en la pareja tiene muchas formas, cada vez más sutiles, pero la cultura lo ha normalizado, y puede ser muy adictivo. Supongo que se siente insegura y hasta se ha llegado a culparse así misma del tal maltrato. Es posible que usted esté sufriendo un síndrome de maltrato, y le cuesta trabajo hacer distinciones.
Busque un terapeuta familiar y de parejas que tenga perspectiva de género, o algún instituto de la mujer de su localidad, que le permita sopesar la situación.

Yo creo que la separación es lo que te angustia, yo creo que tendrías que analizar la ansiedad de separación, tendrías que tener una psicoterapia y así podrás saber que es lo que te pasa cuando te bloquea,busca a un psicologo

Hola, sí necesitas una dosis de "autoestima", estas describiendo un problema de codependencia, que toca una herida de rechazo.
De verdad todo lo que te dicen mis colegas es cierto, necesitas un proceso psicoterapéutico.
Te sugiero una persona especialista en relaciones tóxicas y codependencia.
Quedó a tus órdenes.

El bloqueo, o ignorar, es también un tipo de violencia. Por eso sientes lo que sientes y es muy válido.

Hola, qué tal! Según tu relato uno de los puntos importantes es tratar tu codependencia que te está afecten tu en tu bienestar emocional y está baja vibración desarrolla una depresión y baja autoestima, te recomiendo una terapia holística para descubrir el origen de tus conflictos y puedas solucionar para que sea feliz. Así orienta YAM

Es muy común experimentar una avalancha de emociones como las describes en una situación así. Esta es una forma en la que tu pareja te manipula a través de un berrinche. Lo que busca es que tu cedas a sus caprichos y/o llamar tu atención. Es importante establecer límites sanos con el/ella para que estas cosas no sigan pasando ya que te hacen sufrir. No descartes el acudir a terapia en caso de que no sepas bien como establecer estos límites.

Hola es normal que te sientas de esa manera ante el comportamiento de tu pareja, sin embargo, creo que algo importante es que puedas trabajar y comprender la dinámica de la relación y las afectaciones que te están produciendo, es recomendable iniciar un proceso terapéutico