Mi pareja ve porno trans y lo descubri hace unos dias por casualidad en el historial del TV, me gust

¡Hola! Entiendo que este tema te preocupe, por lo que lo más recomendable sería hablarlo abiertamente con tu pareja usando la comunicación asertiva, es decir moderando el tono de voz, sin hacer reproches ni emitir juicios, escúchalo con atención, quizás tenga razones personales de peso para haberlo ocultado por tanto tiempo, entre ellas que le angustiara lo que pensaras al respecto. Así mismo también sería importante que iniciaran un proceso terapeutico en pareja para que pudieran tratar este tema con acompañamiento de un profesional.
Saludos.

Lo que te diré no es justificación, pero, la pornografía es una de las adicciones más duras, silenciosas y difíciles de tratar ya que muchas veces no se identifica los problemas que puede traer esto.
Se que es duro, pero háblalo con tu pareja, intenta no atacar, pero, si comentar tu sorpresa y que te gustaría entenderle, se que puede ser un gran shock y tienes todo el derecho de sorprenderte como de sentir muchas emociones desagradables (asco, miedo, vergüenza, enojo, decepción), pero, si lo que deseas es tener comunicación y confianza, trata de no juzgarle, se empática, escucha y vayan a terapia de pareja.

Hola, comprendo que debes estar pasando un momento difícil, abordar un tema sensible como este requiere de varias cosas que integrar, comenzando por una comunicación honesta y sin juicios si es que decides exponerlo a tu pareja, que considero seria la manera más conveniente de asumirlo, como tu misma lo compartes. Tomarte un tiempo para identificar lo que todo esto ha generado en ti, pudiera ser, desconfianza al ver que te ha ocultado cosas después de 12 años de relación que consideras importantes, quizás, ¿inseguridad?, ¿qué te incomoda? A partir de ahí puedes definir si es necesario para ti hacérselo saber, y si es así, es importante que elijas un momento en el que ambos estes tranquilos y no sea un reclamo que los lleve a un momento de discusión, ya que estar serenos facilitara la honestidad, y comenzar con como te hizo sentir, seria una buena manera de comenzar para que tu pareja no interprete como ataque lo que le dices, sino en afán de expresar la sensación que dejo este evento.
Considera si es algo que te gustaría compartir o explorar en pareja, o si hay aspectos que te generan incomodidad y que necesitan ser discutidos para encontrar un punto medio. Es importante tener presente que cada persona tiene una parte privada en su sexualidad como tú lo mencionas, más en una relación de largo plazo es válido esperar cierta transparencia, especialmente en temas que puedan afectar la intimidad.
Recuerda, Cada pareja es única, y es importante que ambos puedan compartir sus sentimientos sin miedo a ser juzgados. Abordar el tema con calma y empatía te permitirá conocer mejor las motivaciones de tu pareja y, al mismo tiempo, expresar tus propias inquietudes.
¡Te deseo éxito!

Hola, imagino como te debes sentir, es válido. Pero como tú lo mencionas es recomendable que aborden este tema, te sugiero que durante la conversación abordes tus inquietudes, no realices suposiciones o juicios y muéstrate receptivo al diálogo. De ser necesario creen acuerdos, ¿cómo te gustaría que esto se resuelva?
En caso de que consideres que necesitan a un profesional, cuenta conmigo, saludos.

Lo que describes es una situación emocionalmente cargada y entiendo que te cause agobio, sobre todo porque lleva tiempo en la relación y sientes que hubo una falta de apertura o comunicación sobre estos aspectos íntimos. A continuación te doy algunas sugerencias sobre cómo podrías abordar la situación con tu pareja de manera respetuosa y reflexiva:

Antes de hablar con tu pareja, es importante que puedas identificar y entender cómo te sientes. ¿Es incomodidad, celos, sorpresa, inseguridad? Reflexiona sobre lo que realmente te afecta. Eso te ayudará a comunicarte de manera más clara y honesta durante la conversación.

Evita abordar el tema cuando ambos estén tensos o apresurados. Elige un momento en el que puedan tener una conversación tranquila, en un lugar privado y sin distracciones. La disposición emocional de ambos es clave para una charla abierta.

Es importante comunicar cómo te afecta la situación sin que suene como un reproche. Puedes usar frases en primera persona, como "Yo me sentí sorprendida y confundida cuando vi esa página" en lugar de "Tú me mentiste", lo que ayuda a evitar una postura defensiva. El objetivo no es acusar, sino compartir cómo lo experimentas.

Puedes preguntar qué significa para él el interés por este tipo de contenido. Pregúntale si había algo que él sentía que debía compartir contigo y, si es así, por qué no lo hizo. Es importante que sea una conversación donde ambos puedan expresar sus puntos de vista sin sentir que están siendo atacados.

Puede que lo que encontró en la web no sea necesariamente un indicativo de una insatisfacción en la relación o una falta de deseo hacia ti. Sin embargo, es una oportunidad para hablar de las expectativas, deseos y fantasías dentro de la relación, y cómo manejarlas en conjunto.

En cuanto a la web en particular que te llamó la atención, es natural que te sientas preocupada o desconcertada. Sin embargo, es importante no hacer suposiciones sin conocer las razones detrás de ello. Pregúntale por qué le interesó ese tipo de contenido. Puede que él también haya sentido que no había espacio para compartirlo antes, y abrir esta conversación puede ser una manera de acercarse más.

Si esta conversación resulta difícil de manejar o si continúan surgiendo conflictos o malentendidos, tal vez sea útil considerar una terapia de pareja para explorar más profundamente los temas de comunicación, expectativas sexuales y cualquier otro desafío que puedan estar atravesando.

Lo importante es crear un espacio de confianza en el que ambos se sientan cómodos para compartir sus pensamientos y emociones, y así puedan seguir construyendo una relación más sólida y comprensiva.

Hola, puede ser una sopresa la información que hoy enocontraste, pero sin duda te recomendaria abordarlo con tu esposo, tienen una relación donde les ha permitido conocerce no solo en el area sexual y eso te ayudará a poder entablar esta charla. SIn duda en terapía podríamos enfocar temas que puedan ser complicados. Éxito.

Mucha gente adicta a la pornografía vive en negación, hasta que son descubiertos o empiezan a tener problemas serios, quizás este será el caso de tu pareja, y no no hace a su intimidad el hecho de ver ponografía por que es una practica que incube a la sexualidad y eso forma parte del vínculo de pareja. Creo que debes de asumirlo como un problema grave en tu pareja, que te termina afectando a ti, tu pareja necesita ayuda y probablemente tú también por que este tipo de descubrimientos suelen lastimar a quien lo descubre.