Mi pareja se enoja por todo. El tiene muchos problemas en su casa y cuando le pasa algo se aleja, no

Imagino que pasas por un montón de emociones muy fuertes, como la exclusión, la separación repentina y los celos que te puede despertar que pase su tiempo con su familia y no contigo. Entiendo que despierte en ti esto, a cualquiera que se le mantenga en está incertidumbre es común que viva estas emociones. Quizá existe una dinámica desde hace tiempo, donde sólo la atención de los problemas está puesta en él. Quizá tu no te mires a ti mucho y por esto hagas la pregunta de que debes de hacer. Yo considero que entre más ansiosa te pongas hacía con él, quizá él tenga más repele contigo. Y si toleras un poco más la incertidumbre, y en lugar de ayudarlo a él, te pones a pensar que es lo qué te lleva a tener una relación con alguien que no te brinda el lugar que te mereces.

Hola, me parece importante busques apoyo psicológico para ayudarte a establecer límites sanos, lo que cuentas suena como que el desquita sus frustraciones contigo, debes tener cuidado, esas maneras de ser agresivas de él casi siempre terminan escalando. El hecho que te amenaza con terminar parece que lo usa como un arma, te lastima y luego es el quien te “repara” no terminado, y se vuelve el “salvador” de esa manera genera un efecto adictivo ya que tu te sientes “mejor” pero fue el quien te lastimo, debes tener cuidado con eso.

Hola,
Es muy noble de tu parte el que quieras salvarlo, y al leerte me puse a pensar en el caballero andante, con su armadura y su caballo, que atraviesa bosques tenebrosos, climas hostiles, y continúa avanzando hasta llegar a la torre más alta, buscando vencer al dragón, con la sorpresa de que después de tanto y tanto esfuerzo, la princesa no quiere ser rescatada...

Es importante que revises aquello que te tiene "anclada" a una relación que según leo entre líneas te está afectando para sentirte como te quieres sentir.

Saludos!

Hola
Una relación no solo es para que se ayuden, es para compartir y disfrutar de otras más y deacuerdo a lo que compartes si todo le molesta y siempre está en un modo niño berrinchudo hace muy compleja la relación ....
En tanto si tú estás dándote cuenta ya de está dinámica ven a terapia para apoyarte.
Gracias

Puedo imaginar que ésta situación debe generarte mucha angustia, y las amenazas de abandono reiteradas pueden resultar fastidiosas. Se podría explorar que es lo que estás haciendo para generar conflictos en la relación, o en su defecto cómo actuar para solucionarlos. Por otro lado, me preguntaría si tu pareja ha considerado que él debe modificar algo, o si te pone esa carga en ti. Mucho por explorar para tener una idea más clara del panorama total de lo que pasa, y de qué es lo se puede hacer al respecto.

Por supuesto, centrémonos en cómo pueden trabajar juntos como pareja para abordar la situación en la que uno de los miembros se enoja con frecuencia y tienen problemas de comunicación:

Comunicación abierta y honesta: La base de cualquier relación saludable es la comunicación. Dediquen tiempo regularmente para hablar sobre sus sentimientos, preocupaciones y expectativas. Establezcan un espacio seguro donde ambos se sientan cómodos expresando sus emociones.

Escucha activa: Aprende a escuchar a tu pareja de manera activa y empática. Esto significa prestar atención no solo a las palabras, sino también a las emociones detrás de ellas. Valida los sentimientos de tu pareja, incluso si no estás de acuerdo con su perspectiva.

Evita la escalada: Si la discusión comienza a ponerse tensa, evita caer en la escalada de argumentos. En lugar de eso, toma un breve descanso si es necesario, y luego regresen a la conversación cuando ambos estén más calmados.

Comprensión de las heridas pasadas: Intenta entender si las reacciones emocionales de tu pareja tienen raíces en experiencias pasadas, especialmente en la infancia. A menudo, los patrones de comportamiento en la adultez están relacionados con heridas no sanadas del pasado.

Terapia de pareja: Consideren buscar la ayuda de un terapeuta de parejas. Un terapeuta puede proporcionar herramientas y técnicas para mejorar la comunicación y abordar los problemas subyacentes en la relación.

Establecimiento de límites saludables: Juntos, acuerden límites que respeten las necesidades y expectativas de ambos en la relación. Esto puede ayudar a prevenir conflictos innecesarios y fomentar un ambiente de respeto mutuo.

Trabajo en equipo: Recuerda que están en esto juntos. Aborden los desafíos como un equipo que trabaja unido para superar las dificultades. Esto puede ayudar a fortalecer su vínculo y su compromiso el uno con el otro.

Cuidado personal: Cada uno de ustedes debe cuidar de su bienestar emocional y físico. El autocuidado es importante para mantenerse saludable y estar en condiciones de apoyar a su pareja.

Recuerden que la construcción de una relación sólida lleva tiempo y esfuerzo. Trabajar en la comunicación y en comprender las emociones de ambos puede ayudarles a superar los desafíos y fortalecer su vínculo. La terapia de pareja puede ser una herramienta valiosa en este proceso, ya que proporciona orientación y apoyo adicionales.

En el camino del amor, todos enfrentamos desafíos. Pero recuerda, cada obstáculo es una oportunidad para crecer juntos.

En nuestra terapia de pareja, ofrecemos un espacio seguro para explorar, comprender y fortalecer tu relación.

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Hola, por lo que comentas,tanto tu, como tu pareja, están enfrentando lo que les esta pasando desde la forma que cada uno utiliza para sobrellevar estas situaciones y pareciera que en ese punto no estan coincidiendo. Mencionas que él quiere terminar y que tu insistes. Parece que el necesita hacer un espacio, alejarse en ciertos momentos y tu necesitas acercarte y estar ahi y de esa forma se estan conflictuando y lastimando. Te recomiendo que por una parte puedan platicar lo que esta pasando y lo más importante es que trabajes en tú estar bien, poner limites y no permitirte estar en situaciones que te hagan daño. Revisar porqué sigues ahi aunque no estes bien. Me da gusto que te das cuenta de lo que esta pasando y estas buscando orientación.

La dinámica entre Uds, si bien es cierto que "tiene sentido" (por cómo lo describes a él y a ti mismaa), no es una dinámica sana. Sugiero busques apoyo psicoterapéutico para ti para empezar a trabajar cuestiones como este complejo de rescatadora o el apego ansioso que mencionas. ¿Una pareja puede y/o debe apoyarse mutuamente? Sí, pero nunca a costa del otro.

No se puede ayudar a quien no desea que le ayuden, que parece su caso. Algunas personas se agobian demasiado ante los problemas, al no saber cómo lidiar con ellos, se aíslan.
Lo difícil de la situación es que al parecer no sólo no se apoya en ti, sino que es frustración la está reflejando en la relación y contigo.

Hola! Es comprendible la situacion en la que te encuentras, y lo primero que debes cuestionarte es ¿Que es lo que tu merces? y si estas dispuesta a continuar con esto. Y por la otra parte, si el no esta pidiendo ayuda no va a resibir ningun tipo de eyuda. Tu preguntate ¿que tipo de pareja quieres? ¿Como te gustaria que fuera tu pareja ideal? sientete merecedora de todo lo bonito, sobre todo mucho amor propio.

El primer paso ya lo diste y muchas felicidades por buscar respuestas a tu situación y compartir tu duda. Si bien como seres humanos ya tenemos un condicionamiento de manera inconsciente no es una ley que nos permitamos a abrirnos a desarrollarnos emocionalmente y psicológicamente. Todo en algún momento de nuestra vida necesitamos la guía y acompañamiento de un especialista y si consideras que este es tu momento para desarrollar lo que sea necesario y puedas salir adelante en lo que estás viviendo date permiso de seguir avanzando que esto que vives sea para impulsarte a descubrir tu mejor versión. Estamos a tus órdenes.

Primero debes trabajar en un proceso individual tus heridas de la infancia para entender por qué aumenta tu ansiedad ante la actitud de él. Posterior sería en terapia de pareja reforzar aspectos que ayuden en la relación si aún lo deseas.