Mi pareja me engaño, ya a pasado una año(tengo ansiedad a raíz de lo sucedido)ahora quiero separarme

Estimado; sé que no es fácil. La situación que describes es complicada porque, además de la separación, estás lidiando con el impacto emocional del engaño y la ansiedad que te ha causado. Es natural que quieras proteger tu relación con tu hijo mientras buscas el bienestar para ambos.

Te recomiendo algunos pasos que podrían ayudarte:

Busca apoyo legal: Contacta a un abogado especializado en derecho familiar. Así podrás entender tus derechos y los de tu hijo en una separación. En la mayoría de los casos, los derechos de los padres deben velar por el bienestar del menor, y la custodia compartida o un arreglo que considere lo mejor para tu hijo es prioritario.

Consulta psicológica: Trabajar en terapia sobre la ansiedad que estás experimentando puede ayudarte a sentirte más fuerte y clara en tus decisiones. Un psicólogo puede ayudarte a gestionar las emociones de esta situación y a construir recursos emocionales para enfrentar lo que viene.

Mediación: En algunos lugares, la mediación familiar es una opción para negociar la separación y definir el tiempo que cada uno pasará con su hijo. Esto puede ser menos conflictivo que una batalla legal.

Mantén comunicación asertiva: Aunque pueda ser difícil, intenta mantener una comunicación lo más tranquila y asertiva posible con tu pareja, enfocándote en el bienestar de tu hijo y en un acuerdo que beneficie a todos.

Recuerda que tu salud mental y el ambiente que rodea a tu hijo son fundamentales.

Una relación es una danza, algunos autores le llaman "reciprocidad". Ciertamente la traición es algo doloroso, difícil de procesar, y un tema muy controvertido en el ámbito profesional. Cada autor tiene su postura ante esta situación. La ansiedad puede ser este mecanismo de protección de... y si vuelve a pasar... y si me vuelve a lastimar... generalmente, ante la infidelidad, se crea como una realidad virtual, como si existieran diferentes realidades y es difícil saber en cuál se está viviendo, por que claro, la persona que hace la infidelidad tiene que crear este espejismo de que "todo está bien" y aún a veces, "es tu culpa". Es difícil poder tener claro qué emociones y pensamientos son reales, cuáles son sólo situaciones que están sucediendo internamente. Si ya tienes una decisión, y lo que que quieres es separarte, es tener claro que lo que se separa es la relación de pareja, la relación que debe de seguir, en el mejor de los casos, es la relación de Padres. Una separación es muy diferente cuando hay hijos en la relación, a cuando no hay hijos en la relación. Dentro de algunos modelos de terapia de pareja existe un manera de ayudar a la separación que se llama asi, tal cual Terapia de Separación. Algunos videos y materiales de los Gottman, fácilmente puedes encontrarlos en las plataformas en internet, te pueden ayudar. Tienen años de investigación y experiencia en el trabajo de parejas.

Lamento mucho la situación que estás pasando y antes que nada me encantaría que sepas que lo que estás viviendo es el resultado de todo lo vivido, es válido y no tienes por qué tener pensamientos de culpa (esto puede venir acompañado de sus comentarios) hora, para el tema de tu hijo, creo es importante se vea con un conciliador o un abogado (hay veces que los conciliadores son abogados o psicólogos) y decidan (exclusivamente en este caso) lo mejor para su hijo. Ojo, es importante saber diferenciar en qué es lo mejor para tu hijo y qué es lo mejor para ti, y siempre buscar primero estar bien uno para poder estar bien para él.

Hola buen día, espero te encuentres bien; te leí y parece que a pesar de seguir con tu pareja no superaste la infidelidad, esto te tiene ansiosa; la primera pregunta es ¿Lo quieres, quieres seguir con él? la honestidad contigo ayudará; a veces cuando se perdona desde el corazón una infidelidad se puede superar en terapia; que los dos estén dispuestos a tomarla y que haya acuerdos para continuar juntos; de lo contrario parece un acto de fe hacia el, pero sin pedir nada, creyendo a ciegas; si no se llevo un proceso es difícil; me parece que si todavía es un matrimonio que puede salvarse es una opción ir a terapia; si tu respuesta es no, no lo quiero y seguiré con dudas y no lo perdono; entonces será poner fin a la relación, pero también en este caso me parece que puedes buscar un psicólogo para explorar tus sentimientos, trabajar con ellos y tomar mejores decisiones. Saludos

Hola. Gracias por compartir. Lamento la situación tan complicada que estás viviendo. Antes que nada, me parece que no has logrado superar la infidelidad que viviste hace un año. Ahora, la separación se complica porque hay un hijo de por medio. Te sugiero buscar ayuda legal para este tema de la separación. Es importante que un abogado te aclare cuáles son tus derechos y los de tu hijo. Nadie puede obligarte a estar donde no quieres. Pareciera que tu esposo está manipulando y amenazando usando a tu hijo.
Te sugiero agendar cita con un psicólogo para que te acompañe en este proceso. Estoy para servirte. Saludos.

Es comprensible que después de lo sucedido, y con la ansiedad que estás enfrentando, sientas la necesidad de separarte para cuidar de tu bienestar y el de tu hijo. La preocupación por cómo esto afectará a tu hijo y la resistencia de tu pareja a aceptar la separación hacen todo aún más complicado, pero quiero que sepas que hay opciones y apoyo disponible para ti.
Primero, es importante recordar que tienes derecho a decidir separarte si crees que es lo mejor para ti y para tu hijo. Nadie debe obligarte a permanecer en una relación que te afecta emocionalmente. En cuanto a tu hijo, el interés principal en estos casos es siempre su bienestar, y eso incluye garantizar que esté en un entorno donde pueda crecer de manera segura y estable.
Un paso crucial sería buscar asesoría legal en temas de guarda y custodia para conocer tus derechos como madre. Cada situación es única, pero en muchos casos los tribunales priorizan la convivencia del niño con el progenitor que ha asumido su cuidado principal, siempre velando por el bienestar del menor. La mediación legal también puede ser una opción para llegar a un acuerdo sin conflictos mayores.
Es importante que, si es posible, mantengas una comunicación clara y calmada con tu pareja. Puedes explicarle que la separación no significa que él perderá el contacto con su hijo. Muchas veces los padres temen no poder ver a sus hijos tras la separación, y aclarar que quieres fomentar una relación sana entre ellos puede facilitar las conversaciones.
Además, no olvides buscar apoyo emocional. La ansiedad que sientes es una señal de que necesitas cuidar de ti misma en este proceso. Hablar con un terapeuta puede ayudarte a gestionar tus emociones y a encontrar herramientas para sobrellevar tanto la separación como los desafíos legales y emocionales que puedan surgir.
Recuerda que tomar esta decisión no significa que estás abandonando a tu hijo. Al contrario, estás buscando la mejor manera de garantizar su bienestar y el tuyo. Con el apoyo adecuado, es posible encontrar una solución que asegure que ambos puedan seguir adelante en un entorno saludable.

Necesitas terapia para superar la infidelidad
me parece que te has atorado allí por tu historia, la relación de tus papás y tus anteriores relaciones,

Hola, lo mas importante en todas las relaciones es establecer acuerdos. Mi primera consulta es con un costo bajo y podemos platicar

Hola, lamento que estés pasando por esta situación, seguramente aunque has intentado transitar el tema de la infidelidad aún existen cosas que resolver para saber si aún quieres seguir en esa relación; muy probablemente la situación de tu hijo sea otro factor que mueve muchas cosas y que esto dificulte que puedas tener un panorama claro sobre el cómo proceder. Lo recomendable sería que pudieras iniciar un proceso terapéutico para de esta manera poder tomar decisiones de forma más clara y que sean lo mejor para ti y tu hijo! Saludos

Lamento mucho la situación. Busca asesoramiento legal, el que tu quieras terminar el vínculo no es causal de renuncia a la custodia de ti hijo. Eso sólo lo dice para hacerte sentir culpable. Un buen abogado puede ayudarte a ganar la custodia.

Estás en un dilema emocional y legal. Es muy probable que tu pareja ha utilizado otras formas de agredirte, además de la infidelidad, incluida la de que si te vas es sin el niño.
Si estás decidida a dejarlo, no tiene que ser en sus términos. La contención psicológica te permitiría recobrar el control de ti, y establecer la estrategia legal para separarte sin renunciar a la custodia de tu pequeño.

Ambos tienen derecho a convivir con su hijo. Busca apoyo legal para recibir asesoría sobre cómo proceder con el divorcio y asegurar tus derechos de custodia. También estoy disponible para apoyo emocional. Saludos.

Si realmente quieres separarte estás en tu derecho, no es un paso fácil, pero claro que puedes hacerlo. Te sugiero asesorarte con un abogado, para que con la ayuda legal puedan determinar cómo quedaría la custodia del pequeño.
Ahora, independientemente si te separas o no, busca ayuda psicologíca, trabaja contigo y con las emociones que surgieron a raíz de este conflicto.

Busca apoyo legal y psicológico que te ayuden a tomar una buena decisión donde principalmente tu hijo no sufra las consecuencias que a veces como adultos tomamos, saludos.

buen día, coincido con mis colegas, hay situaciones que no dependen de ti y que por las circunstancias te involucran, sin embargo no por eso tienes culpa o responsabilidad en la situación, pero aquí es donde se recomienda acudir a terapia psicológica donde adquieres herramientas que te permitan observar las cosas de una manera sana para ti, donde puedas decidir si seguir o no, de que manera, pero lo más importante es que en este camino encuentres una estabilidad emocional personal que te ayude a estar bien. recomiendo te apoyes en terapia psicológica para tu bienestar, quedo a tus ordenes.

Hola, debido a lo que comentas te sugiero iniciar un proceso terapéutico que te ayude a manejar la ansiedad, ya que sus síntomas son bastantes molestos. A si mismo si ya tomaste la decisión de separarte podría ayudarte a comunicar tu decisión de una manera firme y estableciendo limites. Por otro lado si todavía tienes dudas acerca de la relación podría ser útil un proceso terapéutico de pareja. Te mando un abrazo