Mi pareja dice que no es nada celoso, que eso no le importa, peeero, cuando le cuento algo que me pa

Hola. Cuando trate con alguien, ya sea pareja, colega, familiar, amigo, etc., preste atención a lo que hacen y no tanto a lo que dicen. Si las palabras no concuerdan con las acciones, Ud. sabe qué es lo que puede esperar de esa persona.

Muchas veces alguien puede decir algo y realmente pensar y decir otra cosa. Aquí lo importante sería hablar de este tema directamente con su pareja de forma abierta.

Hola. El tema de los celos requiere hablar con nuestra pareja de lo esperamos de la relación, así como también saber si tenemos el mismo significado de celos, porque quizás lo que tu pareja entiende por celos no sea el mismo para ti. Por otro lado, es importante mencionar que los celos también pueden traducirse en una violencia, por lo que tenemos que estar alerta de actos y palabras que nos dañen física o mentalmente. No obstante, la primera invitación es que hablen de ¿cómo se sienten en la relación? e inclusive establezcan límites y reglas en lo personal y en su relación. En caso de notar que requieren apoyo profesional, les recomendaría una terapia de pareja o individual de enfoque sistémico familiar y perspectiva de género. ¡Espero que esta información te sea de utilidad!

Hola, los celos pueden ir acompañados de vergüenza, es decir, no son sencillos de aceptar. La reacción de molestia puede ser porque hay vergüenza en sentirlos.
Pareces segura/o de no estar haciendo "nada malo", pero podrías preguntarte qué te hace sentir que él sienta celos, es decir, si te sientes bien por ver que siente celos y entonces piensas que sí le importa, o si no es así, si sus celos son algo que te moleste, etc.
Quizá lo importante sea ver qué te hace sentir que él los pueda tener. Saludos.

Es importante la comunicación asertiva en la pareja, la coherencia, acuerdos, respeto y demás acciones en lo que compartes faltan ingredientes, busca resolver iniciando con una plática de escucha con tu pareja y con la finalidad de entender tú su punto de vista y viceversa, otra opción es acudir a terapia de pareja, gracias

En las relaciones de pareja, aún la imagen idealizada de total transparencia, queda una zona de intimidad, una porción personal, que es necesario reservar. Lo que se dice, difícilmente concuerda 100% con lo que sentimos.

Sería posible que su pareja está haciendo un esfuerzo por contener su reacción primaria y el afecto por usted le resulta más importante.

Las relaciones son una construcción, se requiere de la voluntad y en ocasiones, solo voluntad, no es suficiente.

Los celos son inevitables, nuestras reacciones conductuales se pueden controlar. Su pareja afirma que no es celoso y niega sus cambios de conducta, ese es problema de él, el suyo es poder ser asertiva para comunicarle, que él tenga cambios de actitud que usted experimenta como rechazo. Si a él le importa que se ocupe de no trasmitirle esa sensación, más allá de si es o no celoso. Sugiero un psicoterapeuta familiar y de pareja, amen de que en lo individual le pueda ayudar a usted.

Platícalo con tu pareja. No es un tema que no se pueda tocar. Exprésale lo que sientes y escucha lo que siente.