Mi pareja con la que convivo hace 10 años, tenemos un niño de 6 años, me acabo de dar cuenta que tie

Usted como mujer puede dar el primer paso para conocer a la amante de su marido o concubino, antes de que su hijo vaya a conocer a la que usted supone que es su hermanastra. Ahora bien ¿qué espera que pase? ¿qué sucedería si la rechazan a usted? ¿busca agrandar la familia, hacer reuniones familiares o incluso que se muden de casa? La madre de la niña ¿qué sabe de usted? ¿qué estaría perdiendo o ganando conociendo a su hijo de seis años? Todas estas preguntas sirven de reflexión. Si requiere ayuda al pensar, la invito a que agende Psicoterapia de intervención en crisis para comenzar por usted, antes de involucrar a otros.

Principalmente la pregunta sería, ustedes como adultos (su pareja y usted) ¿Ya hablaron acerca de ésta situación? ¿Planean convivir todos a futuro y/o largo plazo? ¿Usted está tranquila y de acuerdo con la deslealtad? ¿Cuál es el beneficio para los niños? Si es necesario y no logran aterrizar lo que necesitan como pareja les sugiero acudir a psicoterapia antes de tomar decisiones que afecten directamente a sus hijos.

En cuánto a la moralidad de la situación de si está bien, o está mal, eso depende de cómo lo vea cada persona. En cuánto a que si podría serle dañino o no. Los hijos invariablemente están expuestos a situaciones que pueden afectarles, es difícil adivinar cómo tomará ésta situación. Ellos mismos pueden decidir lo que quieren o no hacer. No obstante, lo que sí suele ser un hecho es que la honestidad para con los niños es bien apreciada en tanto a que mantiene un vínculo de confianza con ellos.

Hola, ¡que tal!
He leído tu caso, y sin duda parece que está en un dilema sobre la convivencia de su hijo, sin embargo, considero que es importante que priorices cual va a ser tu situación en relación a tu actual pareja:
a) Seguirás viviendo y/o teniendo relación con él
b) Terminarás esta relación y sólo tendrás relación con él por convivencia con su hijo en común.
Es importante que identifique cual será primero que nada, lo que usted decida hacer.
Es prioritario, primero que nada, que en este triangulo, decidas que harás, usted es la persona mas importante para usted misma, si quiere tomar las mejores decisiones para el bienestar emocional de su hijo, primero debe atender el suyo para poder ofrecerle, recuerde: "No sé puede dar lo que no se tiene"

Hola. Desde mi punto de vista es importante tener claras ciertas cosas. La primera de ellas es saber si vas a continuar con la relación entre tu pareja y tú, pues si continúan, deberás saber que él tiene una responsabilidad que cumplir con la hija que tiene fuera de tu matrimonio por el resto de su vida. Si tú no deseas continuar con la relación con tu pareja, entonces deberás poner límites en al convivencia de tu hijo con su padre, si para ti es prioritario que tu hijo no conviva con la otra pareja y la otra hija, deberás restringir de manera importante y controlada las visitas.

Son hermanos ahora y tienen derecho a convivir. Es importante que sea en un espacio armónico sin moralismos. Pueden tomar terapia familiar para la reconformación de los nuevos vínculos. Un asunto es el término de la relación de pareja y otra situación es la recomposición familiar donde los hijos no deben involucrarse en las razones de separación de la pareja, no se trata de tomar partido sino de que los hijos crezcan con la presencia de sus padres. Espero haber aportado a tu pregunta, a tus órdenes.

Hola, considero que la respuesta a esa pregunta depende de muchos factores. Basarnos en aspectos morales como lo bueno y malo, podría ser muy complejo. Yo te invito a que te cuestiones que es lo que realmente tu deseas, incluso tu pequeño quiera. Se que no es una decisión fácil, por lo que te sugiero que recibas acompañamiento psicológico para que te sientas cómoda y segura con la decisión que tomes.