Mi mamá se entero que ya no soy virgen.. Por que me acompaño al ginecólogo.. Tengo 24 años y me trat

Bueno días! Te leo y creo que por algo tu habías tomado la decisión de no tocar ese tema con ella y probablemente había sido una buena decisión dado que ya veías venir cuál iba a ser su reacción; puedes seguir manteniendo ese enfoque sobretodo si lo único que obtienes hablando al respecto es crítica destructiva o malos tratos. Tu (aunque estas jovén) ya eres adulta y tomas tus decisiones y te responsabilizas de las consecuencias de tus decisiones. Entonces es cuestión de aprender a poner límites firmes y asertivos para que las personas respeten tu decisión de no abordar ciertos temas. Sin embargo, también creo que parte del problema entre tu mamá y tu es una cuestión de aceptación: tu mamá es como es y no va a cambiar y a pesar de que su manera de hablarte y tratarte no sea la más constructiva, probablemente solo te desea lo mejor y quisiera ayudarte, más no conoce maneras más constructivas de hacerlo.
Cuando interactues con ella no olvides eso, ella te quiere y busca lo mejor para ti pero no sabe expresarse de otra manera; trata de ser firme en tu decisión de no tocar el tema pero comprensiva para con ella y su forma de ser. Este abordaje puede ahorrarte el hablar de un tema dificil mientras al mismo tiempo no se verá afectada tu relación con ella. Saludos!

Es un tema muy íntimo que como bien dice mi colega, tú tomarás la decisión de con quién lo hablas o no. Probablemente el conflicto no lo podrás evitar por la diferencia de ideas, pero es importante fortalecer los lazos de confianza con tu madre, de tal manera que en caso de que quieras tocar ese tema con ella, ella sepa que estás siendo responsable en la toma de decisiones sobre tu integridad sexual.

Ciertamente para ambas es difícil la situación en un tema tan intimo, tu mamá al acompañarte se enfrentó al reconocimiento de que tiene como hija a una mujer adulta que toma decisiones con respecto a su intimidad (aunque en el fondo quizá ya lo sabía), desconozco el motivo por el cual te acompañó y si tu le pediste lo hiciera. Por otro lado tu te enfrentaste a una mujer madura que además es tu mamá y de generaciones y épocas distintas. Por lo que leo, hay una inquietud tuya de hablar con ella del tema y para eso es importante reconocer cuál es el objetivo de tratar el tema de tu sexualidad, y si el hacerlo es lo más conveniente para ti y la relación que llevas con ella. Finalmente es tu mamá y habrá temas que por el simple hecho de ser tu mamá no se toquen. Lo anterior no quiere decir que no exista confianza ni tiene que determinar una sana relación, simplemente es tu mamá y su papel de madre como en todos los papel tendrá sus límites, al igual que el tuyo como hija. Toma la mejor decisión para ti y la sana relación con ella. Te deseo mucho éxito!!

Vivimos en una sociedad en la que a pesar de la revolución de la comunicación y el progreso en el trato a la mujer, los estereotipos de género aún están muy arraigados en generaciones anteriores que aún comulgan con el deber ser de la mujer. No imagino lo que debiste sentir con un trato misógino por parte de otra mujer que además es tu madre. Yo te recomiendo tomar una asesoría con un profesional que te oriente en cómo tratar el tema con tu madre, con respeto, honestidad y sobre todo amor entre ustedes cómo mujeres y como madre e hija.

Saludos

Hola. Este tema es especialmente delicado con los padres que son muy conservadores, sobre todo en el momento que vivimos los jóvenes y las libertades sexuales que podemos gozar, pues a ellos les cuesta mucho trabajo comprender sobre la forma en la que concebimos la libertad.
Es muy recomendable que hables con tu madre sobre los valores que ella tiene y sobre los valores que tú consideras importantes, a final de cuentas el concepto de "virginidad" es un concepto social aprendido y por lo tanto se puede modificar para que ella pueda comprenderte. Es importante también que le hagas ver que has vivido una sexualidad responsable, pues es mil veces mejor que ella se haya enterado en un consultorio de ginecología y no a través de un embarazo no deseado.
Ella y tú deben tener una conversación para que ella pueda comprender y al final, verás que no le dará importancia con el paso del tiempo. ¡Vive tu sexualidad con libertad y responsabilidad!

El tema de la sexualidad y madres conservadoras es toda una aventura. Los límites ante cualquier mal trato son necesario, sin embargo, es cuestión de revisar qué estrategia te funciona con tu madre y qué necesitas hacer para continuar con tu vida sexual/intimidad de forma plena y segura.

para algunos padres cuesta mucho trabajo aceptar que sus hijos ya crecieron y si además, hay un choque cultural pues se complica la relacion, seria conveniente que primero tu tomaras terapia para que pudieras entender cual es el significado de ser adulta y poder poner limites a la relacion con tu mama, sin lastimarla

Hola! La terapia psicológica puede ser una gran herramienta y acompañamiento en ese caso, acércate a un terapeuta individual o familiar que pueda apoyarte!

Hola. Te comparto algo con relación a tu inquietud.
Una de las tentaciones en que caemos como personas es en las fallas del pensamiento o distorciones cognitivas., puede ser que estés ahí en algunos aspectos: Empezaré por lo último que dices "es de mente muy cerrada" refiriendote a tu madre. ¿Qué tan abierta de mente quisieras que fuera", Si partimos del juicio, estás actuando como ella: "Te juzga, la juzgas", mal comienzo para el diálogo. No sabes cómo tratar ese tema con ella, ¿lo has intentado?¿Cómo?¿Cuándo?¿dónde?. Hay formas y mediadores. Te" trató muy mal". Quizá el valor que le de a la virginidad es muy grande para ella, eso no significa que sea cerrada, solo que lo valora mucho a diferencia de las generaciones actuales que no lo valoran nada, y que hablándolo puedes comprenderla y ella a tí. Tienes 24 años, explicale qué sabes de la sexualidad y cómo te gustaría vivirla y sé responsable (evita embarazos indeseados, ITS, ser usada como un objeto sin considerar las emociones en un encuentro íntimo, etc.). Si te acompañó al ginécologo fue por algo (¿tú se lo pediste, ella se ofreció, se preocuparon por algo...?), tú le importas mucho y quiere decirtelo, incluso acompañándote. De que se enteró, lo más probable es que lo intuyera. En fin. Todo irá bien siempre y cuando se abran de mujer a mujer, sin enjuiciarse y respetando que cada una tiene su forma de vivir y valorar la sexualidad, quizá tú en un plan moderno (no siempre mejor), quizá ella desde un ángulo menos exacerbado pero ambas valorándose como mujeres. Tú puedes abrir el tema empezando por decirle que la amas y la respetas...Si acaso requirieras un mediador, puedo hacerlo desde mi formación como escpecialista en sexualidad, en familia y como psicoterapeuta y desde un enfoque transgeneracional. Saludos