Mi madre no me suelta a mi hija, me siento sola y triste, quiero a mi hija conmigo, ya tiene 16 años

Lamento mucho la situación por la que estas pasando. Es importante conocer mejor tu contexto ya que desconozco porque tu hija no vive contigo. Independientemente, si tu hija prefiere a su abuela que a ti, lo que puedes hacer es buscar ser más cercana con ella, en lugar de que te prefiera a ti. Busca pasar más tiempo con ambas, interesante más por lo que hace y le gusta a tu hija, esto fortalecerá el vínculo entre ambas.

Hola. Imagino lo difícil que puede ser que tu hija no esté más tiempo contigo. Parece que existen conflictos entre ustedes y por ello existiera esa distancia. Desafortunadamente, no se puede cambiar la decisión de tu mamá o de tu hija para que vean a un psicólogo, y tampoco para que tu hija decida vivir contigo.
Pero lo que podrías hacer es buscar ayuda profesional, iniciar una psicoterapia. Quizá ello te ayudaría a "cicatrizar la herida que tienes hacia tu madre", como dices, y eso podría también ayudar a mejorar la relación con ella y también con tu hija.
Las heridas que no han sanado suelen dificultar las relaciones con las personas que se quieren y llevar a dinámicas conflictivas. Trabajar sobre esas heridas y conflictos no resueltos, que quizá vengan desde hace tiempo, puede ayudar a mejorar la relación con ambas. Saludos.

Hola buen día, lamento escucharte frustrada, triste y sin saber que hacer, mi recomendación es que te acerques con un especialista, un psicólogo con quien puedas iniciar un proceso terapéutica y sanar las heridas que dices que tienes, explorar que te pasa, y como superar y poder lograr una comunicación más abierta con tu hija y tu mamá que te permita hablarles de lo que sientes. Saludos

De forma general te diré que para algunas abuelas les es muy difícil otorgar a las hijas el estatus de madre y para muchas madres es complicado asumir este estatus cuando hay pendientes en la relación con la propia madre. Un hijo (a) otorga la oportunidad de hacer mejor las cosas, y esto puede cambiar, no pidiéndole a ellas asistan a terapia (nadie podemos influir en una decisión tan personal), sino tu misma cuestionando que ha pasado entre ustedes para estar en esta situación tan dolorosa; esto se logra en un proceso terapéutico, el cual ayuda, a enfrentar de forma distinta los "pendientes" con la madre y los asuntos difíciles con la propia maternidad.

Hola!, Lamento por lo que estas pasando, sin embargo desconozco el contexto, el porque no vive tu hija contigo y porque y desde cuando la dejaste viviendo con tu madre. Lo que te sugiero es que logres establecer un canal de comunicación con tu hija, que sea constante, no perder los pocos espacios que te relacionas con ella. Pero además tendrías que integrar a tu vida un tratamiento psicológico, y sugerirle a tu hija y a tu mamá hagan lo mismo. Es decir una terapia de familia es lo indicado para tu situación. Gracias.

Hola, es triste lo que comentas de tu situación, yo te recomendaría que te acercaras a tomar terapia para que se pueda abordar el tema completo, saber que fue lo que te llevo a estar en esta situación y junto con el terapeuta buscar posibles soluciones. Podrías experimentar depresión debido a la situación y en ese estado puede que no te percates de las posibles soluciones, la culpa es muy caracterizada en la depresión lo que puede causar que en vez de acércate mas a tu hija, te aleje, pero para poder tener la certeza de lo que estas padeciendo necesitas comenzar un proceso psicológico.

es muy duro lo que estas pasando, pero te sugiero que busques ayuda profesional, las terapias psicológicas te pueden servir mucho, pues con que tu modifiques algunos comportamientos o formas de enfrentar los problemas la relacion familiar cambiara

Entiendo que esta situación es muy difícil para ti. Es natural que quieras estar cerca de tu hija y sientas que la falta de comunicación y apoyo emocional por parte de tu madre agrava la situación. Sin embargo, es importante abordar esta situación de manera cuidadosa y comprensiva.

Primero, te recomendaría que intentes hablar con tu hija de manera abierta y honesta sobre tus sentimientos y deseos de tener una relación más cercana con ella. Es posible que ella también esté experimentando dificultades en esta situación y que la comunicación abierta pueda ayudar a fortalecer su vínculo. Respecto a tu relación con tu madre, puede ser útil explorar la posibilidad de buscar asesoramiento familiar. Aunque ella y tu hija no estén interesadas en hablar con un psicólogo en este momento, podría ser beneficioso para ti recibir apoyo individual para procesar tus sentimientos hacia tu madre y encontrar formas saludables de lidiar con la herida emocional que llevas contigo. Recuerda que cuidar de tu bienestar emocional es importante para poder manejar esta situación de la mejor manera posible. Busca el apoyo de amigos, familiares u otros recursos comunitarios si lo necesitas, y date el tiempo y el espacio necesario para sanar las heridas emocionales que llevas contigo.

Buenas tardes,

Muchas gracias por acercarte a este espacio. Imagino que estás pasando por una situación muy difícil. Si tu madre o tu hija no desean acudir con un psicoterapeuta, lo que te recomiendo es que tú acudas a un profesional. La terapia psicológica te ayudará a sanar heridas, entenderte mejor, reconocer y procesar tus emociones, y a mejorar la comunicación para expresar cómo te sientes.

Llevar una terapia psicológica individual, junto con una terapia familiar, sería lo ideal.

Saludos,

Hola, ¿Cómo era la relación con su hija antes de la adolescencia y cómo era la relación de Usted con su madre antes de que naciera su hija?

Hola,
Gracias por compartir la situación,
Sabemos que no podemos controlar lo que sucede fuera de nosotros, pero, sí podemos cambiar cómo vemos la situación y generar ideas de como podemos afrontar las cosas.
Te recomiendo que inicies terapia individual y puedas obtener herramientas que te pueden ayudar a ver las cosas diferentes y actuar diferente.

¡Cuídate mucho!