Mi hija tiene 12años, recién ingreso a secundaria y descubri que se araña los brazos, platique con e

Es una práctica que ha tomado auje entre los jóvenes
Tiene que ver con ansiedad o depresión
Habrá que explorar los grados que tiene de ambos padecimientos y ayudarla para sueperarlo

Esta práctica parece una variante de lo que conocemos como "cutring" que es auto infligirse una herida en el cuerpo que permita retomar el control simbólico de una situación potencialmente más dolorosa (internamente). Dicho de otro modo, podría ser que lo haga cuando algo la estrese demás o cuando se sienta amenazada o herida, y el dolor físico anula el dolor emocional y lo hace realidad. Sin duda habría que iniciar u proceso terapéutico lo antes posible para detectar la amenaza o ayudarle a encontrar mejores estrategias de afrontamiento.

es un gran paso para ella el platicar contigo, ahora el siguiente paso es brindarle una ayuda especializada sin que se sienta juzgada platea el ir juntas por ayuda

Hola. Es importante que, ambas acudan a terapia y puedan resolver a la brevedad esta situación.
Desarrollar confianza, empatia, respeto mutuo.
Ama y respeta a tu hija. Con una escucha activa y respetuosa, podrás ayudarla de manera afectiva

Muy probablemente estén ocurriendo situaciones que en las cuales su hija no ha encontrado forma de tramitarlas y termina lastimandose, es importante destacar que la carta puede estar mostrando una posibilidad de confianza para abrirse a tratar lo que le ocurre, le recomiendo que lleve a su hija a atención psicoanalítica o psicológica para acompañar el proceso, al ser menor de edad, es muy probable que le pidan que usted se implique también en el tratamiento, ya sea llendo periódicamente a reuniones o si algo se detecta, sugiriendo le que usted también se atienda.

Buenos días, espero mi respuesta te sea de utilidad. Desconozco cuál sea especificamente la duda, tratare de contestar de acuerdo a lo que estoy entendiendo, si te preocupa el motivo por el cuál lo hace, pueden ser varios, aquí solo puedo compartirte una impresión, psicologicamente esta la posibilidad que sea una manera de regular sus emociones; es decir, esta en una etapa de muchos cambios, quizás pueda haber un desconocimiento acerca de como manejarlas, lo importante no es ver el tema desde el punto de vista moral, pensar algo como "me estas mintiendo, mentir es malo".

La entrada a la secundaria puede ser un proceso estresante para los adolescentes, habría que acercarse a un proceso psicológico para explorar el origen de estas conductas y lograr mejores formas de afrontamiento.

Lo que describes se conoce como Cutting u autolesión, y es una forma en la que algunos adolescentes manejan emociones intensas, ansiedad o conflictos internos. En muchos casos, estas conductas son una manera de expresar o liberar dolor emocional que no saben cómo manejar de otra forma.

Es crucial que no la juzgues ni la castigues, ya que este comportamiento suele ser un llamado de ayuda. Tú como madre juegas un papel clave para apoyarla en este proceso. Primero, te recomendaría que busques asesoría psicológica para ti, de modo que puedas entender mejor las razones detrás de su conducta y aprender cómo acompañarla de manera efectiva. Esto también te ayudará a fortalecer tu rol como agente de cambio en su vida.

Luego, es importante llevar a tu hija con un psicólogo especializado en adolescentes, quien pueda trabajar con ella en identificar las fuentes de su ansiedad o malestar, así como proporcionarle herramientas saludables para manejar sus emociones. La Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) es especialmente útil en estos casos, ya que ayuda a reemplazar conductas autolesivas por estrategias de afrontamiento más positivas.

Tu amor, apoyo y el enfoque en la solución serán fundamentales para que tu hija supere esta etapa y aprenda a gestionar sus emociones de una manera más saludable.

Estás haciendo un gran trabajo al mantener la comunicación abierta con tu hija. Sigue abordándola desde la confianza y la empatía. Más que enfocarte en hacerla sentir culpable o avergonzada, intenta acercarte con curiosidad genuina: pregúntale cómo se siente y qué la lleva a actuar así. Escucha sin juzgar y valida sus emociones, dejando claro que está bien hablar de lo que siente y que no está sola.

Agradécele que te haya confiado la verdad, porque eso requiere mucho valor. Puedes decirle que estás ahí para apoyarla y que buscar ayuda de un psicólogo podría ser una buena idea para que aprenda a manejar lo que siente de forma más saludable. Hazle saber que juntos encontrarán la forma de que se sienta mejor. Si necesitas orientación adicional, o deciden dar ese paso, no dudes en contactarme.

Hola, gracias por compartirnos eso, creo que sería importante que tu hija pudiera asistir con una terapeuta que pudiera indagar un poco más, es normal que al tú ser una figura de autoridad no quiera contarte muchas cosas. Espero pronto se le pueda apoyar y saber qué está pasando en su vida actualmente que puede que esté usando esto como un método para evitar pensar otras cosas.

A través de un análisis de la función de la conducta, un psicólogo puede determinar el tipo de tratamiento que necesita. Se requiere más información para determinar si es un problema de ansiedad o una autolesión derivada de otro tipo de problema de autorregulación.