Mi hija de 19 años está con un hombre de 42 años .aparte de la diferencia de edad el problema es q e

Hola, entiendo que debe de ser para ti muy difícil de llevar esta situación. ¿Tienes alguna pregunta con respecto a ella? o ¿cómo podemos apoyarte?
Saludos.

Hola! A veces parece que solo por tener arriba de 18 años automáticamente ya todos entramos en la categoría de adultos y al ser legal no hay problema. Claro que preocupa y angustia el riesgo ante el cual se pone su hija, no podemos obviar el claro desequilibrio de poder que ir existe en la relación, tanto por una cuestión de género como por una cuestión de edad.

A veces no podemos obligar q nuestros hijos o seres amados que vean lo que nosotros vemos pero a veces un acompañamiento sin juicios, regaños o críticas genera la apertura para que nos busquen cuando tienen dudas, sufren algo o están en algún problema.

Hola, como mamá es justo como lo describes "horrible", pero te invitaría a contestar lo siguiente: quién ha enseñado a tu hija a relacionarse y porqué, ya que no es solo la diferencia de edad si no todo el currículum del caballero y tú hija está dispuesta a escucharte?, porque lo de menos es la opinión que te pueda dar al respecto si ella no quiere escuchar nada al respecto, sugiero asistas a terapia y obtener más herramientas valiosas para entender está problemática, gracias

Hola!
En mi opinión esta relación es una relación de riesgo que compete manejar con psicoeducación y una aproximación familiar ya que esto puede tener elementos complejos que han favorecido que esto suceda.
Saludos

Hola, sería muy importante proponerle a tu hija que acuda a un proceso terapéutico, con la finalidad de recibir una psicoeducación de como cuidar su integridad ante la diferencia de edad, destacando que ella tiene que decidir acudir, si ese no es el caso podrías buscar una terapia familiar para que acudas y recibas una orientación de la situación comentada.

Hola, comprendo cómo te sientes pero entre más rechacen su relación se sentirá más unida a él y difícil que ella pueda tomar buenas decisiones. Te sugiero tomar terapia para darte herramientas necesarias para apoyar a tu hija.

Hola, es una situación muy compleja y con muchos elementos para tomar en cuenta en el abordaje de la misma. Sería conveniente que te acerques a algún especialista, y si es posible, a familiares de confianza, para que tengas una perspectiva más amplia de este asunto y mayor posibilidad de tomar decisiones en favor de ti y de tu hija.

Comprendo la preocupación que te causa esta situación. Efectivamente, pudiera ser una situación de riesgo. Dado que es mayor de edad, ella tiene el derecho de estar con quien ella decida y asumo que aunque le has externado tu preocupación, ella no te hace caso. Si esto fuera cierto no tiene caso que la confrontes más, ya que esto crearía una distancia entre ustedes y fortalecería el vínculo con este sujeto (cosa que pudiera ser más peligrosa). Por paradójico que suene, lo que necesitas es mostrarle tu apoyo a tu hija, no diciéndole nada al respecto, esto mantendría una cercanía emocional entre ustedes, para que cuando ella llegue a tener un problema y busque tu apoyo entonces si puedas ayudarla. Mientras exista esta comunicación sin juicios entre ustedes ella se dará cuenta del error que cometió y entonces si estará dispuesta a dejar esa relación.

Es de las cosas más difíciles; cuando una persona que queremos, toma decisiones que a nuestra consideración son riesgosas.
Busca ayuda para ti, para que encuentres las herramientas necesarias para lidiar con esta situación.

Usted percibe el riesgo para su hija. Es probable que por la misma situación haya habido conflictos entre usted, u otros en la familia con su hija, lo que aumenta el riesgo para ella. El recurrir a un mediador (terapeuta familiar) pueda ayudar si ya están distanciados de ella. Si no, mi recomendación es mostrar respeto a su decisión, sin menoscabarla con críticas. Es mejor exprésele sus más legítimas preocupaciones, y ofrézcale su apoyo en caso de que ella perciba los riesgos que a uste le preocupan.

Hola
Gracias por tener la confianza de acercarte y hacer tu pregunta.
Idealmente te recomendaría que cada una de ustedes pueda tener un espacio terapeútico con un psicólogo o psicoanalista.
En tu caso, el espacio te permitiría hablar, comprender tus miedos, preocupaciones, cuestionar los por qués de lo que está pasando a tu alrededor.
En el caso de tu hija, sería increíble que ella pueda acercarse a un espacio terapeútico para que pueda entender mejor sus decisiones, pienso que como psicólogos más que decir si está bien o no lo que hace la otra persona, es mostrarle el trasfondo de por qué los caminos que está tomando y ciertamente le puede ayudar mucho. La mayor dificultad que veo es que ella vea como algo beneficioso tener un espacio de terapia donde pueda hablar y entenderse, te recomendaría que se lo transmitas como un espacio para comprenderse, no para juzgar. Espero ambas puedan acercarse con un profesional y tener espacios donde comprendan a mayor profundidad qué sienten.