Mi esposo siempre me está diciendo que hagamos un trío, ya hace un tiempo hasta me propuso que sea d
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Mi esposo siempre me está diciendo que hagamos un trío, ya hace un tiempo hasta me propuso que sea de otro estado de la república la fulana para que yo me quede más tranquila en cuestión de que ya no la vuelva a buscar o así, que vayamos a bares swing o no se cómo se llamen, que hay algunos donde puedes practicarle sexo oral a otros hombres y que el quiere ver. Y así, un montón de cosas que yo no quiero, siento que trata de denigrarme como mujer porque siempre es que yo haga las cosas. Es mi cuerpo, es mi ser y yo no quiero hacer nada de eso, me ha llegado a decir "pues yo veré cómo sí hacerlo" y no me gusta, siento que me trata de manipular. El viene de una familia ultra disfuncional, su papá engañó a mi suegra con la secretaria, nunca le dió manutención. Mi suegra aparte de los 2 hijos que tenía adoptó a dos sobrinos de los cuales su papá se deslindó (hermano de la señora), vivieron muchas carencias, la señora es super inmadura. Mi esposo dice que eso no le afecta pero yo ya fui con mi psicóloga y me dice que yo estoy buscando en al negarme a no hacer lo que yo no quiero hacer. Ya le dije a mi esposo que busque ayuda y no quiere. No sé de qué manera ayudarlo o con quien decirle que vaya, mi psicóloga me recomendó que con un sexólogo. A veces no quiere tener sexo, bueno no puede llegar a un climax.
¡Hola! Tienes toda la razón al decir que tú puedes decidir sobre tu cuerpo y tu sexualidad, ya que a nadie, ni siquiera a tu pareja le compete esa decisión, has dado un buen paso a acudir a terapia, por lo que yo recomendaría hablar abiertamente con tu esposo al respecto, sobre cómo te hacen sentir sus comentarios y ayudarlo también a iniciar un proceso terapéutico, sin embargo si él se niega, valdría la pena hacer un análisis detallado de tu relación y si sientes que en algún momento tu pareja podría incurrir en algún tipo de violencia sexual o psicológica, recuerda que ante todo debes priorizar tu bienestar
Saludos.
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Hola. No estoy seguro a qué se refirió su terapeuta, pero por lo que expone, debe saber que no necesita de la aprobación ni de la validación de nadie, incluido su esposo o terapeuta, para no acceder a prácticas con las que Ud. no esté de acuerdo. Así mismo, le preguntaría , ¿por qué quiere ayudar a su esposo, como Ud comenta, considerando el trato que le da?
Si tu no deseas hacerlo eres libre de negarte, una asesoría en sexualidad podría aclarate un poco más el panorama tanto individualmente como en pareja. Como ya te lo comentaron la violencia sexual y/o psicológica no debe de ignorarse. Tu bienestar está antes.
Entiendo que esta situación es complicada y puede hacerte sentir mal. Lo que estás viviendo con tu esposo es duro, especialmente cuando sientes que tus límites y deseos no están siendo respetados. Es importante que sepas que tienes todo el derecho de sentirte como te sientes y de querer proteger tu bienestar.
Parece que tu esposo tiene sus propias luchas internas, posiblemente influenciadas por su pasado y su familia, que podrían estar afectando su forma de ver y vivir la sexualidad. A veces, las personas actúan de ciertas maneras porque están tratando de manejar cosas que les duelen o les confunden, aunque eso no justifica que te haga sentir incómoda o presionada.
Hablaste con tu psicóloga, y eso es muy bueno. Mantener tus límites claros es esencial, y buscar apoyo profesional es un paso fuerte hacia cuidar de ti. Aunque tu esposo no quiera buscar ayuda, es importante que tú sigas cuidándote.
Tal vez, con tiempo y paciencia, puedas encontrar una manera de comunicarte con él sobre cómo te sientes, sin que se sienta atacado, lo que podría abrir una puerta para que él considere buscar ayuda. Pero recuerda, tú también mereces sentirte segura y respetada en tu relación.
Parece que tu esposo tiene sus propias luchas internas, posiblemente influenciadas por su pasado y su familia, que podrían estar afectando su forma de ver y vivir la sexualidad. A veces, las personas actúan de ciertas maneras porque están tratando de manejar cosas que les duelen o les confunden, aunque eso no justifica que te haga sentir incómoda o presionada.
Hablaste con tu psicóloga, y eso es muy bueno. Mantener tus límites claros es esencial, y buscar apoyo profesional es un paso fuerte hacia cuidar de ti. Aunque tu esposo no quiera buscar ayuda, es importante que tú sigas cuidándote.
Tal vez, con tiempo y paciencia, puedas encontrar una manera de comunicarte con él sobre cómo te sientes, sin que se sienta atacado, lo que podría abrir una puerta para que él considere buscar ayuda. Pero recuerda, tú también mereces sentirte segura y respetada en tu relación.
Esta muy mal que tu pareja quiera obligarte a llevar a cabo practicas sexuales que tú no deseas. Si tu pareja aún así, insiste y te amenaza con hacerlo com alguien mas es una red flag muy grande. Necesita ayuda, lamentablemente si él no ve que tiene un problema, él nunca va a buscarla porque en su mente es "si no está roto no tengo nada que arreglar". Te recomiendo ser las firme con tus límites y comunicarle que no te agradan su insistencia y amenazas con el tema.
Hola.
Es muy importante que sigas en tu terapia, estoy de acuerdo que no necesitabas de ayuda terapéutica para negarte.
¿te has preguntado, por qué te involucraste con una familia disfuncional?
¿por qué, o en qué quieres ayudarlo?
¿el te ha pedido ayuda?
Es muy importante que sigas en tu terapia, estoy de acuerdo que no necesitabas de ayuda terapéutica para negarte.
¿te has preguntado, por qué te involucraste con una familia disfuncional?
¿por qué, o en qué quieres ayudarlo?
¿el te ha pedido ayuda?
Buen día, para ayudar a alguien, primero se necesita que esa persona solicite la ayuda, y reconozca que ahí hay un problema, en este caso, tal parece que tu esposo no considera que las solicitudes que te hace o las prácticas sexuales que tiene (no llegar al clímax) o busca son (trío) no son un problema, en este caso, es difícil "ayudarlo" porque no hay algo que resolver, modificar o trabajar, tal vez la preguntas que te podrías hacer son: aún con sus prácticas sexuales puedes seguir manteniendo la relación? De tu relación que es lo que aún pueden construir como pareja dentro de su sexualidad? Es desgastante tratar de cambiar a alguien cuando ese alguien no quiere cambiar porque para él ahí no hay un problema.
Hola buen día, me imagino que para ti es una situación complicada, veo que estas ya en un proceso terapéutico y eso es muy positivo; la comunicación en la pareja es muy importante si no hay eso ¿Qué queda? necesitas buscar la manera de que puedan comunicarse y hacer acuerdos, el tiene que entender lo que tu quieres y no quieres; o buscar la manera de que los dos acudan a un especialista y aborden lo que cada uno necesita y quiere, puede ser un sexologo o un terapeuta que les de confianza, pero me parece que tienen que llegar a comunicarse o este tema seguirá y no tendrá fin o puede ponerse peor. Espero que puedas resolverlo de la mejor manera y que tu logres sentirte bien con tus elecciones y decisiones que eso importa mucho.
La desición de no hacerlo debe ser respetada, como bien lo dice es su cuerpo y no es algo que a usted no le interesa hacer. Por otra parte, la vivencia de la sexualidad de su esposo es algo de lo que él se tiene que hacer cargo, y también tiene que ser respetado, el que él vaya o no al psicólogo o al sexólogo, es una desición que él tiene que tomar, pero si esto es algo que afecta la vida en pareja, sí es un tema que se tiene que abordar entre los dos. Poder explorar qué es lo que él piensa de esos lugares o porqué esa experiencia le llama la atención, podría ayudarle a usted a entender el porqué de la insistencia, pero no es un consentimiento.
El deseo de su esposo de hacer un trío con otra mujer y usted no es en sí mismo enfermizo.
La imposición es insana, la amenaza de resolverlo por sí mismo, es su derecho como lo es el suyo, negase, si usted no está de acuerdo con que él se salte un pacto de fidelidad con tal de satisfacer sus deseos. Confróntelo sobre ese pacto que es el tema que a ambos les concierne, no sobre sus deseos sexuales. Le sugiero busquen un terapeuta familiar y de parejas. Ya sea para flexibilizar la relación en lo sexual o para establecer los límites y las consecuencias.
La imposición es insana, la amenaza de resolverlo por sí mismo, es su derecho como lo es el suyo, negase, si usted no está de acuerdo con que él se salte un pacto de fidelidad con tal de satisfacer sus deseos. Confróntelo sobre ese pacto que es el tema que a ambos les concierne, no sobre sus deseos sexuales. Le sugiero busquen un terapeuta familiar y de parejas. Ya sea para flexibilizar la relación en lo sexual o para establecer los límites y las consecuencias.
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