Mi esposo en lugar de llegar y abrazarme o darme un beso, me muerde, me aprieta los senos que me due

Hola, imagino que debe ser una situación que le hace sentir desesperada y poco comprendida. Respecto a si él necesita ayuda psicológica, independientemente de éso parece que no estaría dispuesto a ir a terapia, por la opinión que tiene al respecto. Y para que la terapia funcione se necesita de la iniciativa de la persona. Por otro lado, está sobrepasando límites que tú ya has establecido, sí puede considerarse violencia. No obstante alguna ganancia o ganancias debes obtener que te hacen estar con él, yo me preguntaría cuáles son éstas.

Hola. Parece que ya le has expresado que lo que te hace te duele, y a pesar de eso, él continua haciéndolo. Además de que, de acuerdo con lo que escribías, no es la única acción que él haya hecho que te ha dañado, y también te llama "loca" por acudir al psicólogo. Probablemente él necesite tratarse psicológicamente, pues de acuerdo con lo que dices, a pesar de saber que lo que hace te lastima, no deja de hacerlo. Pero quizá ese no sea un aspecto que puedes controlar, pues quizá él no vea lo que hace como un problema o no sienta deseos de cambiar.

Lo que podrías pensar es qué es lo que quieres hacer tú con eso. Él no parece hacerte caso cuando le pides que no haga cosas que te lastiman, te has sentido deprimida, y además él no parece mostrar deseos de cambiar. No sé si aun estés yendo con el psicólogo, pero tal vez te beneficiaría estar en un proceso de psicoterapia en el que pudieras explorar las razones que te llevan a estar con tu esposo aun y cuando él sea de esta forma contigo y no cambie. En ocasiones, a pesar de estar en circunstancias en las que se vive violencia, las personas no pueden dejar esos lugares o relaciones por alguna razón inconsciente, y se mantienen ahí, a pesar de lo que pasa, y eso quizá es algo que podrías trabajar en la terapia, si es que no estás acudiendo actualmente. Creo que es más probable y conveniente que tu entiendas por qué estás con él aun y cuando él se comporta de esa forma contigo, a que logres cambiarlo a él para que ya no te lastime o convencerlo de que se atienda. Saludos.

Sabes que es violencia sexual y aún así lo permites y no te alejas de allí. Entonces retoma la psicoterapia justo para hablar de porqué no pones límites, porqué permites que otros te dañen, que te ofendan. Toca temas espinosos como abusos sexuales en otras edades, alcoholismo y otras dependencias. Solamente así mejorarás. No se trata de que "él vaya a terapia" es de que tú aproveches tu proceso y le compartas información sobre violencia para que pueda darse cuenta de que sus actividades no son del todo sanas. . . Por otra parte, acudir ambos con sexólogo para que ventilen sus gustos, sus deseos y experiencias previas que les agradan o les gustaría replicar y cuales están fuera de lo aceptado por ambos.

¡Hola! Es muy difícil tratar de "arreglar" a otros, particularmente si no lo desean. Mi recomendación es que tú acudas a terapia, para que en ese proceso decidas qué quieres hacer con una relación en la que te sientes violentada.

Espero que mi comentario te sea útil.

Hola, justo como dicen mis colegas, aqui el trabajo que debes hacer es trabajar en ti, para revisar que es lo que ha estado pasando que a pesar de que expones tu desacuerdo de éstos actos, el lo sigue haciendo y tú sigues ahi esperando a que lo deje de hacer.
Un proceso terapeutico te servirá para revisar esto, trabajar por tu bienestar poniendo límites a las cosas que te dañan.

Saludos.

Hola. Quisiera remarcar que has hecho un gran avance en acudir a terapia y reconocer que hay violencia en la relación. Por otro lado, te invitaría a pensar ¿qué conductas se repiten entre ustedes como pareja para no tener cambios en su relación? Una vez identificados, se pueden hacer modificaciones y tener otros resultados. Cabe mencionar que una relación se nutre de ambos y lo ideal es hablar, negociar, entenderse, sentirse escuchado, valorado, atendido, etc. Sin embargo, no siempre pasa y es importante que ambos trabajen en la relación y se responsabilicen. En este caso, él necesitaría reconocer que ejerce violencia y hacer algo al respecto, ya que la violencia si no se detiene, en algunos casos incrementa y tiene consecuencias graves. Y si no ocurre así, podrías pensar en otras alternativas de convivencia o tomar decisiones diferentes. Una relación es de ambos y se cuida ¡Espero que haya sido de utilidad esta información!