Mi esposo, aunque ya le dije que noe gusta que lo haga, sigue buscando prostitutas online, ya no ten

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Mi esposo, aunque ya le dije que noe gusta que lo haga, sigue buscando prostitutas online, ya no tengo confianza de que entre al baño porque lo he escuchado que está diciéndoles qué hagan. Me dice que si entonces yo le digo que deje de ver a su familia, debe hacerme caso? Y me preocupa que entonces lo siga haciendo (aunque el diga que no lo hace, yo le he escuchado) y lo vea tan importante como dejarle de hablar a su familia. Ya estuvimos en terapia de pareja, el siempre tuvo una mala actitud en las sesiones, le dijo al psicólogo que el ya sabía lo que estaba bien y lo que estaba mal y que solo iba por mi a la sesiones. El dice que ese (el de interactuar con tipas online) no es un problema, sino un gusto, porque en la primer sesión al contarle al psicólogo le dijo que eso era un gusto y que la sexualidad iba como que evolucionando, pero después conforme fuimos avanzando en las sesiones el psicólogo cambió y dijo que si yo como si esposa no estaba de acuerdo con que hiciera eso, mi esposo debía dejar de hacerlo. Pero mi esposo lo sigue haciendo. Yo estoy mal por no querer que lo haga? No entiendo esa necesidad de tener que hacerlo, dice que mientras no nos falte nada a mi hijo y a mi, no debería interferir en nuestra relación que el haga eso.
¿Qué es lo que les hacer permanecer en la relación?

El hecho de que tu esposo no respete un límite importante que has establecido, y que minimice tus sentimientos al respecto, puede ser muy dañino para la relación. No estás mal por no querer que él siga interactuando con estas personas, ya que en una relación de pareja es fundamental que ambos se sientan respetados y escuchados, especialmente en temas tan delicados como la fidelidad emocional y sexual.

La terapia de pareja puede ser útil cuando ambos están dispuestos a trabajar en los problemas, pero si él no muestra disposición para cambiar o entender cómo su comportamiento te afecta, es importante que consideres lo que realmente necesitas y deseas para tu bienestar emocional.

Si te sientes confundida o insegura sobre los próximos pasos, buscar apoyo emocional de un terapeuta individual podría ayudarte a encontrar más claridad en esta situación.

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Por lo que escribe, usted vigila al marido que busca su espacio íntimo para ejecutar una fantasía. La pregunta es si usted ya ha acudido con un sexólogo para mejorar su acercamiento íntimo con el señor, para entender los gustos y actividades propios y de la pareja. Podría platicarle al profesional de la salud sexual desde cuando ocurre eso, en qué circunstancias lo conoció, qué ha cambiado y qué está usted dispuesta o no dispuesta a ejecutar de aquello que le escucha decir al señor, a las señoras que prestan sus servicios en línea. Aquí en doctoralia hay excelentes especialistas en esa materia con los que puede agendar.
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Buenas noches, lamento tu situación, no estas mal en querer que no haga eso, ya que el que cumpla financieramente contigo y con tu hijo, no es una opción sino una obligación como padre y como esposo, no solo debes sentirte bien financiar mente, sino también emocionalmente, te invito a tener una plática mediante comunicación asertiva, donde le preguntes por que lo hace, que lo que le genera y hasta donde llega, si solo son mensajes o es algo más, pueden acudir con un sexólogo para que los oriente sobre las fantasías de tu esposo, además de retomar la terapia en pareja para que trabajen su comunicación, confianza, establecer límites, respeto y privacidad ya que no es bueno que lo espíes, y busquen que el bienestar individual de ambos, saludos.
Estas en todo tu derecho que esto te moleste. Que no te falte nada a ti y a tu hijo no es justificación para poder hacer lo que hace. Cuidar de ustedes es su responsabilidad no algo que le da permiso de hacer cosas que te lastiman. Si él no respeta este límite es cosa de que tu reflexiones sobre si estás dispuesta a tolerar esto o no. Te recomiendo acudir a terapia para ayudarte a decidir lo mejor para ti y tus hijos.
Lamento leer que esto te afecta. Es importante entender que los límites en pareja deben tener un balance que no lastime a ninguno.
Tú tomas una postura donde no quieres que se haga algo y él defiende una postura donde se quiere seguir haciendo algo, ¿Y si hay un punto medio?, recuerda que lo bueno de los acuerdos es que pueden ser flexibles, sería importante sentarse a conversar con la empatía, el respeto y la paciencia de ambos.
El establecimiento de limites y acuerdos consensuados por medio de la comunicación asertiva y el lazo de confianza que tengan, llevara a adoptar conductas que no afecten al otro. aun que si una de las partes esta rebasando la línea con faltas de respeto sobre lo establecido, lo mejor es que tomes decisiones difíciles pero benéficas por tu salud emocional. el miedo al cambio y el peso de la codependencia economica, son factores que se pueden manejar haciendo actividades que te remuneren para así, no estar sujeta a seguir en un ambiente que te está consumiendo de alguna forma. Si deseas tener un proceso terapéutico, para entender, comprender y mejorar en conciencia, no dudes en contactarme, estoy a tus ordenes, saludos.
Buen día. Tu incomodidad y falta de confianza son reacciones completamente válidas, y es normal que te sientas afectada cuando algo tan íntimo no se respeta, a pesar de haberlo comunicado claramente. Si el comportamiento de tu esposo te genera dolor e inseguridad, eso es importante y merece consideración, independientemente de cómo él lo perciba o justifique.

Es fundamental que evalúes los riesgos emocionales de seguir en una relación donde tus necesidades y límites no se respetan. Has intentado la terapia de pareja, y es evidente que él no está dispuesto a hacer cambios. A veces, un "gusto" que no considera a la pareja puede convertirse en una barrera para una relación sana y de confianza.

Considera cómo este comportamiento afecta tu bienestar emocional y el ambiente familiar. Reflexiona si puedes aceptar esta dinámica a largo plazo o si necesitas establecer límites más claros para protegerte. Cambiar la situación está en tus manos, y buscar apoyo psicológico individual podría ayudarte a aclarar tus opciones y a tomar decisiones en favor de tu paz y autoestima.

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