Mi actual pareja tiene 2 niñas y un niño de su anterior matrimonio. Con las niñas me llevo muy bien,

Buen día, comprendo lo difícil que es para usted intentar lograr comunicación y cercanía con el chico, sin embargo es importante en un proceso terapéutico, poder tener mayor información sobre el proceso adolescente y que además está viviendo posiblemente el mayor duelo de su vida en una edad donde se es vulnerable emocionalmente. Poder explorar además sus emociones y el proceso en el cual usted ingresó a una familia ya establecida. Sería importante para usted y óptimamente su esposo también, tener herramientas de manejo de la situación y lograr romper las barreras existentes. A sus órdenes.

Buen día. Entiendo que le genere angustia la situación, sin embargo, es prudente entender que el proceso de adolescencia es complicado para el menor, ya que no solo esta experimentando cambios físicos y hormonales, sino que también su núcleo familiar y probablemente social esta sufriendo cambios que quizá no sabe del todo manejar. En estos casos lo recomendable es el proceso terapéutico para ambos en lo individual para que de esta manera se comience a construir una comunicación asertiva entre ambos y por ende una relación sana.

Hola, buenas tardes, es muy importante que se trabaje en equipo para poder acompañar al joven en su proceso de duelo. Mi sugerencia es que se atienda de manera integral y así poder dar las herramientas necesarias al joven pero también a toda la familia. El joven no podrá aceptar la nueva situación hasta que no se despida de su mamá, y esto puede llevar bastante tiempo. Paciencia y tolerancia tendrás que tener y ver cómo el papá puede apoyar en este proceso. Saludos

Me parece que su pregunta es muy puntual, ¿ será o no prudente volver a intentar obsequirle algo ?, no hay respuesta correcta o incorrecta a ésta cuestión, habrá tanto argumentos a favor como en contra para ambas alternativas, sin embargo, creo que la pregunta medular es ¿ qué tan dispuesta y motivada está Ud para seguir intantando ganarse la confianza de éste jovencito ?..........existen sesiones psicoterapeúticas de orientación, no necesariamente tiene que empezar un tratamiento, quizá una sesión de éste tipo podría serle de ayuda, un taller para padres o un buen libro también son buenas herramientas que puede usar.

Aparentemente el niño todavía no se acostumbra a su nueva situación, hay que darle tiempo y espacio, no sólo con los obsequios, en general y preguntarle siempre su opinión, saludos

Hola, es muy común que los adolescentes, que ya entienden un poco más y suelen darse cuenta de lo conflictivo de la separación, teman traicionar a su mamá al aceptar a la nueva pareja del padre. En general, los acercamientos con los adolescentes deben ser paulatinos y es de esperarse un rechazo inicial (incluso en otros contextos como en terapia, clases, etc, es muy común que reaccionen de esta manera debido al proceso de individuacion que están viviendo. Ahora sumemos el recelo de que entre alguien nuevo a la familia... no es de extrañarse). Uno de los mejores tips con adolescentes es mostrar curiosidad por sus intereses y buscar conocer y compartir lo que les gusta en el momento; y ante todo, mucha paciencia. Igual, también puede valer la pena conocer literatura acerca de adolescentes y acudir con un terapeuta con quien puedas apoyarte para que tengas una orientación y válvula de escape en este proceso, que puede llevar su tiempo.

Todo depende de cuál sea la intención del regalo, si intenta agradarle, busca su aceptación o si desea darle un detalle que a él le guste y le ayude a sentirse mejor, incluso que favorezca el proceso de duelo. Si la intención es esta última bien puede hacerle el obsequio a través de un tercero, no necesariamente debe saber que viene de su parte ya que en efecto puede no estar listo para aceptar a otra mujer en su vida, el duelo suele ser difícil y en este caso aún más con el agravante de la adolescencia y de lo importancia de la pérdida, de ahí que sea lenta la recuperación. También hay que evaluar cómo tomó él la muerte, cómo era la relación con su padre y cómo es ahora para que puedan establecer una comunicación y posteriormente un lazo afectivo que ayude a aceptarla, todo esto con la apoyo de la Psicoterapia; si él no está dispuesto a asistir puede ser un buen punto de comienzo el que usted con su pareja lo hagan. Saludos y mucha suerte.

Les sugiero una terapia familiar, para ir integrando a esta nueva familia, sustentada en la pérdida de una madre que dejó a sus tres hijos. Sería necesaria así mismo, una terapia de pareja para lograr que se integren, una psico terapia para el hijo adolescente, quien parece estar muy dolido, confundido y enojado.

Es importante comprender el dolor, impotencia, conflicto emocional y conducta del hijo adolescente en relación al fallecimiento de su mamá y proceso de adaptación a su nueva estructura familiar, y que es cuando mas necesita AMOR, apoyo y paciencia para renovar la confianza en su propia vida y circunstancias actuales.
TERAPIA EMDR muy eficaz para elaborar el duelo por muerte de su mamá y descubrir seguridad confianza en la relación contigo, su padre y hermanas, favoreciendo la adaptación e integración con "su familia" renovando positiva perspectiva y actitud. Seria útil preguntarle si hay algo que desea que le regales para su cumpleaños o prefiere que le obsequies dinero para que el sienta la libertad de decidir que comprarse, o un regalo común de toda la familia... El AMOR y la confianza se construye y fortalece progresivamente con cada pensamiento, palabra y acción que representan un verdadero regalo cada día de valiosa vida. Mis mejores deseos DE AMOR para toda la familia y FELIZ CUMPLEAÑOS.

hola, quizás a final de cuentas el regalo es lo de menos, lo que sería importante es tener acciones que hablen de que para usted, él importa, de que hay igualdad de condiciones de trato con sus hermanas y de que respeta las decisiones del chico, teniendo en cuenta que también podría él cambiar de opinión. lo que realmente quiere un chico a esa edad es tener un respaldo que no se de por vencido en las primeras ocasiones de diferencias,
cualquier obsequio que se le dé tendría que estás dado sin querer recibir absolutamente nada a cambio, ni el gracias, lo menos que quiere el chico es adquirir compromisos, esos se trabajan de ambas partes.

Entiendo tu preocupación, es importante saber cuál es la edad del adolescente y sobretodo el tiempo desde que la madre murió, ya que podría estar o no, dentro de un periodo "normal" de una etapa de duelo. Como primer punto yo continuaría demostrando la intención de acercarme, y si el regalo no se acepta se guarda para después. Quiero recalcar que habría que valorar su situación particular, una atención psicológica oportuna para el podría ayudar bastante y que eventualmente se cure la relación entre ambos... No dejes de demostrar interés, se que puede ser duro ser rechazada una y otra vez, pero por lo general no es personal, es el proceso del mismo niño.... Saludos

Hola
Por el momento es mejor respetar su postura.
Es importante que tenga un apoyo psicológico, son muchas cosas con las que un adolescente tiene que lidiar, un duelo importante. La presencia de una nueva pareja.
Más los cambios propios de la edad.
El acompañamiento terapéutico. Lo va a ayudar a sentirse escuchado, comprendido y a darle herramientas para transitar por su nueva vida.
Saludos

Saludos, reconociendo la magnitud de todo lo que está viviendo el hijo de tu pareja, quizá lo prudente sea darle su espacio. En algún momento sería conveniente que puedan ofrecerle un sitio propio donde expresarse de una manera íntima. Sin embargo, es muy importante que ustedes como pareja busquen apoyo para manejar sus inquietudes y definir cuál será tu participación en la crianza de los tres hijos. Espero todo salga de la mejor manera.

Si ya tiene tres meses de que falleció su madre y aun percibes que sigue en duelo es conveniente que acuda a terapia para que le ayude a concluir el proceso de duelo y no se vuelva crónico, por ahora dale su espacio ya que ha tenido cambios en su vida, la perdida de su madre y ahora vivir en otra casa. Quizá podrías regalar una tarjeta con una nota donde expresas tus mejores deseos y comprendes su dolor para empatizar con él.