Me siento confundida sobre dejar o no dejar a mi novio, últimamente ha pasado que nos quedamos solos

La sexualidad forma parte de la intimidad en una relación, es necesario indagar sobre la causa de la indisposicion hacia el coito, algunas veces las creencias, pensamientos y experiencias negativas previas interfieren en una relacion sexual plena

Antes que nada le envió un cordial saludo! Mire respecto a su pregunto; le comento que toda relación de pareja en efecto,es una etapa de conocimiento mutuo entre dos personas, prueba de ello; que la misma palabra lo indica PAREJA- PAR (2 personas) EJA (con las mismas oportunidades e igualdad).
Si su novio NO desea tener relaciones sexuales con usted; tome en cuenta lo siguiente:

1. No se haga ideas en su mente, en donde usted es la que no despierta ese deseo en él, y que algo está mal en su persona...
2. Tratar de entenderse el uno al otro, el porque no hay esa atracción entre ustedes y ponerse de acuerdo para acudir a terapia, pero si en este punto; su novio no quisiera asistir, sería MUY IMPORTANTE que acuda a consulta para valorarla y diagnosticarla y esclarecer la situación que prevalece en su relación de pareja; ya que con estas situaciones, es que se desgastan, falta de comunicación, desinterés; entre otros... Saludos

El noviazgo se puede considerar como un tiempo para conocer y para conocerse, cómo es mi pareja y cómo soy yo como pareja. Tener esto en cuenta ayuda a evitar confusiones que están imbricadas en conceptos como el amor. Responderse qué es lo que quiero y me gustaría de mi como pareja y de mi pareja, ayudan a lo mismo.
También hay que tener en cuenta, que se trata de una pareja y como tal, la relación y decisiones comienzan a formarse en las imaginaciones, sentimientos y objetivos de ambos; los problemas comienzan a surgir cuando deja de tomarse esto en cuenta y se comienza a actuar y pensar como si la pareja únicamente dependiera de uno solo; en este caso, insinuar y molestarse porque la insinuación no termina en el acto esperado, conllevan una acción individual; mi respuesta a tu pregunta sería:
¿Cómo llevar esa insinuación, y esos pensamientos que surgen de no conseguir que tu insinuación logre su objetivo, a una expresión que involucre a ambos y no sólo a ti ?

Hay dos caminos, si tu novio está dispuesto a revisar este problema contigo, pueden buscar ayuda con un terapeuta de pareja y entender la naturaleza del bloqueo de ustedes. Si no está de acuerdo él en asistir, puedes buscar ayuda para ti y entender lo que te hace estar atada a él o la participación tuya en el desanimo de él y luchar tu por salvar tu relación.

Al establecer una pareja, en un noviazgo, tenemos expectativas claras, que nos amen como nosotros amamos por ejemplo, y otras que no son tan claras ni tan conscientes, y por ello muchas veces van generando confusión, decepción y frustración. Las parejas que son más felices, han aprendido técnicas de comunicación eficientes, se conocen a si mismas y conocen a la pareja y tienen metas en común. En la pregunta, observo por un lado la frustración por la dificultad en la comunicación y por otro lado la confusión sobre las propias decisiones y las consecuencias que puedan tener. Tal vez la frustración ha llegado a tal punto que el deseo es terminar la relación. Por el otro lado se tiene miedo y angustia por lo que pueda pasar y temor a volver a empezar. Le recomiendo que se acerque a un especialista que pueda ayudarle a entender lo que quiere y que le proporcione herramientas para lograr su meta (ya sea mejorar la relación de pareja o terminarla y fortalecerse internamente).

Hola, antes que nada me parece importante dialogues con su pareja, externale lo que sientes y lo que consideres importante que el conozca. si fuera el caso de que no puedan solventarlo ustedes acudan a psicoterapia de pareja, y una vez en tratamiento, podrás tomar las decisiones que consideres pertinente.

Sigo a tus órdenes.

SALUDOS

Buen día

En una relación de pareja existen acuerdos y mutuos consentimientos implicitos y explicitos. Es decir, hay cuestiones que platican y otras tantas que solo fluyen. Las que fluyen, se aceptan de alguna manera o se refutan. La herramienta clave es la comunicación y estar consciente de lo que se permite y no en la relación.

La recomendación sería que mantuvieran una comunicación abierta respecto a estas situaciones. Un camino útil sería que asistieran a terapia de pareja si esta situación se repite.

Otra recomendación es que revises el porque te presentas enfadada, supervisa tus pensamientos y porque te generan tanta ansiedad. Si la ansiedad perdura yo te recomendaría que tomaras un par de sesiones para ordenar tus pensamientos y observar si la ansiedad esta en distintos ambitos de tu vida.

Hola! Al escribir aquí estás reconociendo que ustedes tienen algo que no está marchando bien. Te comento que en una relación de pareja la comunicación, asertividad, y la comprensión son factores fundamentales para que el vínculo afectivo sea más sólido. Cuando ésto no sucede, frente a la incertidumbre, se crean especulaciones porque tu mente está tratando de darle un orden lógico o coherente a lo que está sucediendo. Por lo general se catastrofiza la situación y es cuando tu emoción de ansiedad se manifiesta de manera intensa. Te sugiero que consultes a un especialista, para que te ayude a colocar la situación en perspectiva y posteriormente puedan (si así lo desean ) tomar una terapia de pareja. Deseo que pronto encuentres una solución a ésta situación que te está atormentando.

Hola:
habría que investigar si lo que siente tu pareja es falta de apetito sexual generalizada, o es respecto a ti solamente. En cualquiera de los casos, recomiendo una terapia de pareja pero con terapeuta sexual. Si él no quiere resolver esta situación que para ti ya está siendo problema, entonces tendrías que ir a terapia tu sola. Saludos cordiales.

Se trata de no presionar y ver si es el momento adecuado para hacer una propuesta, es impotante que él te diga qué siente cuando tú se lo pides...