Lo mismo me está pasando mi marido prefiere masturbarse y ver porno cuando está conmigo

Es completamente comprensible que esta situación te genere confusión, dolor o una sensación de rechazo. Cuando una pareja prefiere la masturbación o el consumo de pornografía en lugar de la intimidad con su compañera, es natural que surjan preguntas sobre el deseo, la conexión emocional y la dinámica que se está estableciendo entre ambos.

Este tipo de dificultades en la vida sexual de pareja pueden tener múltiples causas —algunas personales, otras relacionales— y no siempre se relacionan con la falta de amor o de atracción. A veces reflejan dificultades emocionales no expresadas, evasión de la intimidad, inseguridades, o dinámicas que se han ido instalando sin ser plenamente conscientes de ellas.

Iniciar un proceso terapéutico individual puede ofrecerte un espacio para explorar lo que estás sintiendo, fortalecer tu autoestima y clarificar lo que necesitas y deseas en la relación. En algunos casos, también es posible considerar una terapia de pareja si ambos están dispuestos a trabajar en conjunto.

Hola… gracias por compartir esto. Imagino que no debe ser fácil convivir con esa sensación de distancia justo con la persona que uno ama. Y aunque cada historia tiene sus matices, lo que sentís es algo muy humano: la mezcla de confusión, tristeza y, quizás, la pregunta que duele en silencio… ¿por qué ya no me elige a mí?

A veces, en la intimidad de la pareja, las heridas no se gritan… se insinúan. Y esta situación puede estar mostrando algo más profundo que simplemente un tema de “preferencias”. En muchos casos, detrás del uso del porno o la masturbación en solitario, hay emociones no dichas, tensiones internas, inseguridades, o formas de evitar el encuentro emocional real con el otro.

Pero esto no significa que todo esté perdido. Muchas parejas atraviesan crisis así, y si se atreven a hablar con honestidad, a escucharse de verdad (aunque sea incómodo), algo puede empezar a transformarse. Como cuando se cuida una planta que parece marchita: con atención, agua y luz… muchas veces vuelve a florecer .

Te dejo una pregunta que quizás te ayude a mirar este momento desde otro ángulo:
¿Qué te gustaría que él supiera de lo que esto provoca en vos, pero que tal vez nunca le has dicho con palabras?

Si en algún momento sentís que necesitás un espacio donde puedas hablar de esto con calma, sin juicios, estoy acá para acompañarte. A veces basta con que alguien nos escuche con el corazón abierto para que empiece a cambiar algo en nuestro interior… y también en la relación.

Te abrazo con respeto y cariño.
Alejandro

La adicción a la pornografía, como cualquier adicción, implica una compulsión y pérdida de control al acceder a contenido sexual explícito, a menudo en línea. Esta conducta puede afectar significativamente la salud mental, las relaciones interpersonales y la calidad de vida en general eso por un lado. Otra cuestión seria, si el que tu pareja vea éste tipo de imágenes, te resulta molesto e incómodo, es necesario que lo hables, y manifiestes las emociones que esto te causa, espera que el te explique, si no lo puedes hablar, asistan a terapia de pareja para que descubran de manera más precisa porque no lo pueden hacer y cómo pueden superarlo ¡Saludos!

Es una forma de ayudarse a la exitación. Lo mejor es hablarlo para evitar elucubraciones.

Sería interesante que platicaran de esto desde un lugar de curiosidad y no-juicio. Es común pensar que las necesidades sexuales tengan que ser atendidas solamente en pareja, pero eso no es necesariamente así. Lo más importante es revisar si, bajo estas circunstancias, aún sienten conexión entre ustedes y si se sienten satisfechxs con su vida sexual. En caso de que no, puede ser de utilidad revisar qué ha sucedido en la relación que ha hecho que cambie la interacción que solían tener.

Hola! Les recomendaría una terapia de pareja en donde puedan resolver el tema ambos. Ya que como lo planteas, me parece que ya sientes malestar con la situación. Tal vez sea una etapa transitoria de tu pareja, o por el contrario, algo que se está volviendo crónico. De cualquier manera, con terapia, pueden solucionarlo, antes de que merme su calidad de vida como pareja.

Lidiar con esta situación puede ser muy doloroso y confuso, y es válido que te sientas afectada. Cuando una pareja prefiere la masturbación y el porno en lugar de la intimidad compartida, muchas veces no se trata solo de deseo sexual, sino de dinámicas emocionales, comunicativas o incluso problemas personales (como estrés, ansiedad o adicción al porno). Lo primero es abordar el tema desde la comunicación abierta, sin reproches, expresando cómo te hace sentir su comportamiento y preguntándole qué está pasando desde su perspectiva. A veces este tipo de conductas esconden evitación emocional o inseguridades. También es importante que cuides tu autoestima: su conducta no define tu valor. Si esto se mantiene o empeora, sería recomendable una terapia de pareja o incluso individual, para que puedas entender mejor tus necesidades, límites y decisiones.

¡Hola! Tengo servicio de sexología por si es de su interés, podríamos abordar lo para ver la causa, estoy disponible si lo necesitan.

El rechazo que describes no es solo físico; es una herida que se profundiza cada vez que él elige pantallas sobre tu piel, fantasías sobre tu presencia. No es normal, no es "así son los hombres", y mucho menos es culpa tuya: es una desconexión patológica (adicción al porno, evitación emocional o incluso rasgos narcisistas) que él debe reconocer como problema. Mientras tú te preguntas "¿qué me falta?", la respuesta real está en su incapacidad para vincularse de forma íntima y sana. Urge:

Terapia de pareja (si él acepta que hay un conflicto).

Terapia individual para él: Adicción sexual o trastornos de apego no se resuelven solo con fuerza de voluntad.

Límites claros para ti: ¿Hasta qué punto estás dispuesta a tolerar que tu cuerpo y tu amor sean ignorados?

No mereces vivir como un mueble en tu propia relación. El porno no es el enemigo; la falta de respeto y la complicidad silenciosa sí.

(PD: Si él se niega a buscar ayuda, considera qué modelo de "amor" estás enseñando a tus hijos/as... o a tu propia dignidad.)

¿Necesitas estrategias para abordar esto? No estás sola.

Hola, buen día. Si gustas puedes agendar una cita para atender la situación.

Es comprensible que te sientas confundida, herida o preocupada al observar que tu marido prefiere la masturbación y el consumo de pornografía cuando está contigo. Esta situación puede generar muchas preguntas sobre la relación, tu atractivo, o la intimidad en pareja. Es importante recordar que, desde una perspectiva psicológica, este comportamiento no necesariamente refleja una falta de deseo hacia ti o un problema contigo. A menudo, la preferencia por la masturbación y la pornografía puede estar ligada a una serie de factores más complejos que merecen ser explorados con empatía y comprensión.

La adicción a la lujuria es mucho más común de lo que parece. Lo recomendable es que si tu marido reconoce que tiene una adicción que tome los 12 pasos y que busque un centro de AA o si hay alguno con especificación en adicción al sexo. Si no quiere hacer nada, te aconsejaría que comiences tu terapia emocional...

Cuando una pareja prefiere masturbarse o ver porno en lugar de tener intimidad, puede haber varias causas detrás, como:

Problemas emocionales o relacionales

Evitar la conexión emocional real

Adicción al porno o a la masturbación, que altera la respuesta sexual

Ansiedad, depresión o baja autoestima

Incluso dificultades para vincular el deseo con la pareja

Esto no significa que el problema sea tuyo ni que ya no le importes. Pero sí es algo que vale la pena trabajar con un terapeuta sexual o de pareja, porque puede generar daño emocional y desconexión si no se atiende.

La buena noticia es que sí tiene solución, pero requiere apertura, voluntad y apoyo profesional.

¿Te gustaría una guía para saber cómo hablarlo con él sin que se sienta atacado?