Llevo 8 años con mi pareja y siempre eh tenido problemas porque el siente que lo engaño , si estamos

Siento mucho lo que estás viviendo. Lo que me cuentas refleja algo que veo con frecuencia: cuando intentamos cambiar a nuestra pareja, muchas veces lo hacemos desde nuestras propias inseguridades o necesidades no resueltas. Y eso, con el tiempo, genera frustración y distancia.

Una relación sana se construye desde la escucha mutua y el respeto. No se trata de que el otro se convierta en lo que esperamos, sino de crecer juntos desde la autenticidad.

Te invito a reflexionar profundamente sobre tu relación. A veces hacer un análisis honesto de lo que suma y lo que resta puede traer mucha claridad. Y si ambos están dispuestos, la terapia de pareja puede ser una herramienta muy valiosa para reconectar y entenderse desde un lugar más sano.

Cuídate mucho. Mereces una relación donde puedas ser tú mismo/a, sin tener que forzar a nadie a encajar en una versión idealizada.

Hola, gracias por abrirte con tanta honestidad. Lo que estás viviendo no es normal ni sano: es una dinámica de control emocional que puede estar generando daño psicológico profundo. El miedo a mirar, el sentirse culpable por lo que el otro imagina, el ser insultada y descalificada… todo eso es una forma de violencia emocional, aunque a veces se disfrace de “celos”.

No eres tú la que está fallando por no poder mantener la calma. Estás reaccionando a un ambiente que constantemente te presiona y te lastima. Lo que necesitas no es más autocontrol, sino un espacio seguro donde puedas recuperar tu valor, tu voz y tu bienestar emocional; te sugiero buscar ayuda profesional.

Gracias por compartir algo tan delicado. Desde un enfoque cognitivo-conductual (TCC), podemos analizar esta situación desde tres niveles clave: pensamientos, emociones y conductas.
Te explico paso a paso:

1. Situación

Estás con tu pareja en un lugar público. Hay hombres alrededor. Miras o sientes que podrías mirar a alguien. Tu pareja reacciona negativamente.

2. Pensamientos automáticos (TCC)

Tanto tú como tu pareja experimentan pensamientos automáticos. En tu caso:

“Si miro a alguien, se va a enojar.”

“No sé qué hacer para que no piense mal.”

“Todo lo que haga puede ser malinterpretado.”

“No importa lo que haga, él siempre me va a culpar.”


En él, probablemente ocurren pensamientos como:

“Ella lo miró, seguro le gusta.”

“Me está siendo infiel o quiere estar con otro.”

“Ella no me respeta.”

Estos pensamientos no se cuestionan, simplemente se sienten reales. Y son el origen de la emoción y la conducta.

3. Emociones asociadas

Tú: ansiedad, culpa, miedo, rabia, impotencia, tristeza.

Él: celos, inseguridad, enojo.

4. Conductas

Tú: te pones tensa, evitas mirar, lloras, gritas al final por la acumulación de dolor.

Él: hace gestos, se pone frío, te acusa, usa insultos, controla.

5. Ciclo disfuncional

Este es el ciclo que se forma en relaciones con celos patológicos o abuso psicológico:

Su pensamiento disfuncional → su reacción agresiva → tu ansiedad y autocensura → tu reacción emocional fuerte → más justificación de sus celos.
6. Intervenciones desde TCC (para ti)

Identificar pensamientos disfuncionales: Trabajar en reconocer que no eres responsable de los celos de tu pareja. Pensamientos como “yo provoco esto” son distorsiones cognitivas.

Reestructuración cognitiva: Aprender a desafiar pensamientos como “cualquier cosa que haga lo enojará” o “quizás sí tengo la culpa”.

Entrenamiento en habilidades de afrontamiento: Técnicas para manejar el miedo y ansiedad en el momento (respiración, grounding, etc.).

Regulación emocional: Aprender a tolerar el malestar sin explotar. No porque esté mal defenderte, sino porque si gritas o lloras, te sientes peor después.

Límites claros: En TCC, también se trabaja la asertividad, y esto incluye poder decir: “No voy a aceptar que me insultes, hablemos cuando estés más calmado.”

7. Alerta importante

Desde lo ético, como profesional también debo señalar que lo que describes no es solo un problema de comunicación o celos, sino violencia psicológica. Llamarte con insultos, controlarte y hacerte sentir miedo o culpa constantemente es una forma de maltrato emocional.

La terapia cognitivo-conductual puede ayudarte muchísimo a trabajar tus emociones, pensamientos y reacciones, pero también es fundamental evaluar tu seguridad emocional y física.

¿Te gustaría que trabajemos algunos ejercicios de TCC para ayudarte a manejar esta situación emocionalmente?

La Celotipia es parte de un cuadro quizás mas grave que hay que diagnosticar. Tanto usted como su pareja necesitan una ayuda.. ya sea en terapia de pareja y si su pareja no accede, acuda usted para manejar esta relación amorosa codependiente enfermante… Les puedo atender tanto en terapia individual como en terapias de pareja y presencial ó en línea… contácteme.. saludos

Hola, lamento mucho que estés pasando por esta situación.

Lo que mencionas parece ser una relación en la que hay celos constantes y desconfianza, esto mismo puede ser muy desgastante a nivel emocional, nadie debería sentirse constantemente observado o juzgado por su pareja, menos ser tratado con insultos o acusaciones injustas. El hecho de que te pongas nerviosa en lugares públicos y sientas cualquier que cualquier cosa que hagas puede provocar una discusión, muestra que esta dinámica te esta afectando profundamente, es natural que te sientas frustrada y reacciones con enojo o tristeza, porque estar bajo esa presión constante genera mucho estrés y dolor. Podrías preguntarte si esta relación te esta aportando felicidad si solo esta dañando tu autoestima y tranquilidad, una relación se construye desde el respeto y la confianza.
Si te sientes atrapada en este ciclo de discusiones y acusaciones, buscar ayuda profesional podrá ser útil. Un terapeuta podría ayudarte a entender mejor la situación y a encontrar estrategias para proteger tu bienestar emocional.

Mereces una relación donde te sientas segura, respetada y valorada. Deseo que encuentres la tranquilidad que buscas, cuídate mucho.

Han sido ya muchos años de estar funcionando bajo esta dinámica. Los celos son una manera de violencia. El manejo de la violencia de género y los celos requiere un enfoque integral que promueva el respeto, la empatía y la comunicación saludable. Aquí algunas ideas útiles:

Educación emocional: Aprender a identificar y expresar emociones de manera adecuada puede ayudar a reducir los celos y prevenir conductas violentas. Esto incluye trabajar en la autoestima y la seguridad personal.

Establecimiento de límites: Es fundamental definir límites claros en las relaciones para garantizar el respeto mutuo. Esto incluye rechazar cualquier forma de violencia, ya sea verbal, emocional o física.

Promoción de la igualdad: Trabajar en la eliminación de estereotipos de género y fomentar relaciones basadas en la igualdad puede prevenir dinámicas de control y celos.

Terapia y apoyo: Buscar ayuda profesional, como terapia individual o de pareja, puede ser clave para abordar los celos y la violencia de género. En terapia, se pueden explorar las causas subyacentes y desarrollar estrategias para el cambio.

Técnicas de comunicación: Practicar la escucha activa y el uso de un lenguaje no violento puede mejorar la calidad de las interacciones y reducir los conflictos.

Red de apoyo: Contar con amigos, familiares o grupos de apoyo puede proporcionar un espacio seguro para compartir experiencias y recibir orientación.

Si necesitas más detalles sobre alguna de estas ideas o ejemplos prácticos, dime cómo puedo ayudarte. Puedes llamarme y con gusto vemos algunas alternativas para que salgan de este ciclo tóxico en su relación.

Hola, han creado una dinámica, en la que ciertas conductas tuyas y de él, predeterminan el desenlace de la relación al final el día. Crean situaciones en las que aunque no sean reales ,las actúan puesto que ya están predispuestos a ello. Es necesario romper esa dinámica que afecta la relación, para ello es necesario acudir a terapia de pareja. Sí asi lo desean, estoy a sus ordenes.