Hola, tengo 23 años, y desde hace tiempo (aproximadamente desde que tengo 8 años) siento que ya no p

Hola, tengo 23 años, y desde hace tiempo (aproximadamente desde que tengo 8 años) siento que ya no puedo mas con la sensación constante de tristeza, dolor y odio hacia mi misma, siento y percibo que todos me odian, y me juzgan todo el tiempo (siento que hablan a mis espaldas mal de mi en todo momento), (debido a esto antes en mi infancia nunca hacia amigos y siempre prefería estar sola), juzgando mi apariencia y mi forma de ser o aptitud, mis amistades que mas quería son los que siento que me han abandonado y que son los que mas me odian (aunque seguramente no es así), ahora y desde desde siempre lo único que me pasa por la mente es que ya no quiero vivir, de hecho es lo único que quiero, descansar de todo este dolor (morir), siempre que quise atentar con mi vida por el miedo constante de que me dolería aun mas de lo que me duele todo lo ya dicho antes es que al final no lo hago, además a los 19 años acepte ser novia de mi actual pareja (es mi primera pareja desde entonces hasta ahora), y siento el peso constante también de no morir aun porque no quiero que el sufra por el dolor de mi perdida por mi culpa, (el es la única persona que conoce este lado malo de mi perfectamente, hay solo otras dos que también se los he contado pero solo saben una pizca de lo que de verdad vengo pasando y sintiendo desde todos estos años), como mi novio es una persona con actuales problemas familiares (sus padres perdieron sus trabajos por lo cual es el quien actualmente esta tomando las riendas en la familia ya que su situación económica es mala, y a parte de eso a su madre recientemente la diagnosticaron con cáncer) y siento que al estar conmigo tiene aun mas problemas teniendo que soportarme por como soy. Desde que lo conozco (llevamos casi 4 años de relación) se que ha tenido que soportar mucho peso y problemas que siempre lo dejan inquieto o lo agobian, por esa misma razón es que me odio aun mas porque siento que solo lo estoy empeorando con estas cosas que vengo sintiendo y a parte siento que el también...

Me refiero a que siento (incluso el que es una persona seria y de no expresar sus sentimientos lloro una vez de manera inconsolable mientras me abrazaba diciéndome que tenia miedo de perderme y que por favor no lo dejara que jamás se perdonaría si me pasaba algo a mi), siento que por mi culpa ahora el también se siente como yo... siento que de alguna forma le he transmitido esta mala forma de mi y odio a morir eso, jamás quise dañarlo y mucho menos hacerle un daño así... Como lo conozco en su mirada noto eso, quisiera (y se lo he comentado) que nunca nos hubiésemos conocido para yo jamás haberle hecho este daño, de hecho siempre le digo que se merece ha alguien mejor, porque se que yo no sirvo para nada y que si algún día le gusta alguien mas aun estando conmigo que se fuera con esa alguien y que por fin sea feliz, porque yo jamás me opondría a su felicidad, (aunque me dolería perderlo creo que es lo mejor), lo amo y tengo miedo al igual que el conmigo, de que le pase algo por mi culpa y por el hecho de haberlo prácticamente herido así...

He durado 3 meses que me miraba al espejo y ni me reconocía, y no es literal, me miraba al espejo y no sabia quien era esa persona, era como si viera ha alguien mas ahí en el espejo pero no era yo, además, desde que conocí a mi pareja es que comencé a empeorar con estas sensaciones que tengo, me dio anemia, perdí tanto peso que todos solo me decían y comentaban lo delgada, que estoy, que debería de comer mas o utilizar algún tipo de proteína y comer mas porque mínimo todo esto me pasaba porque yo era anoréxica, lo peor de todo es que siempre he sido una persona delgada desde que nací hasta ahora, pero parece que por obligación y por gusto de todos los demás (principalmente mis padres quienes me juzgan casi que por todo) debería ser una persona con mas peso, esto en vez de ayudar me hizo sentir aun peor... y debido a esto no siento la confianza de contarles lo que me pasa a mis padres, debido a que son algo así un tanto extraños, como si no fueran padres en verdad, como si me desprecian mas de lo que me aman, por lo cual jamás les he dicho que tengo estos problemas. Pero no me molesta yo se que en el fondo me aman mas que a nadie y que siempre se preocupan por mi, pero aun así no creo ser capaz nunca de contarles esto porque seguramente lo utilizarían a mi contra como lo han hecho con eso mencionado antes arriba entre otras cosas.

Gracias a mi novio he mejorado con el tiempo, muy difícilmente pero si un poco, subí un poco de peso y se me había ido la anemia, (tomaba de todo tipos de comidas y suplementos llenas de hierro y aun así nunca me curaba) y no fue hasta que me vine sintiendo mejor de ánimos que de repente y así de la nada me había curado de ella), y todo estaba bien hasta ahí, incluso me sentía mejor en cuanto a la relación de mis padres, aunque me seguía sintiendo igual que antes por lo menos era solo un poco menos, por primera vez en mi vida me sentía un poco feliz de manera genuina, ya me puedo volver a ver a mi misma (mi reflejo) en el espejo, me sentía menos estresada, ya no me hacia las cosas que me ocasionaba el sentirme así, (o por lo menos lo hacia con menos frecuencia que antes), que son: jalarme los pellejos de los dedos, labios, quitarme las costras ocasionadas por heridas (ya sea por algún golpe pequeño que me haya hecho o por yo misma ocasionarme alguna herida ya que he llegado a un punto que desde los 8 años me he ocasionado algo de daño físico, pero mas que las herida es que yo me rasco mucho ( no sufro de ninguna alergia ni de ningún problema de piel o alergias de la piel en si) hasta el punto que me salen heridas hasta sangrar, (este de abrirme heridas cicatrizadas hasta sangrar no se porque pero me produce una sensación de alivio y aunque suene mal me gusta hacerlo porque me hace sentir mejor, como algo mas relajada, y la abundante perdida de cabello (que vengo sufriendo hasta el día de hoy) también había disminuido, pero el problema es que eso no duro nada.. aun me sentía como antes, (aun tenia ganas de morir), pero ya es peor, me siento así de mal y fatal y esa sensación ya no me gusta, no quiero que todos a mi al rededor y principalmente mi novio singan sufriendo todo esto por mi culpa, y ya no se que hacer, quiero morirme y que todo esto ya por fin termine, pero siento la obligación (presión) de trabajar para ayudar con la situación económica de la familia de mi novio y ayudar con la situación diagnosticada (cáncer) de su madre que ya no se que hacer... siento que debo desaparecer pero a la vez no porque tengo que hacer algo con eso que dije antes... estoy agonizando aun mas con todo esto que ya no se que hacer enserio...

Nunca he pedido ayuda con esto porque nunca he considerado que tenga algo, siempre había pensado que simplemente me siento así porque así soy yo (mi personalidad), pero sabia que algo era extraño porque siempre me sentía así y me dolía y me duele tanto que a veces pienso que esto es algo raro, y no fue hasta que conocí a mi novio que me hizo entender que si, tal vez mi personalidad sea así pero me dijo que también puede ser que no lo sea, me dijo que es normal pedir ayuda a personas (especialistas) que sepan de esto porque por algo estudiaron para ello.

yo jamás he ido a donde un "especialista" que sepa sobre estos temas, (y de hecho no se a donde debo o con quien debo ir...) además, no es porque no quiera sino que no contaba con los recursos para hacerlo que nunca he ido a uno, (y de hecho aun no los tengo, porque no trabajo, y debido a esto mi novio con lo poco que consigue de su trabajo se ofreció a pagar esa ayuda que necesito, pero le dije que no porque su familia lo necesita mas que yo principalmente su madre) yo tengo miedo además de que cuando vaya a donde uno de esos especialistas consideren que estoy loca la verdad, (porque creo que esa es la única definición que hay para describirme) y me aterra demasiado eso y que sean como todo el mundo que solo me miren y me juzguen al instante por yo ser fea (que se que lo soy mas que nadie) y que al final en vez de ayudarme solo arruinen mas todo esto...

Pero pienso que de verdad necesito arreglar esto para que ya no le haga mas daño a la única persona que si me ha ayudado y que se que merece todo y en mas en este mundo (mi pareja) y quiero de verdad de corazón que así sea. Mi plan es que si llego a conseguir trabajo (cosa que dudo también porque por yo ser así seguramente ninguna empresa me quiera contratar...) con el dinero que gane ir a donde un especialista junto con mi novio (no quiero ir sola, y además siento que el esta peor que yo y quiero ayudarlo) . Por eso a pesar de nunca haberle contado ha alguien mas sobre eso, quise escribir en este foro (por el momento ya que no cuento con los ingresos para ir a una consulta) con la intención de que alguien me ayude (se lo agradecería mucho) diciéndome ¿Qué debería hacer? ¿Qué tengo o que me pasa?, ¿A donde debería ir? y ¿con cual especialista debería ir?. (De ante mano disculpen la abundancia de mi historia pero quería contarlo todo para que se entendiera mejor y para que sepan que de verdad quisiera hacer algo al respeto con todo esto).