Hola solo pienso en dejar a mi pareja pero son tantas cosas que me detiene empezando porque soy extr

Muchas situaciones no suelen tener una respuesta fácil. Tanto quedarte con tu pareja, como dejarla tiene muchos contras. Racionalmente una podría pensar que lo mejor es dejarlo si ya no disfrutas la relación y te hace tanto daño psicológicamente hablando. Pero una no puede dejarlo. Esto se debe a que se percibe como "peor" las consecuencias de dejarlo. Por ejemplo a muchas madres en tu situación les preocupa causarle un "daño irreparable" a su hija.

Este miedo de lo "peor" es justamente lo que tiende a crear ese peor escenario que yo quería evitar (El círculo vicioso que mencionas). Para salir de este, hay que comenzar a trabajar en tu autoestima, en poner límites sanos, y enfocarte en lo que tu necesitas y tu hija. No dudes en acudir con tu psicólogo de confianza.

La valoración que haces amerita tomar decisones que preserve tu salud en todos sentidos, haciéndo énfasis en tsalud mental. Lo que logres de beneficios también serán buenos para tu hija. No informas el tiempo que estás invlocruada en la interacción con las características que indicas, pero lo que platicas es necesario atenderlo de manera inmediata haciendo de enfoques que de principio se focalicen en la solución y una vez, dado este paso se procede con otro enfoque.

Buena tarde, lamento por lo que está pasando, primeramente necesita verificar las herramientas que tiene para llevar a cabo la decisión que ha tomado, pudiera consultar algún espacio psicológico o psicoanalítico para analizar lo que está viviendo y hacerse acompañar en este proceso, esto le puede ayudar a construir lazos con sus propios recursos emocionales y lo que le sea necesario para accionar lo que tiene en mente.

Dices que no tienes familiares aquí, pero ¿amigos, vecinos, compañeros de trabajo? revisa tus redes de apoyo. Si no las tienes, busca en internet, en la colonia o barrio donde vivas grupos de mujeres, feministas o religiosos que sean afines contigo, para tener con quien contar.
Por otra parte, la niña tiene tres años de edad. Ya no es un bebé y solo ha de escuchar gritos y palabras que no entiende pero que a tí te duelen. Entonces ¿qué necesitas para salir de esa casa y regresarte a tu país? ¿están tus documentos en regla? ¿están legalmente casados? ¿quién tiene la custodia legal de la niña? Todo esto lo puedes checar con una abogada gratuita en locatel. Y ya que tengas todo identificado, ayúdate en psicoterapia breve para mejorar tu autoestima.

Hola, buena tarde, primero que nada lamento mucho saber lo que estas pasando. Lo segundo seria pensar si la relacion tiene alguna salvacion o forma de mejorar, si la respuesta es que si, lo recomendable seria tomar un proceso de terapia de pareja. Si la respuesta es no, entonces no tienes por que dudar de tu decision, lo importante es encontrar la mejor forma de lograr salir de ahi sin afectarte tanto coincido con mi colega, puedes no tener familia, pero tienes amistades? vecinos o conocidos? algun grupo social que pueda apoyarte? existe en internet grupos ue podrian brindarte apoyo en este proceso, no tengas miedo de pedir ayuda y uscar la forma de salir de ahi, tu integridad es lo mas importante.
Si en algo puedo apoyarte no dudes en contactarme.

Hola!, lo importante es iniciar y abordar el problema con el especialista adecuado de la salud, ya sea con el psicólogo o psiquiatra, encontrar la orientación necesaria para mejorar la relación de pareja o terminar con la relación de una forma madura y armoniosa, por el bienestar de la menor, y de la misma pareja. Cuando se acude a psicoterapia obtienes las herramientas para poder concluir sanamente una relación.

Para ofrecerle algo mejor a la pequeña, se empieza por ofrecérselo a sí misma. Es importante considerar a la pequeña en la toma de decisiones, aunado a lo que también resulta importante para usted misma. Si usted mejora, la niña lo hará. Por otro lado, me hace preguntar ¿quiere concluir la relación porque sería una forma "fácil" o "rápida" de salir de la situación? ¿Como una huida? ¿O por qué sería? ¿Hay formas diferentes de afrontar la problemática sin romper la relación? ¿O habría algo que pudiera empezar a modificar en su propio comportamiento que pudiera traerle resultados diferentes? Por ejemplo, al discutir, ¿de qué otra forma podría afrontar la discusión que le pudiera llevar a una auténtica comunicación? Un abrazo solidario, deseo que pronto encuentre respuestas y soluciones.

Hola, lamento mucho lo que estás viviendo en este momento. Es una gran carga emocional estar en un espacio donde no te sientes segura y donde tampoco es seguro para tu hija.
Te recomiendo buscar instituciones donde den apoyo a mujeres, no siempre es una decisión fácil, pero es un buen lugar por el cual comenzar.
Intenta buscar otras redes de apoyo, busca colectivas feministas en tu ciudad, seguro alguna podrá ayudarte con ello.
De igual manera, si necesitas una red emocional, como especialista en relaciones violentas yo puedo ayudarte.
Te mando un abrazo y espero puedas encontrar esas redes.

En muchas ocasiones es complicado tomar una decisión cuando la situación nos esta afectando y no solo a nosotros, los hijos son un punto importante que interviene con nuestra toma de decisiones, es indispensable tomarnos un momento para observar el panorama completo, por otro lado las redes de apoyo son importantes y afortunadamente existen grupos de apoyo para mujeres y madres.
Llevar un proceso terapéutico ayuda con comprensión de la situación y facilita la toma de decisiones.

Hola lo primero es hacer conciencia de la violencia y de las situaciones que te llevan a querer dejar la relación y vivir tu proceso sobre todo en el contexto terapeutico.

Entiendo que te sientas atrapada en una situación difícil y preocupada por el bienestar de tu hija. Es importante reconocer que un ambiente de falta de respeto y discusiones constantes puede ser perjudicial para ambas. Te animo a que reflexiones sobre tus necesidades y las de tu hija, y consideres buscar apoyo en grupos locales o recursos comunitarios. Hablar con un profesional puede ser muy útil para explorar tus opciones y ayudarte a desarrollar un plan que priorice la estabilidad emocional y la seguridad de ambas