Hola,mi esposo tiene una niña de 13 años de su anterior matrimonio ella ya vivió conmigo unos años u

Hola. Formar una nueva familia o relación de pareja con alguien que tiene hijos de su anterior familia, puede ser complejo. Encontrar como integrar a los hijos del anterior matrimonio o cómo tener una relación saludable con ellos representa una tarea importante pero necesaria para que la nueva relación funcione.
Por lo que escribes, parece que no estás dispuesta a que la hija de tu esposo viva con ustedes. Quizá aun te encuentres molesta con ella por lo que pasó antes. Si bien es válido que no desees vivir con alguien más, tal vez tu postura ponga en dificultades a tu esposo, pues parece que el mensaje es "o su hija o su esposa". Es una postura que obliga a elegir en lugar de poder integrar a las personas.
Quizá lo que podrías pensar es si tiene que ser así, si solo hay lugar para una de las dos, si tienes algún conflicto con la chica de 13 años que te lleve a rechazar la idea de que viva con ustedes de esta forma tajante. Saludos.

Te aconsejo que en terapia te enseñen la técnica de resolición de problemas para que puedas tomar la.desición que mas te convenga.

Las familias reconstituidas, bien definidas por mi colega en su primer párrafo. Tienes, usualmente, ciclos vitales más prolongados y un período de adaptación más difícil. Es legítimo que no quiera que la niña no viva con ustedes, por lo que usted relata.
Es responsabilidad de los padres de la adolescente; su bienestar. Pero tampoco quiere usted entrar en un "La niña o yo". Recomiendo terapia familiar, tanto con su marido y la joven, como él con su hija y la madre de la adolescente, si no es que también, Ella y su propia madre, pero en ese terreno solo ellas pueden decidir.

Hola! La relación de pareja y la crianza de un adolescente, así como, trabajar para formar un familia reconstituida funcional, son sólo algunas de las variables a analizar y trabajar, para tomar la mejor decisión de vida, sugiero terapia familiar sistémica para abordar esta situación de la mejor manera.

Hola!, lamento que este pasando por dicha situación, sin embargo es importante mencionar lo siguiente: 1) Comentarle a su esposo que consiga una terapia para la niña, es evidente que no puede lidiar con la separación de sus padres y necesita atención. 2) Buscar terapia de pareja, es importante establecer y conocer lo que siente y piensa cada uno en relación a la situación que están viviendo, y llegar a acuerdos. 3) después de acudir los tres a terapia, será un poco mas sencillo tomar decisiones mas asertivas. Estoy a sus ordenes. Saludos.

Hola. Gracias por compartirnos un poco de tu historia. Quisiera mencionar que a veces ser familia implica tener retos, en su caso, son una familia reconstruida, pero esto no quiere decir que no puedan adaptarse. Me da la impresión que quizás todos los integrantes perciben la situación diferente y han podido tener diversas emociones y pensamientos que pueden dificultar sentirse parte de la familia o apoyados. Sin embargo, la terapia sistémica familiar podría apoyarles a tener nuevas formas de relacionarse con acuerdos, reglas y convivencia. Sé que a veces nos podemos sentir sin alternativas, pero hay muchas formas de ser familia y me pregunto ¿Cómo sería la familia que desearían ser? Dependiendo de ello y teniendo apertura de escucharse y entenderse en sus historias personales, quizás puedan encontrar que están para acompañarse y trabajar en conjunto en contra del problema. ¡Espero que está información les sea de apoyo!

Es importante abordar este problema desde una perspectiva de cuidado y bienestar para todos los involucrados. Sería beneficioso buscar la orientación de un profesional en terapia familiar para encontrar formas constructivas de manejar esta situación. La comunicación abierta y el establecimiento de límites claros pueden ayudar a crear un entorno más saludable para todos. Considera hablar con tu esposo sobre la posibilidad de buscar ayuda profesional juntos para abordar estos desafíos y encontrar soluciones que beneficien a todos.

Lamento la situacion tan complicada por la que pasas. Por lo que platicas la adolescente en cuestión tiene muchos problemas por lo que necesita terapia. En cuanto a ti y a tu esposo es importante hablar las cosas claras, ya que no es que no lo apoyes, y es comprensible que no te sientas agusto con su hija. Busquen llegar a algún acuerdo que los deje satisfecho a ambos. La psicoterapia es algo que podría ayudarles. Ya se de forma individual o en pareja.

Hola buenas tardes, entiendo que tu situación pueda ser difícil, te recomendaría iniciar un proceso psicoterapéutico familiar, con las personas que vivirían en tu casa ya que el tener una relación de pareja con alguien quien ya tiene hijos, puede ser muy difícil, pero es importante integrar a todos los integrantes de la nueva familia para que puedan llevar una relación estable y sana entre todos, en la cesión de terapia familiar podrían tener una comunicación abierta sobre los acuerdos de convivencia, además del compromiso de todos los integrantes, quedo a tus órdenes. Saludos.