Hola les comento yo conocí a mi pareja hace 5 años viví 3 años con el , cundo lo conocí el dormía co

Hola. Me parece que el consejo depende mucho de lo que Ud. misma desee. Por lo que comparte, es claro que su pareja y su hija tienen un vínculo insano, sin mencionar que Ud misma ya intentó que su pareja entienda su punto de vista, sin conseguir un cambio significativo. En este caso, invitar a su pareja a que consideren iniciar un proceso terapéutico de pareja, puede ser una opción, sin embargo, hay que tener presente que es sumamente difícil ver un cambio de en general en otras personas, si estas no ven ningún problema con sus conductas. Por lo tanto, si Ud considera que su pareja no tiene intención de trabajar el vínculo que tiene con su hija, mi recomendación sería que Ud. lleve esto a un terapeuta para atención individual.

Hola, de entrada gracias por compartir, por lo que comentas parece ser que no ha sido una situación sencilla para ti. Sin embargo decirte que no es lo adecuado ni sano que tu pareja duerma con su hija a esta edad. Y menos a ver permitido que te fueras de la casa en una situación de embarazo.
Lo recomendable, es que puedas tomar terapia individual para reelaborar toda esta situación y posteriormente tomar terapia de pareja. Y en el caso de la hija de tu pareja tendría que estar también en terapia, estoy a tus ordenes, saludos.

Hola. Por lo que he entendido, ustedes vivían juntos y luego de que ocurriera el embarazo, a petición de la hija de tu pareja, te saliste con tus hijos y tu bebé a vivir a otro lado. Aceptaste continuar la relación con él, a pesar de que que vivieran separados. Ahora, ya viviendo separados, te molesta ir a su casa y saber que tu pareja duerme con su hija, quien parece "haberse salido con la suya", por decirlo de algún modo. Imagino que esto puede causarte conflictos y emociones dolorosas, quizá te sientas con celos, desplazada, o que la hija ganó, como si se te hubiera convertido en una rival y hubiera vencido, y entonces ella es la que duerme con tu pareja.
Quizá algo que podrías hacer es pensar, preguntarte un poco sobre lo que sientes al estar en una relación en la que parece que la hija es quien decide, pensar sobre lo que te llevó a mantenerte en esa relación aunque te hubieran "echado" y ahora vivan separados; es decir, pensar en tu lugar en la relación.
La terapia es un espacio que puede ayudar a pensar éstas cosas, puede ayudarte a pensar tu lugar en la relación, a pensar en el conflicto que parece existir con su hija y a ver si es posible tener una relación distinta con tu pareja, que no te deje molesta. Saludos.

¡Hola! Valdría la pena realizar un análisis de su relación, si este es el único conflicto de importancia que tiene con su pareja, es recomendable que inicien un proceso terapéutico de pareja para llegar a acuerdos con respecto a la hijita de su esposo, por otro lado si ya se ha decidido una ruptura definitiva puede iniciar el proceso en individual para revisar las alternativas de solución para una convivencia pacífica con esa parte de la familia.
Saludos

Buena tarde. La molestia que has sentido en relación a que tu pareja (o expareja) duerma con su hija es totalmente valido. Esa conducta nos lleva a pensar cuáles serán las fantasías que tienen que los llevan a esta necesidad de dormir juntos y además de que cuando te embarazas, la hija se pone tan mal y tu pareja hace mancuerna con su hija para que te corra de la casa como si tu fueras la amante y ella la esposa. Po otro lado me da la impresión que la relación no iba nada bien porque un asunto central es que por qué te corre si tú estabas embarazada de él y por lo que entiendo, tu viviste tu embarazo y el nacimiento de tu hijo sola. Los dos mantienen dos vínculos, el de compartir la paternidad de un hijo y el de un negocio pero esos no son suficientes para construir un vínculo de amor entre una pareja y además tiene una rival fuerte como es su hija. Mi consejo es que necesitas reflexionar sobre los motivos por los cuales te sientes atraida hacía él y si no logras comprenderlo, una buena opción es buscar ayuda de un especialista, por tí, por tus hijos mayores y por tu bebé. Espero que haya logrado apoyarte.

Por la forma en que termina el texto "mi pareja" es claro que sigue usted aferrada a una relación inexistente. Usted decidió salirse de la casa del señor con dos hijos y uno más en el vientre. ¿el señor es el padre del bebé? Si es así, mi mejor consejo es que hablen ustedes dos adultos ante la autoridad, que quede claro quién tendrá la patria potestad y dónde pueden habitar. Por otro lado ¿el negocio en común se da en la recámara del señor? Porque los negocios por lo general se ejecutan en locales u oficinas. Pero si usted permite que se de en un lugar donde una adolescente, según su apreciación, la desprecia por ser su rival sexual en la cama, entonces acuda también a orientación mercantil para terminar esa relación de negocio o bien delimitar una oficina fuera del domicilio del señor y usarse exclusivamente para trabajo. Adicionalmente, le puede ayudar el libro Ya no seas codependiente, de Melody Beattie. Saludos.

Hola, lamento que estés pasando esta situación, lo que describes es claramente una relación complicada tanto con tu pareja como con su hija, la situación mas importante es que tu definas las experiencias y los límites que quieres reproducir para tu vida en adelante, sobre todo por que las experiencias también influyen en tus hijos, con tus acciones les enseñas como afrontaran sus experiencias mas adelante, por ello te invito a que si quieres continuar con tu pareja, lo invites a tomar un proceso terapeutico y si no para que tu puedas resolverlo para ti y tus hijos, cualquier duda u orientación me pongo a tus ordenes..
Saludos