Hola, he estado teniendo problemas recurrentes con mi pareja porque el se aísla cuando tiene problem

Hola. Parece que en ocasiones tu pareja se aislara cuando tiene algún problema, en lugar de expresarlo. Imagino que cuando él no te dice nada o es evasivo, te quedas con mucha incertidumbre, y luego piensas que es así por algo que tu hiciste. Creo que eso te puede llevar a ser aprehensiva y querer saber qué pasa por su mente, querer respuestas y que te diga qué tiene para no estar con la incertidumbre y "asegurarte" de que no es por ti o que no has hecho algo malo. Esta respuesta de querer saber, o ser insistente frente a alguien que es distante no siempre es útil. Por otra parte, leo que ya le has pedido que tenga la confianza de decirte las cosas, pero el sigue sin hacerlo. Quizá puedas decirle cómo te sientes cuando no te dice nada, quizá no sea necesario saber todo o que te diga todo, sino que no te deje de hablar o que te diga algo para que no te quedes con incertidumbre o con la angustia. A veces un "no me siento con deseos de hablar ahora pero no es por ti, estamos bien" es suficiente.

Lo que podría ayudarte es entender porque pareces asumir que se trata de ti cuando él actúa evasivo, y trabajar en ti, en tu mente, para que tu tranquilidad no dependa tanto de cómo estén las cosas en tu relación y no necesites saber qué pasa por su mente cuando él está así. Además, podrías pensar si es un aspecto que puedas sobrellevar en la relación, o si no lo es, qué implica estar en ese vínculo para ti. Son aspectos que podrías tratar en una psicoterapia. Saludos.

Hola. Lamento por lo que estás pasando, debe ser muy difícil, no poder comunicarte con tu pareja. Imagino que debes sentirte impotente, y frustrada. es difícil adivinar qué es lo que los demás están pensando o por qué se comportan de la manera en la que se comportan y tú al seguir insistiendo en esto, te vas a desgastar. Me parece importante que atiendas esa ansiedad que te está generando porque terminas llorando y me imagino que sintiéndote muy sola.

Estoy a tus órdenes por si quieres platicar en terapia y comentar ese tema. Saludos

Es importante hacer cambios importantes en la dinámica de pareja, comenzando con la comunicación para lo cual puedes proponer a tu pareja asistir a terapia para tener más y mejores herramientas para su relación, gracias

Hola. Por lo que compartes, me da la impresión que sus estilos de vinculación son muy distintos; esto no quiere decir que sea algo malo, pero probablemente sí requiere de un "esfuerzo" o trabajo extra en conjunto para que la relación se sostenga de una manera sana para ambos. Como ya te comentaron, no es necesario saber mucho o todo lo que piensa la otra persona; hay quienes simplemente son muy reservados con sus propios pensamientos y sentimientos, máxime cuando se está triste o atravesando situaciones difíciles y eso, nos guste o no, es algo que debemos respetar. El demandar que la persona se exprese cuando éste, o bien no puede o no desea hacerlo, puede ser contraproducente. Sugiero que primero abordes y elabores a mayor profundidad esto en terapia individual; pienso que la terapia de pareja también podría tener lugar en un momento dado, aunque no estoy muy seguro si ahora sea ese momento, basándome en lo que describes de tu pareja. Algo importante a considerar es si esto que compartes siempre ha sido así en la relación. Es decir, si él siempre ha manejado de esta manera sus emociones. Si este fuera el caso, pienso que entonces no habría razón para preocuparse de más; si en cambio, es algo que has notado de un tiempo para acá, entonces valdría la pena explorar la posibilidad de que se trate de algo más que la relación que él tiene con sus propias vivencias.

Hola, es importante analizar la dinámica de pareja en base a su historia de vida, les recomiendo tomar terapia de pareja para cambiar la forma de interactuar.

Hola, te recomiendo la ayuda profesional para ti, te ayudará mucho a conocer tu forma de actuar en este momento, ya que es importante preguntarte qué hago yo para que el otro responda de esa manera, saludos !!

Lo que describes es muy común en una dinámica con alguien con apego evitativo (él). Es algo totalmente angustiante, porque te hace cuestionarte "¿qué hice mal? ¿Por qué q no me tiene confianza?" Afortunadamente esto no es tu culpa, lamentablemente esto tiene más que ver con su inhabilidad para gestionar sus emociones. Él definitivamente requiere de terapia. No obstante, considera tomar por tu cuenta para poder lidiar con esta angustia.