Hola: Estoy en proceso de divorcio, mi hija vio videos sexuales de su papa con otra mujer, de hec

Apreciada paciente
Las situaciones que me comentas están muy complicadas, pero se pueden atender cada una y buscar la forma en la que se interrelacionan,
La identidad sexual de tu niña está en construcción, y el ver la situación de casa definitivamente le influye, sin alarmarse son cosas que se tienen que abordar, son cosas que influyen para toda la vida.
lo más importante es mejorar la relación con su mamá que es su relación más importante para enfrentar la vida.

Si, es válido tu enojo, sin embargo reaccionar con enojo no parece que te esté ayudando en la relación con tu hija. Al parecer tu hija está pasando un momento muy difícil y encontró en quien apoyarse, eso no necesariamente defina su orientación sexual.
Por otro lado, mientras afuera de casa tiene ese apoyo, adentro de casa se le rechaza.
Busca ayuda psicológica, es válido que te sientas así, pero ¿vale la pena como para distanciarte de tu hija?

Hola!
Independientemente de las preferencias sexuales de tu hija o de si está solo experimentando o no, sugiero que puedas empezar por trabajar en ti, por identificar por qué te enoja que tenga atracción por una mujer en este momento de su vida y cómo ese tema influye también en tus asuntos personales respecto a tu pareja.
Aun con lo sucedido con el padre de tu hija, y que hayas decidido iniciar el proceso de divorcio, una separación no deja de ser un duelo y es importante reconocer que el primer paso del duelo es el enojo. Iniciar un proceso de terapia sería una buena opción para que tu tengas un espacio propio en el que puedas comenzar a expresar todo lo que estas situaciones te están provocando, además de permitirte enmendar la relación con tu hija.
Saludos

Sin duda que ambas están pasando por situaciones de duelo, sin embargo, creo que la mejor forma de ayudarse una y otra seria acudiendo a terapia, respecto a la orientación sexual de tú hija, es probable que sea por enojo, pero también recordar que a esa edad es común experimentar ya que es la etapa en que nos definimos como personas y en la sexualidad, sin embargo, es importante que ambas busquen apoyo para generar un mejor conexión entre madre e hija.

Lamento mucho la situación por la que están atravesando evidentemente para ambas es un proceso difícil sugiero pueda solicitar acompañamiento para poder procesar el duelo de su divorcio y en consecuencia apoyar a su hija conversar con ella y a medida de lo posible escuchar activamente sus razones para poder brindarle su comprensión y apoyo. Idealmente su hija también podría asistir a terapía para que pueda expresar cuales han sido sus sentimientos y emociones para tomar sus recientes decisiones.

Hola! entiendo por lo que estás pasando, hay varios puntos que se podrían abordar en la terapia, el enojo con tú esposo, la preocupación por la que estás pasando actualmente y quizás tu hija también tiene puntos que tratar y poder reestablecer su armonía familiar, aún y cuando haya un divorcio. Date esa oportunidad.

Hola, lamento leer por todo lo que estas pasando, es probable que muchas de las situaciones con las que te estas enfrentandoactualmente se puedan solcucionar analizandolas con un psicoterapeuta, ya que pueden estar relacionadas a las reacciones que estes teniendo ante ellas, si bien todas son dificiles de abordar creo que la mas importante es la comunicación con tu hija, es importante que sepas que puede estar en un proceso de experimentación para determinar que es lo que a ella le parece adecuado y en este momento lo que ella esta encontrando en ese contacto es la escucha, la cercanía, el cariño que ella requiere por que le causa tranquilidad, sin embargo, esto no determina su orientación sexual definitiva, ten calma para poder hablar con ella y que vea en ti apoyo y les sea mas fácil llevar las cosas, recomendaría que acudan a un proceso terapéutico para que puedan resolver el duelo y puedan estar mejor, si requieres mas información, estoy a tus órdenes, saludos

La relación familiar tiene mucho que ver en la formación de los hijos, las problemáticas que presentan los involucrados pueden generar múltiples sentimientos y conductas confusas. Acércate con un profesional que ayude en esta crisis familiar.

Hola! La preocupación que expresas ante la situación que compartes, es lógica, y también es válidos que experimentes emociones, sin embargo es prioritario tanto la relación con tu hija, como contigo misma, por lo que me parece importante se considere buscar apoyo psicoterapeutico para ti, tratando de recibir orientación, así como el manejo de tu actual situación de pareja, ya que puede ser algo que definitivamente interfiere en la estabilidad de tu hija y en ti. Las personas buscamos sentirnos escuchadas y atendidas, y tal vez es lo que encuentra en esa amiga, y será importante validar lo que para ella importante, sin embargo es claro que no define su identidad sexual, pero si es un tema a trabajar de manera profesional e informada para realizar las intervenciones oportunas tanto para ella como para ti. Quedo a la orden.

Lamento que estés pasando por un momento tan difícil. Es comprensible que te sientas confundida y preocupada por la situación de tu hija, especialmente en medio de un proceso de divorcio y los desafíos que esto implica. Aquí hay algunas consideraciones que podrían ayudarte a manejar esta situación:

Escucha activa: Es importante que tu hija sienta que puede hablar contigo. Escucha sus pensamientos y sentimientos sobre su relación con esta niña y lo que significa para ella. Preguntas abiertas pueden ayudar a que se exprese más.

Identidad y exploración: A los 11 años, muchos niños están en una etapa de exploración de su identidad, que puede incluir su orientación sexual. Esto no significa necesariamente que tenga dudas sobre su identidad, sino que está buscando conexiones emocionales y sociales.

Apoyo emocional: La separación y el conflicto pueden ser muy difíciles para los niños. Es posible que esté buscando consuelo en amistades cercanas. Trata de no juzgar la relación, al menos al principio; en lugar de eso, enfócate en comprender lo que esa amistad significa para ella.

Educación y comunicación: Considera educarte sobre temas de identidad sexual y cómo apoyar a los jóvenes en su proceso de exploración. Esto te ayudará a ser más comprensiva y a ofrecer un espacio seguro para que tu hija hable de sus sentimientos.

Reflexiona sobre tus emociones: Es natural que te sientas enojada y confundida, pero trabajar en aceptar lo que tu hija está experimentando puede ser beneficioso. Trata de reflexionar sobre cómo tus reacciones pueden afectar su disposición a comunicarse contigo.

Establece límites: Aunque es importante ser comprensiva, también debes establecer límites saludables. Si crees que esta relación está afectando negativamente su bienestar emocional, es válido discutirlo, pero hazlo desde un lugar de preocupación y amor.

Busca apoyo profesional: Si sientes que la situación es demasiado complicada, considera la posibilidad de buscar la ayuda de un profesional, como un psicólogo familiar, que pueda guiar tanto a ti como a tu hija en este proceso.

Recuerda que la comunicación abierta y el apoyo emocional son claves para ayudar a tu hija a navegar por este momento de su vida.

¡Hola!
Lamento leer esta situación, no sé si te ayude en algo decirte que, estos temas se ven mucho en terapia, sin embargo, es importante para mí compartirte lo siguiente:
1.- Es importante hablar respecto a lo que tu hija vio en el celular de su padre, de una manera amigable y en un ambiente de confianza, este tipo de situaciones genera traumas y experiencias que generan enojos, frustraciones y mucha hiper sexualidad entre los hijos menores de edad.
1.1 Cómo padres son importante que ustedes evalúen ¿cómo es al día de hoy su dinámica familiar? es muy diferente pareja a dinámica familiar ¿cómo afrontaron está situación? ¿cómo se llevan hoy? ¿qué es lo que el papá de tu hija hizo para asumir su responsabilidad en descuidar su teléfono y dejar esta información al alcance de tu hija? ¿cómo familia cómo se organizarán para esta etapa?

2.- Para el tema de sus preferencias, me gustaría que pudieras contestar la siguiente pregunta ¿Qué color prefieres café o rosa pastel? ¿qué pasaría cuándo vistes del color que elegiste y tu madre te dice que ese color no es "correcto"? ¿no le meterías para ponerte alguna prenda del color de tu agrado en donde si puedas estar con ella?
Esto solamente es un poco de lo mucho que se debería de trabajar en terapia, las preferencias de nuestros hijos no son fáciles de admitir, sobre todo cuando nuestras creencias y crianzas son de ciertas maneras, solamente me gustaría que pudieras pensar ¿qué sería más grande? ¿el amor por tu hija, su felicidad, su comodidad o cumplir con ciertos estándares?
¿Cómo hoy tu fomentas la confianza de comunicación entre tu hija y tu? ¿Hoy tu hija te tiene confianza? ¿qué te causa a ti sus preferencias? ¿A quién le incomodan más a ti, a ella o a los demás ¿por qué?
Espero estas pequeñas preguntas te ayuden, te mando un fuerte abrazo y recuerda, nada sustituye a la terapia