Hola, descubrí que ha mi hija le gustan las niñas, ella tiene 15 años y la chica es mayor que ella t

En esta etapa de adolescencia los jóvenes experimentan muchas emociones, vivencias y situaciones. La situación que está pasando tu hija puede estar derivada de muchos factores, no sólo el de las preferencias hacia las chicas sino que hay que indagar mas a profundidad qué está ocurriendo en su proceso y cuáles son los elementos con los que está formando su psique.
Entiendo que te preocupa lo que está aconteciendo pero te recomiendo como estrategia principal guardar la calma y hablar con ella de manera abierta y asertiva para que en primera, se sienta comprendida y después te pueda tener confianza de hablar de más cosas.
Posterior a esto, vamos avanzando en pasos para que ella defina lo que es transitorio o finalmente una elección bien definida sobre sus preferencias. Es importante que se acerquen a trabajar esta parte en terapia psicológica para llevar un proceso más especializado ya que se necesita hacer un análisis, todos los casos son diferentes. Estoy a tus órdenes.

Entiendo que estás pasando por un momento de gran confusión y angustia; es natural que te sientas así cuando algo desafía tus creencias y expectativas, especialmente cuando se trata de un tema tan importante como la orientación sexual de tu hija.

A veces, nuestras reacciones provienen de un lugar de miedo o de preocupaciones sobre lo que esto significa para el futuro o para las relaciones dentro de la familia y la comunidad; sin embargo, es importante recordar que cada persona, incluida tu hija, tiene su propio camino para explorar y definir su identidad, y es posible que ese camino no siempre coincida con nuestras expectativas.

Recuerda que está bien no tener todas las respuestas en este momento. Lo importante es que estás buscando la manera de afrontar esta situación de la mejor forma posible, y eso ya es un gran paso.

Lamento mucho la angustia por la que estás pasando. Lamentablemente si tu hija se sienta atraída por otras chicas, eso es parte de su esencia y no una moda para encajar. Contrariar a tu hija, intentando que ella vea que está "mal", es como si le dijeras que ella es mala por ser quien es. Obviamente, no aceptara ese argumento y se distanciara de ti. Yo te recomiendo acudir a terapia para trabajar tu aceptación hacia tu hija. Desde el catolicismo, Cristo era de incluir a todos y no juzgar a nadie por ser quien es. Es algo que puedes trabajar para mejorar la relación entre ustedes.

Hola, comprendo la angustia que te genera, además es importante considerar los factores que intervienen, para esto es recomendable solicitar apoyo profesional, para explorar las vivencias, experiencias propias de la adolescencia, para adquirir herramientas de comunicación asertiva y objetiva, para poder comunicarse de la mejor manera y saber como enfrentar la situación de la mejor manera para la familia.

Hola, entiendo profundamente tus sentimientos de miedo y angustia. Como madre, es natural preocuparte por tu hija y querer lo mejor para ella, especialmente cuando se trata de decisiones que afectan la dinámica familiar y los valores en los que crees. Es un momento desafiante, tanto para ti como para ella, ya que ambos están lidiando con nuevas realidades y emociones.

Lo que estás experimentando es válido, y es importante que puedas encontrar un espacio seguro para procesar estas emociones. Te animo a que, además de hablar con tu hija, también tomes un tiempo para reflexionar sobre cómo abordar esta situación desde un lugar de amor y comprensión. Es posible que tu hija también esté pasando por un momento de confusión y necesite sentir tu apoyo, incluso si en este momento no compartes su perspectiva.

Buscar ayuda de un profesional puede ser un paso valioso para explorar estos sentimientos y encontrar un camino que respete tanto tus valores como la relación con tu hija. Este tipo de situaciones puede ser complejo, y a veces, contar con una guía externa puede brindar claridad y paz. No estás sola en esto, y hay formas de manejar esta situación con compasión y entendimiento.

Espero que encuentres el apoyo que necesitas.

Entiendo que esta situación te cause angustia y que sea un desafío para ti, especialmente considerando tus creencias y valores. Es importante reconocer que este es un momento difícil tanto para ti como para tu hija. La adolescencia es una etapa de exploración y descubrimiento personal, donde los jóvenes empiezan a entender quiénes son y cómo se sienten con respecto a su identidad, incluidas su orientación sexual y sus relaciones.

Aunque tu preocupación es válida, también es fundamental que abordes la situación con empatía y comprensión. Rechazar o invalidar los sentimientos de tu hija podría crear una distancia emocional entre ustedes, lo que podría hacer más difícil mantener una comunicación abierta y una relación de confianza.

Aquí hay algunos pasos que podrías considerar:

1. Escucha activa: Intenta escuchar a tu hija sin juzgarla. Pregúntale cómo se siente, qué piensa y qué la llevó a sus conclusiones. Esto te dará una mejor idea de su perspectiva.

2. Educación y apoyo: Considera informarte más sobre la orientación sexual y la diversidad. Esto podría ayudarte a comprender mejor la situación de tu hija. Hay recursos y organizaciones que apoyan tanto a los jóvenes LGBTQ+ como a sus familias en el proceso de aceptación y comprensión.

3. Consulta profesional: Podrías buscar el apoyo de un consejero familiar o un terapeuta que tenga experiencia en temas de orientación sexual y que pueda ayudar a tu familia a navegar por esta situación con sensibilidad.

4. Comunicación abierta: Mantén una línea de comunicación abierta con tu hija. Asegúrale que, aunque esta situación te está costando, tu amor por ella sigue siendo incondicional.

5. Reflexiona sobre tus valores: Es posible que necesites tiempo para reconciliar tus creencias religiosas con la realidad de la situación de tu hija. Es un proceso personal que puede llevar tiempo, y está bien sentirte confundida mientras lo haces.

Es normal que sientas miedo y desesperación en este momento, pero también es importante que busques apoyo para ti misma, ya sea a través de un consejero, un grupo de apoyo, o alguien en quien confíes, para que puedas procesar tus emociones y encontrar la mejor manera de manejar esta situación.
Si te sientes cómoda, podemos explorar más a fondo tus pensamientos y emociones, y buscar juntos maneras de avanzar en esta situación.

Hola!

Entiendo la situación en la que te encuentras.y que puede llegar a ser bastante difícil para ti, sin embargo, importante hacerte saber que no tiene nada que ver contigo, con la religión, educación, etc.
Tampoco puedo decirte que es parte de una etapa, porque puede que no sea así, lo que si es que escuches a tu hija, dale espacio, tiempo, para ella seguramente tampoco a sido fácil, no te quiere herir, ni mucho menos hacerte daño.

Te sugiero que la acompañes en el proceso y que comiences a investigar del tema, pedir ayuda, acudir a terapia.

Saludos

Hola, ojalá puedas buscar ayuda para ti porque la relación que tengas con tu hija será vital en esta etapa del desarrollo. Si logras entender más acerca de lo que le está pasando, sin duda te dará la posibilidad de que confie en tí y con ello evitarás que tenga una conducta desafiante contigo o que se pueda poner en verdaderas situaciones de riesgo. Saludos.

Todo esto que le está pasando es muy válido, las situaciones que no esperamos son muy difíciles de asimilar, por eso la primera reacción es negarla, no aceptarla.
Ahora, la realidad es que por mucho que no lo acepte, incluso lo prohíba, eso no cambiará la elección de su hija y si se podrá ver deteriorada su relación. Así como esto puede ser pasajero, parte de su exploración sexual, puede ser que no.
Le recomiendo que acuda con un profesional para procesar, aprender y tomar mejores decisiones en esta situación.

Me parece evidente que quien se queja es usted, le propongo pensarlo en estos terminos. ¿El problema es suyo o es de su hija?

Hola !! Gracias por compartir
Entiendo que sea difícil para ti lo que esta sucediendo a tu hija, pero lo mas importante es que llegues a comprenderla. La adolescencia y su despertar sexual puede abrir a experiencias a sensaciones diferentes en el se ve en juego su proceso de identidad (Personal profesional sexual) pero es importante tener calma y comprensión, sin ello no es posible que encuentres una conexión con tu hija, Y también es bueno un acompañamiento psicológico para que puedan ver si lo que esta viviendo es una forma de revelarse o es una simple experiencia o verdaderamente ella se siente a gusto así. por lo tanto calma y paciencia, Espero te pueda ayudar esto. Saludos