Hola buenas,mi marido y yo llevamos dos años juntos la intimidad se ha vuelto un problema ya que el

Pues probablemente un sexologo pueda ayudarles a resolverlo, lo más probable es que el haya educado su cuerpo así y tendría que reacostumbrarlo a también disfrutar con su pareja.

Hola. Es responsabilidad de tu esposo la cantidad de pornografía que quiera ver, así como el masturbarse, está en su derecho. Tú estás en tu derecho de decir lo que tu quieres o prefieres en cuanto a la sexualidad.
Pueden tener diferentes necesidades y eso está bien. Es necesario que abras un canal de comunicación con él para hablar de la sexualidad de pareja, de la intimidad entre ambos; ya que si no hay sexualidad en una pareja (como sea que la lleven) entonces sería una relación de amistad.
Procura hablar con él para que lleguen a acuerdos en cuanto a la sexualidad de pareja, ya que la pornografía o la masturbación individual, no suple la relación sexual/íntima entre ambos.
Saludos, estoy a tus órdenes,

Hola. Un sexologo les puedes ayudar pero para que él vaya a terapia o con un doctor debe aceptar que tiene un problema. Tú puedes ir a terapia para manejar esta situación

Mencionas que cuando le tocas el tema “se pone agresivo, evade el tema y no acepta…” ¿que te hace pensar que aceptará tratarse con algún médico especialista? Lo que se pone de manifiesto es tu inconformidad con esta situación, que genera un problema an tu relación de pareja, de inicio sugeriría que inicies un proceso terapéutico individual y posteriormente inicien de pareja ( en el mejor de los casos que él acepte) de lo contrario tendrías que preguntarte ¿qué haces en una relación donde no se cubren tus expectativas y necesidades y mucho menos eres escuchada? ¡Saludos!

Buen día, en este caso es un poco complejo porque al parecer él no está teniendo apertura para dialogar sobre el tema, le recomiendo que usted acuda a algún espacio psicoanalítico o psicológico para plantearse la situación desde una perspectiva personal, es decir, usted qué es lo que quiere y qué está en sus manos.

Entiendo, es un problema para ustedes como pareja. Pero me da la impresión de que él no quiere recibir la ayuda, quizá no está listo, y así es bien difícil. No se puede ayudar a alguien que no quiere recibir la ayuda. Lo que si puedes hacer es iniciar tu tu propio proceso, para afrontar esta difícil situación.

Es muy cierto que si tú esposo no quiere ayuda no la va a aceptar... esto respecto ala relación de pareja y tus problemas?, tus emociones o sentimientos y demás situaciones que toda está problemática que estas viviendo?, dame la oportunidad de juntas encontrar más respuestas y o soluciones alternas para mejorar no solo tu vida....

Hola qué tal buenas tardes, gracias por tu confianza, te comento en la relaciones de pareja es primordial fortalecer los tres niveles de madurez en el amor que tienen que ver con la equidad, el equilibrio y el respeto hacia los padres. Por otro lado es de suma importancia cuidar y cultivar los valores en la relación como la confianza, la comunicación y el respeto. Todas las relaciones son diferentes y cada uno establece los acuerdos y los lineamientos con los cuales desea sostener esta relación y este compromiso. Cuándo uno de ellos es transgredido es importante establecer límites y en el mejor de los casos solicitar ayuda profesional, qué no siempre tiene que ser de pareja también puede ser de manera individual enfocada a la pareja. Estamos a tus órdenes.

Linda tarde, un especialista adecuado sería un sexólogo o un terapeuta cognitivo conductual con experiencia en trastornos sexuales.
Te recomiendo ampliamente que tu puedas tomar un proceso terapéutico, ya que lamentablemente no está en tu poder, ni es tu responsabilidad tomar la decisión de tu esposo.
Es evidente que ya está afectando tu vida y con ello conllevará una decisión, la terapia te podrá apoyar en tomarla.
Mucho éxito.

Primero que nada el necesita aceptar la ayuda, de obtener una negativa de su parte, te sugiero asistir a psicoterapia individual.

Hola! primero tendrías que platicar con él para explicarle como te sientes con respecto a esto, para que a partir de escuchar pueda abrirse a ir a terapia para que puedan trabajar esto que está afectando su relación. Es importante considerar que puede que le cueste mucho trabajo hablar sobre este tema con alguien como un doctor, a veces les resulta difícil.
Sería conveniente que fueran con un sexólogo o un psicólogo, ya que, hablando de sexualidad cada pareja la vive a su modo, pero aquí si es importante que lo trabajen juntos porque finalmente es un tema que te está afectando y eso a su vez, los afecta como pareja.

¡Hola! Entiendo lo difícil y frustrante que debe ser esta situación para ti. La adicción a la pornografía y la masturbación compulsiva pueden afectar gravemente la intimidad de pareja y la conexión emocional, y es positivo que estés buscando ayuda antes de que el problema se agrave aún más.

¿Qué especialista puede ayudar en este caso?
1⃣ Psicólogo clínico especializado en adicciones y sexualidad
Puede trabajar con él (o con ustedes como pareja) para identificar las causas del problema, modificar patrones de conducta y restaurar la intimidad.
Terapia cognitivo-conductual (TCC) suele ser efectiva en casos de adicción a la pornografía y compulsión masturbatoria.

2⃣ Sexólogo clínico
Un sexólogo puede ayudar a trabajar en la desensibilización al estímulo de la pornografía y recuperar la conexión con la pareja.

3⃣ Psiquiatra (si es necesario tratamiento farmacológico)
En algunos casos, la adicción a la pornografía puede estar ligada a trastornos del control de impulsos o problemas emocionales que pueden beneficiarse de un tratamiento psiquiátrico.

¿Cómo manejar la situación si él no quiere ir a terapia?
Plantear la conversación de forma calmada y sin acusaciones
En lugar de decir "Tienes un problema y necesitas ayuda", prueba algo como:
"Me preocupa lo que está pasando entre nosotros, quiero entenderte y encontrar juntos una solución."

Hazle ver las consecuencias de su comportamiento
Puede que él no vea el problema, pero es importante que sepa cómo está afectando la relación y la intimidad.

Dale tiempo, pero establece límites
Si se pone agresivo o evade el tema, puedes decirle:
"Sé que este tema es difícil, pero si no encontramos una solución, nuestra relación se verá muy afectada."

Si no está dispuesto a cambiar, piensa en lo que quieres para ti
No puedes obligarlo a buscar ayuda, pero sí puedes decidir hasta qué punto estás dispuesta a vivir con esta situación.

Mensaje clave:
Este problema tiene solución si él está dispuesto a trabajarlo. Si sigue negándose a recibir ayuda y la relación se está deteriorando, es importante que pienses en tu bienestar emocional y en lo que quieres para tu futuro.

Si necesitas orientación en este proceso, estaré encantado de ayudarte.

Atentamente,
Psic. Pedro Linares Manuel

Hola, gracias por abrirte con algo tan delicado. Lo que estás viviendo es muy doloroso y, como bien percibes, afecta profundamente la relación. Por lo que describes, tu esposo podría estar presentando un uso problemático de la pornografía o una adicción al comportamiento sexual, especialmente si ha llegado al punto de preferirlo por completo a la intimidad contigo, paga por contenido y reacciona con evasión o agresividad al hablar del tema. El profesional más indicado para abordar esta situación es un psicólogo clínico especializado en sexualidad o terapia de pareja, idealmente con experiencia en adicciones comportamentales. También sería útil considerar un terapeuta sexual que pueda trabajar con ambos o con él de manera individual. Si él no está dispuesto a acudir, te animo a que empieces tú sola: la orientación profesional puede ayudarte a tomar decisiones con claridad emocional y proteger tu bienestar. Recuerda que no eres responsable de su comportamiento, pero sí tienes derecho a poner límites y buscar una relación donde haya respeto, intimidad y bienestar mutuo.