¡Hola a todos/as! Hace cuatro años termine con mi ex novio. Cuando termine con el, esto trajo consi
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¡Hola a todos/as!
Hace cuatro años termine con mi ex novio. Cuando termine con el, esto trajo consigo una reacción terrible de su parte, ante mi negativa, comenzó a insultarme y acosarme, todo fue un vaivén de insultos y disculpas, fue así durante 8 meses, busco degradarme , me insultaba de las peores maneras y luego se disculpaba diciendo que lo que sucedía es que yo era su vida y que al dejarlo le había arruinado la vida, me dijo que se suicidaría, me echo la culpa de su embriagues y de haber chocado, me cobro el dinero que alguna vez gasto en comidas y cosas así, durante el tiempo que estuvimos juntos, y fueron 8 meses en los que su acoso fue a través de llamadas y correos electrónicos , en vista de que lo había bloqueado de todas partes.
El ceso con el acoso, porque su familia intervino para que parase. Paro y a los 3 meses y medio volvió a contactarme y me pidió que fuese su amiga, que el ya estaba yendo al psicólogo. En mi corazón yo aun le quería y acepte pues pese a todo lo terrible que e hizo pasar genuinamente yo no le tenia rencor, y acepte aunque claro deje claro que no podría ofrecerle mas que mi amistad. Pasaron tres años desde que esto sucedió, y en los que con la pandemia tuvimos comunicación constante. Hubo circunstancias en las que el quiso pedirme mas que amistad y yo le deje claro que no podia que tenia miedo a que algo pudiera repetirse.
El no ha dejado de intentar y si he visto ciertos cambios en el, pero tengo miedo. Mi pregunta es ,el pudo haber cambiado en realidad. Otro aspecto que me parece importante es que yo quiero formar una familia y al parecer el también, pero no quiere trabajar, actualmente el esta viviendo de sus padres , pues son una familia muy acomodada pero me preocupa que un dado caso que yo decidiese intentarlo de nuevo creyendo en su cambio, esto represente un problema pues no veo ánimos en el de querer ver por su propia vida y visto el hecho de que cuando nos dejamos me echo en cara dinero por comidas y salidas, me preocupan esa clase de cosas también. Será que seria adecuado intentarlo ?
Hace cuatro años termine con mi ex novio. Cuando termine con el, esto trajo consigo una reacción terrible de su parte, ante mi negativa, comenzó a insultarme y acosarme, todo fue un vaivén de insultos y disculpas, fue así durante 8 meses, busco degradarme , me insultaba de las peores maneras y luego se disculpaba diciendo que lo que sucedía es que yo era su vida y que al dejarlo le había arruinado la vida, me dijo que se suicidaría, me echo la culpa de su embriagues y de haber chocado, me cobro el dinero que alguna vez gasto en comidas y cosas así, durante el tiempo que estuvimos juntos, y fueron 8 meses en los que su acoso fue a través de llamadas y correos electrónicos , en vista de que lo había bloqueado de todas partes.
El ceso con el acoso, porque su familia intervino para que parase. Paro y a los 3 meses y medio volvió a contactarme y me pidió que fuese su amiga, que el ya estaba yendo al psicólogo. En mi corazón yo aun le quería y acepte pues pese a todo lo terrible que e hizo pasar genuinamente yo no le tenia rencor, y acepte aunque claro deje claro que no podría ofrecerle mas que mi amistad. Pasaron tres años desde que esto sucedió, y en los que con la pandemia tuvimos comunicación constante. Hubo circunstancias en las que el quiso pedirme mas que amistad y yo le deje claro que no podia que tenia miedo a que algo pudiera repetirse.
El no ha dejado de intentar y si he visto ciertos cambios en el, pero tengo miedo. Mi pregunta es ,el pudo haber cambiado en realidad. Otro aspecto que me parece importante es que yo quiero formar una familia y al parecer el también, pero no quiere trabajar, actualmente el esta viviendo de sus padres , pues son una familia muy acomodada pero me preocupa que un dado caso que yo decidiese intentarlo de nuevo creyendo en su cambio, esto represente un problema pues no veo ánimos en el de querer ver por su propia vida y visto el hecho de que cuando nos dejamos me echo en cara dinero por comidas y salidas, me preocupan esa clase de cosas también. Será que seria adecuado intentarlo ?
Para poderte dar una opinión concisa creo que sería necesario conocer muchos más detalles.
Sin embargo lo que si te puedo decir es que más que esperar a la lluvia de opiniones que puedes llegar a tener al respecto. Tu te pongas a hacer una reflexión haciendo una lista donde pongas todos los pros y contras de regresar con él y analices genuinamente que tanto podría aportarle o restarle a tu vida.
Recuerda que nunca podrás tener una decisión más libre y pura que la que puedas tomar por ti misma.
Sin embargo lo que si te puedo decir es que más que esperar a la lluvia de opiniones que puedes llegar a tener al respecto. Tu te pongas a hacer una reflexión haciendo una lista donde pongas todos los pros y contras de regresar con él y analices genuinamente que tanto podría aportarle o restarle a tu vida.
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Hola.
Mi respuesta corta sería un rotundo "No", sin embargo, todo indica que la relación está basada desde heridas personales que cada uno de los 2 debe trabajar por separado. Las personas pueden cambiar, eso seguro, pero creo que si tomas distancia de lo que piensas/sientes hacia esta persona y te leyeras como si fueras otra persona, por ejemplo, un buen amigo o amiga, notarías que NO hay bases realistas para pensar que este es un caso de la persona genuinamente ha cambiado.
Tu seguridad e integridad vienen primero y por cómo lo describes, tiene muchos, sino todos los aspectos de una persona con poco o nulo control en sus impulsos y tendencias a manipular, por lo que sugiero que, sea cual sea la decisión que tomes, lo hagas con mucha cautela y teniendo presente que rara vez algo bueno sale de algo que se hace desde el miedo.
Mi respuesta corta sería un rotundo "No", sin embargo, todo indica que la relación está basada desde heridas personales que cada uno de los 2 debe trabajar por separado. Las personas pueden cambiar, eso seguro, pero creo que si tomas distancia de lo que piensas/sientes hacia esta persona y te leyeras como si fueras otra persona, por ejemplo, un buen amigo o amiga, notarías que NO hay bases realistas para pensar que este es un caso de la persona genuinamente ha cambiado.
Tu seguridad e integridad vienen primero y por cómo lo describes, tiene muchos, sino todos los aspectos de una persona con poco o nulo control en sus impulsos y tendencias a manipular, por lo que sugiero que, sea cual sea la decisión que tomes, lo hagas con mucha cautela y teniendo presente que rara vez algo bueno sale de algo que se hace desde el miedo.
Hola, definitivamente no creo que sea una opción viable, alguien que no controla sus impulsos, que te agredió, te acosó e hizo tantas cosas tiene mucho que trabajar en su mismo, además alguien que no sepa lo que es tener un empleo y hacer algo de su vida no es precisamente para formar una familia a menos que en tus planes esté el ser la persona que mantenga a la familia completa incluyéndolo a él. Lo que mal terminó tiene nula probabilidad de volver a comenzar bien, piénsalo y que todo salga bien.
Hola buen día.
Un gusto saludarte y a la vez me pongo a tus órdenes! Mira, anteriormente ya te respondieron 3 colegas, y coincido con ellos en muchos puntos!
Lo que te puedo decir que el error, no solamente es pir parte de él, sino que también de tu parte, ya que sigues repitiendo un patrón y creyendo en él!
Debes de romper todo lazo con él, aprender a autoaceptar, tener amor propio, una autoestima más alta, desafortunadamente este tipo de problemas te ocasionaron otros a ti, y es sumamente importante que les des solución, y te invito a solicitar una valoración psicológica y tener un tratamiento de Psicoterapia.
Estoy a tus ordenes, recibe saludos!
Un gusto saludarte y a la vez me pongo a tus órdenes! Mira, anteriormente ya te respondieron 3 colegas, y coincido con ellos en muchos puntos!
Lo que te puedo decir que el error, no solamente es pir parte de él, sino que también de tu parte, ya que sigues repitiendo un patrón y creyendo en él!
Debes de romper todo lazo con él, aprender a autoaceptar, tener amor propio, una autoestima más alta, desafortunadamente este tipo de problemas te ocasionaron otros a ti, y es sumamente importante que les des solución, y te invito a solicitar una valoración psicológica y tener un tratamiento de Psicoterapia.
Estoy a tus ordenes, recibe saludos!
¡Hola! Por lo que entiendo sí tienes identificados los rasgos de agresión que tuvo contigo: insulto, te culpa, chantaje al grado de comentarte suicidio, acoso, etc. No considero que sea lo mejor para ti. Esta bien que quieras tener una pareja y formar una familia pero observa muy bien a quién elijes de compañero, que esa no sea la razón únicamente por la que estés con él. Las disculpas es uno más de los patrones que se repiten cuando una persona es agresiva.
Cuídate y ten muy claro lo que esperas en una pareja.
Estoy a tus órdenes, linda tarde.
Cuídate y ten muy claro lo que esperas en una pareja.
Estoy a tus órdenes, linda tarde.
¡Hola! Es llamativo cuando dices que no ves ánimos en él para ver por su propia vida, y lo de haber echado en cara lo del dinero de las comidas. Ahí están dos señales que es muy importante no ignorar; entonces coincido con los colegas que te sugieren que NO le des una oportunidad más, agregaría que te enfoques en prospectos que sí vean por su propia vida y no sean tacaños, por ejemplo, entre otras características que tú consideres que son apropiadas para cubrir las necesidades que quieres satisfacer en una relación de pareja. Te deseo mucho éxito en tu meta de formar una familia. Abrazo.
Parece que estás viviendo un círculo vicioso. Ya sabes lo que te daña, ya conoces tus propias debilidades, ya sabes cómo te pueden manipular y aún así pides consejo para retornar a lo mismo. Hazte un regalo: págate un proceso de psicoterapia individual donde el objetivo sea encontrar tu amor propio, mejorar tu autoestima, reconocer tu valía y evitar conductas repetidas.
Le invitamos a una visita: Terapia psicológica para mujeres - $650
Puede concertar una visita a través del sitio Doctoralia, haciendo clic en el botón Concertar visita.
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Algo que te puede ayudar a tomar tu decisión es observar un par de cosas. Claro que él pudo cambiar, ya pasaron 3 años y quiero pensar que estuvo un rato en terapia que lo ayudo a dar ese paso. No obstante, lo primero es observar si hay otras señales de que aún tiene su comportamiento anterior. Las famosas Red Flags (aún busca manipularte, te sigue culpando, no acepta sus errores, etc.) Si aún ves estas red flags es muy probable que si retoman la relación vuelvas a lo mismo de antes.
Un segundo punto, es notar en ti que te llama la atención de él. No conozco tu contexto, en algunos casos que me han tocado la situación de fondo es no sentirme sola, o la idea de que "nadie más se va a fijar en mi". Para esto hay que hacer introspección, solo tu puedes saber que es lo que buscas y quieres en tu vida.
Por último, los factores prácticos. Que serían los que buscas en una pareja y que hace que funcionen como un equipo: que tenga un trabajo, que sea funcional, que tenga una relación sana con sus padres, etc. Aquí supongamos que ya volvieron, ¿tú te verías feliz estando con alguien que no trabaja?
Considera estas 3 variables, te van a ayudar a tomar tú decisión. No obstante, si aún tienes muchas inseguridades, no dudes en acudir con tu psicólogo de confianza, ahí podrás llevar un proceso de introspección profundo que te va a ayudar a desmenuzar a mayor conciencia estas 3 cosas que te mencione.
Un segundo punto, es notar en ti que te llama la atención de él. No conozco tu contexto, en algunos casos que me han tocado la situación de fondo es no sentirme sola, o la idea de que "nadie más se va a fijar en mi". Para esto hay que hacer introspección, solo tu puedes saber que es lo que buscas y quieres en tu vida.
Por último, los factores prácticos. Que serían los que buscas en una pareja y que hace que funcionen como un equipo: que tenga un trabajo, que sea funcional, que tenga una relación sana con sus padres, etc. Aquí supongamos que ya volvieron, ¿tú te verías feliz estando con alguien que no trabaja?
Considera estas 3 variables, te van a ayudar a tomar tú decisión. No obstante, si aún tienes muchas inseguridades, no dudes en acudir con tu psicólogo de confianza, ahí podrás llevar un proceso de introspección profundo que te va a ayudar a desmenuzar a mayor conciencia estas 3 cosas que te mencione.
Además de que me parece difícil que realmente haya cambiado, parece que no están en el mismo camino, ni proyecto de vida. Tú quieres una familia y aunque aparentemente él también, no muestra indicios de que eso sea así, por lo mismo, no creo que sea adecuado intentarlo.
Si no se hace cargo de él mismo, veo difícil que se haga cargo de alguien mas.
Si no se hace cargo de él mismo, veo difícil que se haga cargo de alguien mas.
Hola. Por supuesto que la decisión más importante será la que tu decidas. Sin embargo, te comento que tomes en cuenta la situación que viviste con tu ex pareja, ya dejó en ti una experiencia no muy grata o mejor dicho muy desagradable, entonces más allá de que pueda cambiar o no. Existe ya un pasado que te enseña mucho y que eso pueda ayudarte a tomar la mejor decisión. Te sugiero tomar terapia, para poder resolver de mejor manera dicha decisión. Saludos.
Hola, buen día! por supuesto que las personas podemos cambiar, sin embargo, más allá de lo que él haya podido hacerlo yo te preguntaría: Así como es en este momento ¿tiene las características de la persona con quien te gustaría compartir tu vida? Creo que la respuesta que obtengas es un buen principio para tu decisión, igual sería bueno que revisaras en un profesional si estás lista para no involucrarte en una relación con una persona tóxica
Considero que sería importante preguntarte ¿que es lo que tu esperas de una relación de pareja? y si la persona con la que tu quieres vincularte para establecer y formar una familia sería alguien con las características de la persona que nos describes; por experiencia profesional puedo decirte que "nadie puede dar lo que no tiene", por ejemplo alguien que no se ama sera incapaz de darte amor. Alguien que depende de los demás (en este caso sus Padres) será dependiente de la paeja, es decir que primero se requiere de crecer y madurar , "hacerse responsable de uno mismo" para poder asumir la responsabilidad de la paternidad.
Es importante estar en un proceso terapeutico para poder descubrir, porque nos involucramos con personas que pueden ser demandantes, irrespetuosas, manipuladoras o abusivas y que es lo que nos atrae de ese tipo de comportamientos.
Estoy para acompañarte si deseas iniciar este camino de autodescubrimiento y de crecimiento.
Es importante estar en un proceso terapeutico para poder descubrir, porque nos involucramos con personas que pueden ser demandantes, irrespetuosas, manipuladoras o abusivas y que es lo que nos atrae de ese tipo de comportamientos.
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