El hijo de 11 años de mi pareja sigue durmiendo en nuestra cama, por lo regular es cada 15 días, yo

Muy buenas tardes. Hay que considerar varias cosas aquí.

1. El menor tiene 11 años, lo que quiere decir que está por entrar en la adolescencia, la cual trae cambios físicos y psicológicos cruciales. Una de las tareas evolutivas más importantes es lograr alcanzar su identidad, la cual se moldea a través de una segunda vuelta al egocentrismo y esto no puede ser posible si no existe una relativa independencia de las figuras paternas y un espacio físico y psicológico que le asegure su bienestar.

2. En una familia recompuesta, como la de ustedes, es importantísimo establecer jerarquías. Esto quiere decir que quede muy claro no solo para su hijo, sino para ustedes, el lugar que ocupan como Los adultos, Los padres, La pareja ( Que debe tener su espacio de intimidad, en la cama, y fuera de ella). Y que el menor, el lugar que ocupa es única y exclusivamente el de un hijo, que queda fuera de esa diada de intimidad. Al devolverle su lugar fuera, que es donde pertenece, reforzarán su autonomía.

Buenos días. Lo más recomendable es fomentar la autonomía e independencia de los niños de manera gradual. Sin duda es poco común que un niño duerma con sus papás a esa edad, y esta situación puede producir un aumento en la dependencia, angustia de separación e incluso erotización del vínculo con el niño. Sin embargo, habría que ver la situación particular de tu familia. Comúnmente, cuando un padre decide de que un niño duerma en la cama del matrimonio por tiempo prolongado, tiene que ver también con fracturas al interior de la relación de pareja, como miedo a la intimidad o el deseo de evitar afrontar ciertas cosas, y también puede perjudicar su relación y su vida sexual. Cada caso es diferente, pero lo que sí te recomiendo es acudir con un psicólogo, psicoanalista o a terapia de pareja para que analicen qué está pasando, de quién es realmente la necesidad de que el niño duerma con ustedes (si verdaderamente es del chico, o es más del padre), y a qué se debe. Saludos

Hay que explorar varias situaciones para asegurar si es sano.

Los hijos de padres separados viven situaciones de apego y desapego que les afecta su desarrollo.

De entrada no es lo más sano, si está de visita quincenal, sería más común que el papá se duerma un rato con él y luego cada quien en su cama.

Estoy a tus órdenes

Luciano Berumen

La verdad no considero prudente que el papá se duerma un rato con él porque no es un bebe ya esta bastante grandesito para necesitar compañia esto lo hace inseguro y crea dependencia.
Es urgente que acudan a una terapia de pareja para que sea un profesional el que se lo diga al papá para que no crea que la pareja lo rechaza

Es importante realizar un diagnóstico del caso pues habrá que tomar en cuenta las condiciones y tiempo de ruptura de los padres del menor, las condiciones y tiempo en que se da la formación de la nueva pareja, además de una evaluación emocional del hijo para saber que significa esta necesidad de pasar la noche con la pareja, y entonces poder abordarlo... Ciertamente si está sucediendo es que responde a una necesidad del menor, pero ¿cuál es específicamente?. Sugiero la consulta con un especialista en niños y adolescentes, o terapeuta familiar.

Es importante que pueda llegar a un acuerdo con su pareja sobre el tema. Como terapeuta de familias y parejas le diría que existen conductas que pueden incomodar e incluso generar malestar emocional.

Me parece que lo importante sería saber el punto de vista de su pareja y que usted externe su sentimiento. Normal o anormal me parece que depende de la situación y de que usted no sienta que debe aceptar el hecho aunque no se encuentre de acuerdo.

Hola, como ya lo han comentado, es una circunstancia que tiene que ver más con la comunicación entre pareja que por necesidades del niño. recomiendo una comunicación con su esposo en cuanto el malestar que esto le causa y ver más por el desarrollo psicosexual del niño, lo cuál lo más viables es que duerma en su propio espacio.
quedo a sus ordenes

Hola Buenas tardes
como terapeuta de familia le cometo que es importante realizar actividades en las que una familia nueva como la de ustedes se incluya a todos los integrantes, para lo cual ustedes se las ingeniarán en ir buscando actividades en las que todos los integrantes de la familia se encuentren de acuerdo y se diviertan; pero es importante poner limites y marcar los roles, de tal manera que ustedes tienen que ungir como padres, pero esa función debe dejar espacio para su rol de pareja, de tal manera que lo más recomendable es que se busque la manera de alentar al menor a dormir en otro espacio, buscando cosas novedosas y beneficios que el tener privacidad le brindará al menor.

Hola, el chico está entrando a la pubertad así que es muy importante que todos definan bien los límites con respecto a la intimidad. Tanto él como adolescente como ustedes como pareja. Lo más recomendable será platicarlo con la pareja y comenzar a marcar límites.

Buen día:
Es razonable y normal que te sientas molesta puesto que por un lado es una situación que no es normal y por otro lado tu relación de pareja pudiera verse afectada.

Lo recomendable es evaluar justamente la situación global, es decir, los motivos por los cuales el chico aun duerme en la recámara matrimonial y la dinámica en la relación de pareja.

En base a esta evaluación decidir qué estrategias seguirán en familia para lograr que las relaciones sean funcionales y para que cada miembro de la familia se desarrolle de manera adecuada a su ciclo vital.

Te recomiendo un centro de atención integral.
Saludos.

Hola sumando a lo que mis colegas opinan y recomiendan creo que es importante tu sentir, por que es una situación que a ti te incómoda y tienes derecho a externarlo de manera sana con tu pareja así como si hay otras cosas que pudieras desear hablar y no encontrarás las palabras. En una relación de pareja ambos tienen derecho a platicar sobre lo que no les gusta, en este caso tú puedes hacerlo. Si llegase a ser que se te dificulte hablar sobre lo que piensas o sientes no dudes buscar ayuda. Saludos

Lo que sientes es normal y lógico no es correcto que el hijo de tu pareja duerma con ustedes, no lo permitas habla con tu esposo y plantearle tu sentir al respecto,el lo entenderá si no es así entonces sugierele tome terapia junto con su hijo para que resuelvan su situación.

Buenos días antes quie todo esta situación no debe de continuar acudir con una persona de la salud mental es lo mas sano, además ayudar al manejo de esta situación familiar solamente depende de ustedes,, valoración del niño siendo necesario en ocasiones psicofarmacos para ayudar a remitir sintomatología que cause esta este estado emocional.

Buenas tardes.
Yo le recomendaría hablar con su pareja de la molestia que está sintiendo, más allá de que ella se sienta cómoda si usted no está a gusto, es importante manifestárselo para poder desde allí plantear un cambio.
Como señala María Urquiza, la analista que comentó anteriomente, sería importante que se trabaje con en el hijo de su pareja la autonomía y la independencia, sin embargo habría que entender cuál es el motivo para que él se acerque a la cama con ustedes.
Ya que su duda, la selecciona como una problemática de pareja, le recomendaría que si no llegan a un acuerdo usted y su pareja, acudan a una terapia.

Saludos