Buenas tardes, tengo problemas de convivencia con algunos de mis familiares e interacciones superfic

Hola!! La comunicación a veces se torna poco fácil, ya que las personas a veces dicen algo con palabras y expresan algo distinto con su tono de voz, ademanes, muecas, etc. Existen ejercicios en donde puedes aprender a escucharse y comunicarse asertivamente.

Hola, un paso muy importante es reconocer, lo que se desea cambiar, ahora continúa concretando el cambio, iniciar un proceso terapéutico te ayudará a superar, aceptar y generar el cambio.

Lo que describes es más común de lo que parece, y suele generar una carga emocional importante. Cuando la convivencia se vuelve tensa y los intentos de conexión profunda se sienten forzados o incluso “absurdos”, es señal de que hay patrones relacionales arraigados que vale la pena explorar.

En terapia trabajamos precisamente eso: ayudarte a comprender el origen de estas dinámicas, fortalecer tus límites personales y construir estrategias para comunicarte desde un lugar más sano, sin sentirte culpable ni forzado a sostener vínculos que te desgastan. No se trata de cambiar a los demás, sino de aprender a posicionarte de una manera que te brinde paz.

Buenas tardes.

Entiendo el cansancio que implica forzar interacciones que, en lugar de nutrir, generan frustración. Cuando la convivencia familiar se vuelve superficial u obligada, es común sentir esa desconexión emocional y el peso de lo "no dicho".

Algo importante para reflexionar:

No todas las relaciones pueden (o deben) profundizarse. A veces, el primer paso es aceptar los límites del otro sin culpa.

La comunicación de "calidad" requiere reciprocidad. Si solo tú intentas, es natural sentir agotamiento.

Tu frustración es válida: habla de tu necesidad auténtica de vinculación significativa.

¿Cómo trabajarlo?

Terapia centrada en límites emocionales
Estrategias de comunicación no violenta
Autocuidado relacional

No es absurdo querer algo más... pero a veces, la liberación está en soltar la expectativa. ¿Te gustaría explorar herramientas para transitar esta situación con menor carga emocional?

PD: Las interacciones forzadas suelen activar heridas antiguas de invalidación. Trabajemos en sanar eso que te hace vulnerable a su indiferencia.

Los conflictos de convivencia con familiares suelen ser de los más complejos, porque a veces, aunque haya intención de mejorar las cosas, parece que la comunicación se queda en la superficie o en un intento forzado que no conecta con lo que realmente se necesitaA veces, más que insistir en tener conversaciones “de calidad” con quienes no están listos, es importante cuidar tus propios límites, entender tus emociones y aprender a conectar contigo mismo desde un lugar más sano . Eso no significa renunciar al vínculo, pero sí resignarlo para que no te lastime tanto.

Lo que sientes es válido, y también lo es darte espacio para sanar lo que estas dinámicas han tocado en ti.

¡Claro! ¿Quién te dijo que te tienes que llevar bien con todos? La comunicación no solo recae de un lado. También hay que ver que es lo que el otro hace para permitir o no esa comunicación, y cómo bien te cuestionas... ¿Para qué? ¿Para qué es necesario tener convivencia e interacciones superficiales con algunos de tus familiares si al final es absurdo y se sienten obligadas?

Hola,
Todo lo que compartiste me suena muy familiar. A veces pienso en cómo nuestras formas de convivir, nuestras costumbres y expectativas sociales, terminan generando más estrés que paz. Es completamente válido sentirse frustrado ante eso.

Sin ponerme demasiado freudiano, cuando nuestro “Yo” y nuestro “Superyó” entran en conflicto, esa tensión interna puede generarnos incomodidad, ansiedad o simplemente esa sensación de estar desconectados de nosotros mismos.

No creo que necesariamente necesites terapia, pero sí creo que rodearte de personas con las que puedas hablar con honestidad—de esas conversaciones sin filtros ni máscaras—puede ser de gran ayuda. A veces, un buen grupo de amigos con los que puedas ser tú mismo es más sanador de lo que parece.

Te deseo lo mejor, y ojalá encuentres ese espacio donde puedas soltar y simplemente ser.

Es entendible que te sientas frustrado si ya intentaste mejorar la convivencia y todo sigue sintiéndose superficial o forzado. Pero también me llama la atención que, a pesar de eso, parece que sí te importa tener una conexión más auténtica con ellos. Suena a que valoras estar cerca, aunque a veces resulte incómodo o molesto.

A veces no se trata de hablar más, sino de revisar qué papel estás tomando en esas relaciones y cuánto te está afectando.

Si quieres trabajar esto con alguien, puedo acompañarte en sesiones virtuales. Escríbeme por mensaje directo si te interesa agendar.

Hola!
Es muy común que surja la frustración ante situaciones como esta que describes, puesto que los resultados no son los que tú esperas, y al parecer el vinculo que tienes con tus familiares no es algo que te satisface. Quiero resaltar la importancia de establecer límites sanos en todos los vínculos, de una manera amable y respetuosa. Es necesario que existan para que puedas preservar tu paz mental.

Saludos.

Aveces es complicado convivir con personas que no sintonizan con uno, no esta obligado a convivir con ellos, si la convivencia es por obligación o cuesta trabajo, s más fácil intentar no acercarse o marcar límites, pero si tiene que convivir de forma obligada lo mejor es analizar se a uno mismo y observar que es lo que le incomoda de esa convivencia y explorar si es algo se lo que valga la pena molestarse o incomodarse observe que le mueve esa convivencia, al comprender la incomodidad la misma baja y se puede sobrellevar de mejor manera, no intente cambiarlos a ellos intente cambiar usted la forma en la que reside esa convivencia

A quien corresponda. Te sugiero buscar ayuda con un profesional de la salud mental con u enfoque integral para descubrir el origen del trauma que lo te deja fluir con tu familia, se puede mejorar cuando se trabaja desde la raíz. Así orienta YAM