Mtra. Fátima Díaz Borges

Buenas tardes. Por lo que comenta parece que hay varias ideas inadecuadas en su marido. La primera es que él puede saber con exactitud lo que usted ve, lo cual es improbable, nadie puede saber que ven los ojos de otra persona. La segunda es que el tiene el derecho de restringirle la mirada, lo que me lleva a pensar que hay una idea de que usted solo puede verlo a él, es decir que usted viva centrada en él y sus necesidades de atención. Esto indica que su esposo es una persona muy controladora y que este control lo expresa a través de los celos e imponiendo su versión de los hechos por encima de lo que usted opina o piensa. Este tipo de conducta suele ser una señal de una dinámica inequitativa que puede detonar un ciclo de violencia. Usted menciona que él insiste en su versión pero no menciona que consecuencias tiene este conflicto entre ustedes y si hay otra situación que le preocupe o afecte la estabilidad psicoemocional de ambos. Recuerde que la seguridad es primero, si usted se siente en peligro o si piensa que él se encuentra en riesgo lo mejor que busquen apoyo especializado a la brevedad.

Buenas tardes. Usted menciona dos aspectos muy importantes a considerar, se ha entrometido en su vida y la ha descalificado, lo que no indica que su ex sea una persona que le aporte tranquilidad y bienestar. Desafortunadamente, la sociedad machista culpa a las mujeres por el fracaso de las relaciones de pareja o se les pide que se hagan responsables de la educación emocional de sus parejas. me parece que la ruptura fue la manera de hacerte cargo de ti misma y una estrategia de autocuidado que hay que celebrarte por hacer caso a las señales que viste en tu ex. Y bueno, cuando las relaciones se ponen "tóxicas" y sobreviene la ruptura hay un período parecido a la abstinencia que es parte del proceso de "desintoxicación". Esa abstinencia provoca que cualquier información sobre la otra persona desate una serie de pensamientos, emociones, recuerdos y fantasías (como idealizar al ex). Por eso se recomienda el "contacto cero" con esa persona para evitar la recaída en una relación peligrosa. Coincido con las/os colegas, puedes contactar a tu red de apoyo, inscribirte en grupos de autoayuda o talleres para hablar sobre esta experiencia todas la veces que sean necesarias y descargar parte de ese malestar, realizar ejercicios de respiración, meditación, agregar una nueva actividad a tu rutina y si siente que necesitas un espacio más formal contactar a una profesional de la salud mental que te apoye en la recuperación de tu buen vivir.